Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
12следующая »
padla

Posts: 95
good20 bad2
#1 прямая ссылка Юмор Спец.Назначения 26 февраля 2005, 20:40 good3
Армейский юмор,рассказы и многое другое...
Для кого-то армия не за горами, а кто-то уже или же еще ...

Сидит призывник в военкомате на медкомиссии у окулиста...Косит под слепого...
Медсестра показывает буквы:видишь?
-нет...
Ну тут медсестра раздевается,подходит к призывнику и оттягивает у него штаны.Там эрэкция конечно же...Ну она у него и спрашивает:Меня не видишь,а почему у тебя стоит?
Тут он спокойно отвечает:так у меня своя голова,а у него своя...

Заранее проше прощения у прапорщиков :)
Лежит "дух"-арабский наемник-снайпер в лежке! Смотрит бежит по полю кто - то, раз в прицел,- рядовой, достает прайс-лист читает-рядовой ВС РФ основная боевая сила ВС цена -300$ пока читал боец уже убежал!
Лежит дальше смотрит опять кто-то бежит - ага старлей читает - младший офицер, командир небольших подразделений - цена -700$, пока читал старлей уже убежал
Доходит так до полковника - 10000$ но опять пока искал в прайсе тот убежал! Дух взбесился и думает но все следующего точно валю, смотрит бежит военный он его - хлоп! тот упал! Дух разглядывает погоны потом читает в прайс-листе:
прапорщик-разворовывает ВС, меняетт все что можно на водку, за убийство - штраф 10000$



 
reklamkin
Posts: 5978
padla

Posts: 95
good20 bad2
#2 прямая ссылка 27 февраля 2005, 12:00
Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открыват дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с умешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Мосада
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#3 прямая ссылка 27 февраля 2005, 12:06 good1
новости от "мосада" ( было в действительности )
как перевернуть Хаммер :)

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что им это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

третий случай произошел по просьбе американской комиссии ...
 
mult_

Posts: 44
good7
#4 прямая ссылка 27 февраля 2005, 18:30
У Армянского радио спросили:"Правда ли, что Бэтмен теперь охраняет улицы Грозного". "Нет", -ответило Армянское радио - "Это спецназ ГРУ вышел на патрулирование".


Урок в школе. Вовочка опаздал на занятия и учительница просит подойти его к себе:
- Ты почему опаздал?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня вчера брат из командировки вернулся.
- Да?!!! И что же он тебе рассказывал?
- Идёт бой, из группы он один остался. Чехи обложили со всех сторон.
тут он выпивает фляжку спирта, часть духов расстрелял из автомата,
часть закидал гранатами, а остальных добил в рукопашную...
- И что же ты вынес из его рассказа для себя?!!!
- Что с пьяным ДРГшником лучше не связываться!



--
точность - вежливость снайпера .
 
beardless honduran scum

Posts: 1247
good117 bad17
#5 прямая ссылка 9 марта 2005, 18:12
В отдалённых ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".

Пока служил - спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... Знаю кто охраняет.

Прапорщик солдатам:
- А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Объявление: "Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки".

Прапорщик приказывает на учениях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.
--
beardless pornocrew
 
mult_

Posts: 44
good7
#6 прямая ссылка 9 марта 2005, 22:26 good3
Чуть больше месяца в учебке по подготовке (где-то на просторах Родины) ...
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим.
Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту,так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть.
Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал:
"Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:
6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали,что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона.
Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.
Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира.
Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок.
Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками.
Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке.
Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них.
Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили,что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя.
В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять.
Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво,а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику,сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты.
После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет.
Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
продолжение будет :)
--
точность - вежливость снайпера .
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#7 прямая ссылка 10 марта 2005, 22:10
Гос.Дума сделала "подарок" - отмена всех отсрочек,кроме по здоровью...

p.s. mult_тик с Возвращением ! Все дома?... Загляни на днях в бухгалтерию - тебя там ждут :) и не только там .
p.p.s. Хронику диверсионного подразделения - всю то не свети,оКи?
 
SundrO

Posts: 160
good48 bad1
#8 прямая ссылка 10 марта 2005, 23:15
Призывная комиссия.Стоят призывники в трусах.Заходит "покупатель" дЕсант:
-Здорово десантники!
-Мы не десантники, мы дистрофики!
-А почему в тельниках десантных!?
-Это не тельники ,это пыль между рёбрами...
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#9 прямая ссылка 12 марта 2005, 13:22
продолжение... от mult_ика
Хроники диверсионного подразделения: техническая подготовка.

День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявскийприем "Кьюзки матт". Лейтенант почему -то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во времясенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что
для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе.
Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали
себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку).
Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам.
Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим.
Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб.
Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком.
Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

продолжение будет ... от mult_ а
 
mult_

Posts: 44
good7
#10 прямая ссылка 12 марта 2005, 14:01
ну блин,ладно,напросилось само ...

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

а это для "бегунков"
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

и для затравочки еще и вот это
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал!"
--
точность - вежливость снайпера .
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#11 прямая ссылка 12 марта 2005, 14:09
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.
'Редактировано padla '
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#12 прямая ссылка 12 марта 2005, 14:12
мультик ну не стоит, я же от души, а ты проходную вспомнил... а ты даже не проставился.)
p.s. когда? ждем..с :)
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#13 прямая ссылка 12 марта 2005, 17:20
для любителей покупать костюмы "а ля неведимка"

-Как обнаружить снайпера и выйти на его след?
-По лоскуткам его маскировочного костюма, висящим на ветках, сучках и т.д.

Это не шутка :(
p.s.и уж тем более ни грамма синтетики,так как в ПНВ будете светиться как новогодняя елка.
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#14 прямая ссылка 14 марта 2005, 22:59
Из дневника призывника,возможно этого года :)

19.04.05. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.05. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне съэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.05. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.05. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.05. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.05. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.05. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.


 
SundrO

Posts: 160
good48 bad1
#15 прямая ссылка 15 марта 2005, 00:58 good1
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба
- Товарищи мы потдерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария
Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР
Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!!Высылаем вам 1000 яиц!
- ????????????????????
а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
 
spacebar

Posts: 10401
good292 bad36
#16 прямая ссылка 16 марта 2005, 16:45 good2
О пользе ненормативной лексики в военное время

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой ё@ни по этому х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
losenok

Posts: 39
#17 прямая ссылка 17 марта 2005, 21:29 good2
По следам 23 февраля. С опозданием, но все же )))



Товарищи солдаты, вы переводитесь в другую воинскую часть. Сейчас мы должны проследовать на вокзал. Мы опаздываем, поэтому передвигаться надо быстро.
Напра-во! Бегооом, марш!
Мы бежим через лес. Нас переводят в другую часть, куда неизвестно. До вокзала несколько километров. На нас надеты вещмешки в которых немудреный солдатский скарб. До вокзала несколько километров. Бежать тяжело. Мы отслужили две недели и еще толком не умеем мотать портянки. Мы даже не “духи”, “Дух” это после присяги. По армейской терминологии мы “тени бесплотные”
-Быстрее! Не растягиваться! Рычат сержанты. Они бегут вместе с нами налегке. Их задача посадить нас на поезд и вернуться обратно в часть. Для них мы отрезанный ломоть, чужие солдаты. Они для нас, все еще командиры. Мы еще их боимся, до леденящего ужаса. Особенно заместителя командира взвода сержанта С.., огромного свирепого грузина. Он бежит рядом.
Быстрее салаги! Рычит "замок". Опаздываем! Не отставать!
Начинаю задыхаться. Сердце стучит возле горла. Бежать в бушлате и с мешком не очень легко. Холодный ноябрьский воздух ножом режет больное горло. Когда же этот гребанный вокзал!?
Бегущий рядом, высокий и интеллигентный паренек в очках, тоже задыхается, пытается поудобнее устроить вещмешок на плечах. Мешок соскальзывает вниз и развязывается.
Из него, на землю валится скарб. Паренек в растерянности пытается затормозить...
Вообще в бегущем строю нельзя останавливаться, тебя лихо потопчут несущиеся следом.
МММАТЬ Вашу! Ревет сержант, увидев затор в середине строя, БЕГОМ СССУКИ!!!
Вижу растерянный взгляд парня. По его вещам уже топчется стадо бегущих солдат.
Торможу и начинаю помогать. Давай быстрее!!! В четыре руки, вместе с кусками промерзшей земли хватаем вещи, запихиваем их в вещмешок и несемся догонять строй.
Вот и вокзал!
Подлетаем к вагону и получив по подзатыльнику от замкомвзовда - мухой внутрь.
Переводим дух.
Паренька, которому помогал, зовут Эдик. Впереди у нас учебная рота, и пол года наши койки будут стоять рядом. Потом мы потеряем, друг друга, нас раскидает по разным боевым частям. После армии я пытался найти его, но увы...

Наша память избирательна. Некоторые вещи мы помним до конца жизни, а некоторые совершенно стираются из памяти.
То, что вы сейчас прочитали - я не помню! Почти не помню кросса, не помню, что кому-то помогал, когда мы бежали на вокзал. Да и сам вокзал за давностью лет стерся из памяти.

С Эдиком мы встретились случайно, неделю назад. Мир тесен, оказывается его офис находится в том же здании, где я занимаюсь спортом. Созвонившись, засели в кафе,не смотря на запреты врачей, пили водку, смотрели старые армейские фотографии и, перебивая друг друга вспоминали...

Вот тогда Эдик и напомнил этот эпизод, сказал, что запомнил его на всю жизнь и до сих пор благодарен мне за ту помощь.
Я не сентиментальный человек, но мне было чертовски приятно.

p.s.Зачем я это рассказываю? Просто сегодня такой день,...
ну а это уже другая история .


 
losenok

Posts: 39
#18 прямая ссылка 17 марта 2005, 21:50 good2

От военной кафедры ...... на сборы нас возил подполковник ......
Выяснилось, что в это же время в это же училище поступал его сын, так что подполковнику было сильно не до нас. К концу сборов, то ли не выдержав экзаменационного напряжения сына, то ли просто повредившись рассудком, подполковник выдал нам распорядок последнего дня и план отбытия в Москву. По его идее выходило, что после завтрака мы должны были сдать форму и самостоятельно выдвинуться в Питер, где проводили целый день, предоставленные сами себе.
Услышав эту потрясающую новость народ хищно задвигал кадыками и выработали рекордное количество слюны в единицу времени.
- Поезд отходит в 0.35. Всем прибыть на вокзал в 23.00. Опоздавшие получат наряд вне очереди!
Подполковник задумался над только что сказанной глупостью и поправился:
- Опоздавшие получат ... просто получат - лично в морду дам! Если кто ужрется и попадет в милицию - пусть кончает жизнь самоубийством! Украденные или купленые детали военной формы не надевать, честь проходящим мимо офицерам не отдавать - в общем - ведите себя естественно. Естественно, я сказал, а не нажираться до состояния кладбищенского сторожа на Пасху! В общем - вы все поняли?
- Так точно, товарищ подполковник!
- Не верю, ох не верю я вам, сволочи! Нефедов - лично отвечаешь за Камышева - чтобы хоть на руках, но до вокзала доставил! Ждан, пожалуйста, я тебя по-человечески прошу, не пей слишком много - тебя даже Нефедов не поднимет! Хоть кто-нибудь из вас раньше бывал в Питере? Знает какие-нибудь достопримечательности?
- Курсант Бодров!
- Бодров, может ты какую прогулочную экскурсию организуешь?
- Слушаюсь, товарищ подполковник!
- А-а-а! (безнадежный взмах рукой) Наверняка устроишь ты им экскурсию по кабакам.
- Никак нет, как можно, товарищ подполковник!
- Давайте доедем до Москвы спокойно! На Ленинградском вокзале можете делать уже что угодно, но сначала - давайте доедем!

Ларек возле железнодорожной станции, откуда мы отправлялись в Питер, был взят штурмом. Было скуплено все, что можно было употребить вовнутрь. Никого не испугали гипертрофированные цены и отсутствие выбора.
Я думал было прикупить чего-то поприличнее и подешевле в самом Питере, но народ начал так мощно праздновать свободу, что пришлось за компанию принять пару глотков местного "сучка". Передернувшись всем телом и заработав на целый день стойкое отвращение к водке, решил, что буду пить только пиво!

В Питере выяснилось, что все-таки нашлось четверо сумасшедших, решивших действительно устроить пешую экскурсию по городу под моим руководством. К чему мы немедленно приступили, посетив пельменную, в которой торговали в розлив.
Должен сказать, что экскурсию я действительно провел, только сопровождалась она систематическим злоупотреблением, вкупе с фотографированием на фоне достопримечательностей.
Бессовестно обозвав "Медного всадника" "работой Растрелли", а Исакиевский собор назвав в честь великого русского архитектора Исакиевского, я некоторое время дожидался возмущенных воплей, но увидел в глазах коллег полное согласие с моей версией новейшей архитектурной истории России. После чего последние нити, связывавшие меня с объективной реальностью, были решительно оборваны. Моя версия истории Эрмитажа и его коллекции произведений искусств довела бы господина Пиотровского до вялотекущей шизофрении. Александровский столп оказался посвященным Пушкину. Васильевский остров получил свое название в часть святого Василия, а Петропавловская крепость получила имя в честь Петра I и Павла III.
Углядев у стен последней загоравших девушек мои подопечные пришли в состояние сильной эйфории и изъявили желание немедленно искупаться. Пришлось надавить авторитетом, пригрозить прервать экскурсию и не показать любимый кабачок Екатерины II.
Кабачок я найти так и не сумел, пришлось купить арбуз, но к тому времени коллеги требовали только две вещи - свободную лавочку невдалеке от туалета и пива - я добросовестно мотал их по питерским улицам где-то четыре часа подряд.
Время было только четыре часа дня. Я с ужасом пытался придумать в честь кого бы назвать Казанский собор и Мариинский театр, но друзья выразили бурный протест и двигаться еще куда-то отказались!
Закупились пивом в количестве, достаточном чтобы упоить вусмерть сборную Японии по сумо, мы забрели в симпатичный сквер, кажется возле Инженерного замка и продолжили экскурсию уже на словах.
Не помню уже каким образом я увязал Марсово поле с планетой Марс, а Пассаж с футболом, но остаток дня пролетел незаметно и лица моих собутыльников светились какой-то тихой умиротворенностью.

Подполковник ......., увидев нашу компанию на вокзале ровно в 23.00, тихих, практически трезвых и говорящих об искусстве без единого матерного слова, долго пытался сморгнуть слезу умиления и пожал мне руку.
Через некоторое время начали подтягиваться остатки армии варваров, захвативших Рим и подвергшихся моральному разложению. Одни несли на себе поющие пьяные песни тела павших товарищей, другие скорбно волочили за собой по полу рюкзаки, которые невозможно было поднять из-за огромного количества булькающего содержимого.
Ждан строевым шагом подошел к подполковнику, четко доложился, после чего сделал книксен и упал. Вставать он не пожелал. Мужественный Нефедов принес Камышева за шкирку, как нашкодившего котенка.
Подполковник лично закидывал в вагон неподвижные тела, двигавшиеся слишком медленно сопровождал отеческим пинком, после чего громогласно посочувствовал мирным пассажирам, имевшим несчастье оказаться в одном вагоне с нами, пожелал всем спокойной ночи в нецензурных выражениях и уснул мертвым сном.


Вот тут и начался праздник... Недопившие до посадки стремительно бросились наверстывать упущенное. У тех, кто уже успел принять свою норму, неожиданно открылось второе дыхание и они составили компанию первым. В трезвенников была практически насильственно влита первая доза, после чего они немедленно изменили своим принципам, язвенники все-таки отправились спать.
Меня единогласно назначили тамадой и заставили выпить эмалированную кружку женшеневой настойки и запить ее такой же кружкой черного пива "Монарх", после чего тосты из меня лились безостановочно.
В четвертый раз объяснив, что говоря "за присутствующих здесь дам", я не имел в виду никого из собутыльников, заметил, что наступила неестественная тишина.
За моей спиной стояла бригада поездной милиции - молодой лейтенант в милицейской форме и два амбала в хаки и черных беретах.
- Поговорите с этим, - ткнул в меня пальцем лейтенант. - А я пока с остальными разберусь!
Один из амбалов поднял меня за шкирку и просто вынес в тамбур. Каким-то чудом я умудрился сцапать со столика бутылку настойки.
- Ты чё, бль, тут выступаешь? - спросил "носильщик".
- Да вот, мужики, со сборов возвращаемся - празднуем!
- С каких, бль, сборов?
- Ну, от военной кафедры института!
- А-а-а-а-а, студенты, бль! - разочарованно протянул второй.
- Мужики, может выпьем? - робко предложил я.
- Лейтенант настучит!
Я заглянул в вагон:
- Уже не настучит - уже можно!

Лейтенант работал тамадой вместо меня. Оказалось, что "мирные граждане", в количестве шести мужиков, активно участвовавших в нашем празнике, уболтали лейтенанта, да тот особо и не возражал!
Когда минут через двадцать я с амбалами вернулся из тамбура, лейтенант уже сильно прихорошел, зачем-то разбудил нашего подполковника и уговаривал его не мешать празднику.
Подполковник щурился, спросонок, и никак не мог понять, почему его просят не делать того, что он и так не собирался делать. В конце концов он скомандовал:
- Назначаю тебя ответственным! - и опять рухнул на подушку!
Воодушевленный лейтенант развил бурную деятельность - реквизировал весь наличный алкоголь, расставил его в понятном только ему порядке и заявил, что пить будем "по системе". Система была: пиво, водка, настойки и снова пиво.
Амбалам были вручены две желтые карточки женшеневой и приказано продолжать разборки со мной в тамбуре, что они с радостью пошли выполнять.
Я пытался было повторить свою питерскую экскурсию, для поддержания разговора, но мне было приказано заткнуться и пить молча - после чего они начали рассказывать о службе и женщинах.
Как рассказали друзья - где-то через час меня в четыре руки внесли обратно в вагон, уложили на мою полку и заботливо подложили вместо подушки мой же сдутый футбольный мяч. А общая гулянка утихла только к утру.

Я проснулся с чудесным отпечатком ниппеля на правой щеке и вообще выглядел так, будто только что собственным лицом отразил пенальти, проведенный арбузом из гаубицы.
"Утро китайского пчеловода" - вынес я диагноз своему отражению в туалетном зеркале - глаза узкие и в голове жужжит!
По полю ночной битвы ходил довольный проводник - с ним поделились остатками празничного стола - и работал медсестрой - наливал страждущим пива из наших же баллонов "Монарха".
Подполковник пересчитал нас на перроне, поразился совпадению количества тел со списком, поздравил нас с успешным окончанием сборов, вручил какой-то пакет и дематериализовался.
В пакете оказалось "денежное довольствие", которое с чего-то нам полагалось.
В десятом часу утра возле ларьков Ярославского вокзала стояла толпа усталых, нетрезвых, но очень довольных молодых людей, хлебающих пиво и празднующих благополучное прибытие.
Сборы закончились!

 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#19 прямая ссылка 19 марта 2005, 11:55
Вечер, бреду по своим делам через запасной выезд из части. Сзади осталась столовая, караул N.. и ..... с ними. Слева впереди продсклад. Темнеет. Из ворот продсклада выползает подполковник К... Подполковник тяжело волочет мешок. Судя по всему, опять выволакивает домой тушенку. Делаю вид, что его не замечаю, ну наворовал человек мешок тушенки, ну с кем не бывает? В конце концов, мне-то на это по барабану, я столовской шнягой уже месяц не питаюсь, у нас полевая кухня.
Но вот подполковнику неймется, ну никак он не может вот так запросто пройти мимо рядового, просто так гуляющего по части, ну непорядок, рядовой - и не работает!
"Эй, солдат!"
Эх, блин зря переоделся.Ладно, на первый раз прощаю, может одумается... Делаю вид, что не услышал, продолжаю идти.
"СОЛДАТ!, СУКА, КУДА БРЕДЕШЬ!!!!"
Опа..
"Я, СнайперТретьегоОтделенияВзводаОгневойПодержкиВторой..." бла-бла-бла, всё как положено.
И резко вперед, к самому подполковнику под нос, чтобы прям аж в упор, и по стойке смирно, прямо под носом, чтобы он аж отшатнулся. И руку, руку обязательно к черепу, ну просто обязательно к черепу, без этого никак.
Полковник в ауте, на них это всегда так действует.
"Это... ты чего так подбегаешь? Ладно, иди... а ты, кстати, куда?"
Можно, конечно брякнуть что-нибудь про особую программу подготовки и всё такое, благо, ему не до этого, ему уже мерещится тушенка, запираемая в домашней кладовой...
"Приказ командира бригады, патрулируем территорию вокруг продсклада, записываем, кто чего выносит!" - ну не могу я просто так пройти, ну не могу и хоть ты тресни...
Шок - это не только вкусный шоколад. А у "пиджака" тем более,мысли о запираемой кладовой уходят под натиском суровой реальности...
"Ты это чего, серьезно?"
"Так точно, приезжает комиссия с проверкой служб, на продскладе недостача, вот по картошке уже ведут расследование, теперь по тушенке сведения собирают!"
Если в том, что ты говоришь, есть хотя бы часть правды - тем более такой, которую люди знают, то они поверят во всё, что ты сказал. Сегодня с утра и впрямь было начато расследование в связи с пропажей 2 тонн (!!!) картошки.
Подполковник шумно выдыхает.
"Ну ты это, ха-ха, меня не видел в общем, понял???"
Включаем темблер "дурак" и по маленьку трогаем.
"Как-так не видел, я вас уже даже записал!"
Подполковник бледнеет, не то чтобы ему что-то было, даже если б его поймал за руку сам командир. Просто военные почему-то очень боятся быть пойманными. Неважно за что. Главное факт - их за что-то поймали.
"Ты чё, сдурел? я же сказал, ТЫ МЕНЯ НЕ ВИДЕЛ!"
Вторая передача дурки.
"Никак нет, приказ командира! я же не могу не выполнить приказ, а если меня поймают, вот увидит вас еще кто-то, и что?"
Шумный выдох сквозь зубы был ответом мне. Подполковник знал, что такое вторая передача дурки.
"На, бери, угостишь еще кого-нибудь".
Заговорщицки подмигнув, жестом фокусника из мешка были извлечены две банки тушняка.
"Мне взводному докладывать... что я ему скажу?"
Дурка, третья передача!
"Ну ладно, сссссууукккааааа! Понял... верно мыслишь"
Из мешка на свет божий появляются еще две банки.
"Три отдашь взводнику, одну возьмешь себе, топай!"
Э-э-э нет, рано, надо поддерживать репутацию безбашенного хама.
"Тащ полковник, как так, вы же в начале мне две банки давали, я бы друга угостил, а теперь что?"
Если бы взгляд мог убивать - меня бы порвало.
"ТЫ ЧТО, СОЛДАТ????"
О как быстро глаза умеют наливаться кровью у человека, а я и не знал.
"Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, СУКАААААА???????!!!!!"
Фу, как некультурно, аж слюни полетели...
"ТЫ ЧЕГО МОЛЧИШЬ ГНИДА!!!!"
Пора, пожалуй, поддержать разговор...
"Тащ полковник, ну я уже настроился на две банки, а теперь три взводнику..."
И грянул там бой...
"ДА ТЫ ЧЁ...??ТЫ ЁБ.... ТЫ СОВСЕМ???????? ДА ТЫ....!!!"
Всё, хватит петь песенки, пора что-нибудь сказать, а то сейчас задохнётся..
"Нет, тащ полковник, я так не могу, забирайте всё, я пойду просто доложу и всё..."
Дурка - ФОРСАЖ!!
Нет, у меня нет слов описать этот чудесный вид.
Подполковник, наклонившись к самому моему уху, встав для этого на цыпочки:
"ВОТСУКАТУПОРЫЛАЯПАСКУДАТЫБАЗАРНАЯТЕБЕЕЩЕОДНАБАНКА
ЧТОБЫТЫЕЙПОДАВИЛСЯБЛЯДЬУШАСТАЯЯТЕБЕЕЩЕПРИПОМНЮ
ВАЛИОТСЮДАУБЛЮДОКПОГАНЫЙ!!!!!!"
да здравствует великий и могучий!
"Т-А-К_Т-О-Ч-Н-О_Т-О-В-А-Р-И-С-Ч-Ш-Щ_П-О-Д-П-О-Л-К-О-В-Н-И-К!!!!!
Р-А-З-Р-Е-Ш-И-Т-Е_И-Д-Т-И_Т-О-В-А-Р-И-С-Ч-Ш-Щ_П-О-Д-П-О-Л-К-О-В-Н-И-К!!!!
Е-С-Т-Ь_Т-О-В-А-Р-И-С-Ч-Ш-Щ_П-О-Д-П-О-Л-К-О-В-Н-И-К!!!"
почти на одном выдохе, в полную глотку, по не успевшему уклониться подполковнику.... оооо, как я классно научился орать с тех пор, как стал инструктором, я теперь ТАААК могу орать, уууу...
Подполковник борется с потоками воздуха, подполковник оглушен, подполковник потерян, он уже проклял эту тушенку, он ненавидит продсклад, и солдат... Ооо, даааа, как он ненавидит солдат... Он их еще больше сегодня будет ненавидеть, но это потом , ну а теперь быстренько к "птенцам"...

p.s.Уж не помню, куда я шел в тот вечер, наверно ничего важного...
Ну а эта встреча у "пиджака" была не последняя, хотя часть тушняка все же, по заверениям "птенцов", он донес ...
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#20 прямая ссылка 25 марта 2005, 22:30 good1 bad1
продолжение хроники от mult_ика.
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#21 прямая ссылка 25 марта 2005, 22:36
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом – совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и...
(следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете - просто капец!!!
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#22 прямая ссылка 25 марта 2005, 22:37 good1
и персонально для Маракуя и иже с ними

Стружкины провожали сына в армию и плакали - им было жалко Вооруженные силы страны
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#23 прямая ссылка 25 марта 2005, 22:38 bad1
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем…
Тут встает американский зеленый берет:
— Это все х@йня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем…
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил х@ем угли.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#24 прямая ссылка 25 марта 2005, 23:05 good1 bad1
Примерно 19.. год...

- Деда, а вот ЭТА за что?
- За танк, мы с прямой наводки его... Нет, не так рисуешь. Вот здесь на пушке у него ВОТ ТАКАЯ вот хреновина (Дед берет карандаш из моих рук и подрисовывает дульный тормоз на пушке у квадратного танка). Я рисую на башне крест.
- Деда, я у Агибалки на калитке крест нарисовал, а он меня крапивой...
- Полицай проклятый, иттиегоналевомать...
- Миитяяяя! (БАбушка) Не выражайся!

19.. год...

- Сволочуга! Где "бобка"?! (- разводной ключ Боко Дед называл "Бобкой"), где метчики ??!!
- Деда! Я не брал "бобку"! Не знаю кто взял! (Откуда Дед мог знать, что ключем Боко удобно зажимать клееные велосипедные камеры... А метчиками накалывать капсюли "Жевело" и гильзы строительных патронов!)
- Ну я тебе сейчас дам! Где ремня??!! Иттиегоналевомать...
- БАааааа! Меня Дед гоняяяааееет!
- Миииитяяяяя!!! ...........
(И Деда остается без бутылки портвейна, которую ему обещали за "шабашку").

1985 год, 9-е Мая...

"Этот День Победы, порохом пропах...
Это праздник, с сединою на висках..."

- Дед, дай ключи от сарая?
- Не дам, уже весь струмент затерял!
- БАааа! А Дед с дядей Петей еще бутылку вина принееес!
- Вот иттиегоналевомать...
- Миииитяяяяя!!! ........

19.. год...

- Дед! Там уголь привезли. Давай ключи - ведра с лопатой нужны, таскать буду.
- Обожди, сейчас вместе таскать будем, встану только...
- Дедуль, да лежи ты, сам перенесу.
- Ты у меня поумничай, иттиегоналевомать!

19..год...

- Дедуль, ну давай, пора мне. Машут вон...
- Погоди ты, дай еще посмотрю, я ж боюсь неуспеть-то.
- Дед, не дури, я тебе дам "не успеть"!
- А чего ты хочешь, иттитвоюналевомать, вот лягу спать и помру...
- Дед!
- Да ладно, иди! Ты мне пока метчики не вернешь - я тебе успокою не дам!
- Дед, вот ты гад! Я в армию, а ты про метчики! Да не брал я! И не помню вообще!
- Ага, не брал...
- Митя! Его в армию, а ты про метчики!
- Да и ты с ним в армию иди!! Спать не даешь!!! Вертишься!!!! Иттитвоюналевомать!!!!

19.. год...

- ДЕДА! Здоров! Я в отпуск к вам!
- Ну здоров. А чего раскабанел-то так?
- Дед, ну кормят нормально... И не "молодой" я уже...
- Ага...
- Дед, к тому ж специальность хорошая - связист я!
- Что, и с "катушкой" бегаешь? Хммм...
- Дед, уже не бегаю я. Я - сержант! И чего пристал, блин, сейчас заставлю подшиваться!
- Хммм... Ну пошли... Есть у меня ТАМ...
- Дед... Елки... ты еще....
- Будешь умничать - не налью, иттитвоюналевомать!

1996 год, апрель...

- Бабуль, Дедуль, я - в командировку! БА! Где носки с трусами?
- Да вон, в мешке твоем зеленом. Теперь еще куда?
- В Пятигорск, БА. Минералки попью! Ненадолго, месяца на два-три, как смена подъедет.
- Опять звонить будешь?
- Да, БА, как обычно через Свету. Если по ЗАСу, то Света перезвонит вам...
- Опять эта лярва твоя?!
- Дед! Иттитвоюналевомать! Я со Светкой уже сколько?! Полгода почти!
- А трусы бабка стирает?!
- Дед, я тебя сейчас из табельного.... как предателя!
- Да, иди ты, твоюналевомать... Вот женишься - метчики прощу!...

1996 год, июль...

- ДЕД! Привет! Как вы там?!
- Кто это??
- ДЕД! Это я! Как вы?! Где бабуля?! (- Света!! Автонастройку выключи пока, на две десятых меньше возьми! Не слышно нифига...)
- Да хорошо все! Бабка на базар ушла! ...
- ИнншА аллА... дАха нОхча...
- ДЕД! Здесь помехи! Долго не могу! Я уже скоро!
- {//?////=''.. [xxxxx ...
- МаджлИ ассЫ... акбаррр! Аллаху акбЫрр!
- ДЕД! Я скоро!
- Ага, на базаре она! ....

1996 год, август...

- Во, Ростов... Давай, Друг, прощевай. Удачи тебе!
- Давай, Брат.

Вокзал.
Ну где все друзья?! Чего же никого на улице?! Я ОПЯТЬ ВЕРНУЛСЯ!
А... Ну да... шесть утра всего...

А Дед на завалинке! Встречает. Хоть я и не звонил, когда приеду. Интересно, он сейчас так же счастлив?

- Здравствуй, ДЕДА!
- Здоров. Ну ты рано! Чего, подгадать не мог, когда бабка встает? Сейчас без чая сидеть будем...
- Деда, как ты?! Как бабуля?!
- Замечательно все. А это что за чертовина у тебя на кителе?
- Дед, ну это знак такой... Заслужил типа... Спасение типа утопающего... И зажигалка еще вот какая, гляди - бензиновая! И чаю я вам привез. И сгущенки. И смотри конфет сколько - ребята собрали.
- И опять с Пятигорска? Или как прошлый раз? А это что за дырка на рукаве ...
- Да, Дед, оттуда - с Пятигорска.
- Ага... Только бабке не ляпни. И матери.
- Дед, а ты то откуда?? ...
- Пошли давай... пока не проснулась... Там есть у меня еще...


Дед, Самонин Виктор Филиппович, танкист (орден Красной Звезды, орден Отечественной войны 2-й ст., медали За Отвагу, За взятие Праги, Берлина...)
Прости ДЕД - не успел приехать ...( Дед умер не дожив до юбилея Победы 86 дней.)
 
mult_

Posts: 44
good7
#25 прямая ссылка 25 марта 2005, 23:52 good1

2padla:
Помню его - хороший был мужик!
Тут разбирался дома, нашел старый альбом с учебки , помнишь переписывали с Б.Л.


Шел третий год Большой войны, "мясорубка" работала на полную. И хотя армии противников были сплошь призывные, дали бы сто очков вперёд нынешним "профи". Но разведка выделялась даже среди этих, прошедших не один бой и ходивших не в одну атаку, бойцов передовой Действующей армии. Неумелые просто не выживали в разведке, отбор получался жестокий, но действенный. Этой ночью нашим разведчиком повезло - и сумели увидеть то, что немцы тщательно пытались скрыть, и времени на это понадобилось немного, да ещё ночной дождь делал их самих ещё более незаметными. Четыре бесшумные тени даже не шли, а скорее скользили по неприметной даже днём лесной тропинке, до своих оставалось совсем немного, правда, недалеко было и до немцев. Выбор дилетанта непредсказуем, профессионал часто легко предугадываем, немецкая разведка выбрала для возвращения к своим ту же невидимую тропинку. Ребята тоже воевали не первый год и тоже были неслышны и почти невидимы, почти, потому что, когда шедший первым наш разведчик увидел прямо перед собой тень, он всё таки что-то разглядел и мгновенно выдохнул: "Фрицы!", тень в унисон вскрикнула: "Русиш!" и дальнейшие действия коллег были почти синхронны - бросок в сторону от ставшей такой опасной тропинки, оружие к бою и полная неподвижность. Не дело разведки ночные бои, боестолкновения и огневые контакты, когда начинается пальба, работа разведчиков заканчивается. Но здесь ни у немцев, ни у наших работа ещё не кончилась и тех, и других ждали с вестями о противной стороне, и ситуация сейчас была патовая, любое неосторожное движение или звук мог вызвать огонь с другой стороны тропинки и тогда задание насмарку, да ещё свои же или немцы накроют огнём со своих передовых. Но, как выяснилось, ситуация ухудшалось ещё и тем, что на "нашей" стороне тропинки было не четыре человека, а пять. По какой-то причине немецкий разведчик отскочил не в "свою" сторону и сейчас впал в какой-то ступор, разглядев кто рядом с ним. Тут стандартными вариантами было не обойтись, немцы могли в любую секунду обнаружив "недостачу", подумать всё что угодно и зыбкий "мир" был бы нарушен. Решение было принято моментально - так ещё и не пришедший в себя немец был схвачен за руки за ноги и по замысловатой дуге отправлен в короткий полёт через тропинку к своим. То ли невесомость так подействовала на бедолагу, то ли, сообразив, что его не хотят убивать, он расслабился, но в полёте немец издал звук, который принято называть неприличным. Да что уж там, называя вещи своими именами, фриц попросту оглушительно пёрнул. И тут уже ни наши, ни немцы не смогли ничего с собой поделать - все начали дико ржать. Забыв о скрытности, бойцы сгибались пополам от смеха и хоть и пытались прикрыть свои рты, тише от этого не становилось. Когда хохот всё-таки утих и немцы и наши как-то сразу поняли, что можно идти дальше, никто после такого не будет стрелять в спину, никто не махнёт ножом. Так же бесшумно, как это было до встречи, группы двинулись, каждая к своим.



--
точность - вежливость снайпера .
 
mult_

Posts: 44
good7
#26 прямая ссылка 25 марта 2005, 23:55 good1
В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они – дезертиры!

2padla:
Так что там , хромой опять тупить начал, может угостить :)

--
точность - вежливость снайпера .
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#27 прямая ссылка 26 марта 2005, 10:39 good1
не мое , взято с anekdot.ru

Наверное, все знают, как живут и чем питаются алкоголики. Вот история уже
бывшего алкоголика, хоть и говорят, что бывших не бывает, но прошло уже
много лет. Был у меня знакомый, парень неплохой, но через какое-то время
он спился, стал натуральным алкашом. Все что было в доме, пропивал. Было
ему 19 или 20 лет. В армию не могли забрать, так как он все время где-то
пил или уже был напитый.
Пришло время очередного призыва. В военкомате уже устали от такого
неуважения к ним, и в день отъезда группы будущих солдат в армию за ним
просто заехали домой, и в чем он был, забрали из постели. Пьяного.
На этом предисловие заканчивается.
Сама история.
Проходит пару месяцев, как наш друг отбывает почетный долг. От него
приходит письмо. Когда мы прочитали, да и сейчас нет-нет вспоминаем,
всегда смеемся.
Внимание!!! Цитата из письма.
Ваня! Ты не представляешь, как в армии хорошо. КОРМЯТ АЖ ТРИ РАЗА В ДЕНЬ.
Все.


2mult_:
да нет, пускай резвится, не долго осталось ему "гулять".
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#28 прямая ссылка 31 марта 2005, 22:39 good1
случай произошедший в Молдавии в 19.. году
N-ская в/ч. Лето - жара .
Т.к. даже ночью жарко и душно, то время от времени молодые бойцы с разнообразными ёмкостями делают ходки в столовую (родниковой водой или чаем). Ну а всевозможные дежурные хоть и смотрят на эти походы сквозь пальцы, но всё же время от времени проверяют у бойцов содержимое посуды.
...
Во втором часу ночи дежурный по батальону выходит из одного подъезда казармы и видит бойца из его роты, подходящего к другому подъезду казармы с чайником в руке. Незамедлительно следует грозный окрик: "Прокопенко, стой! Ты чего там в чайнике несёшь?". Боец поворачивается и с улыбкой во всю физиономию отвечает: "Вино, т-а-ищ капитан!". Капитан тоже улыбается и машет рукой: "Ладно, беги в роту, шутник." Надо ли объяснять, что на самом деле боец шёл из самоволки с полным чайником вина?
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#29 прямая ссылка 31 марта 2005, 23:08 good2
Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#30 прямая ссылка 6 апреля 2005, 21:47 good1
День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.
День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
Радиоэлектронные игры
День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".
День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.
День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
Разгул страстей
День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.
Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.
После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.
Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.
Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.
Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.
По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
Игры, в которые играют ниндзя
День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.
Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.
Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.
К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...
День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.
Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.
А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.
По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка
 
mult_

Posts: 44
good7
#31 прямая ссылка 7 апреля 2005, 22:06 good1
Случай из жизни Евгения ( кадр еще тот ).
19..год, в.ч.№..., арсенал снабжения армии боеприпасами. Суть арсенала - хранится до хрена всякого вида вооружения (патроны,снаряды,мины,гранаты,ракеты короче все что может потребовать армия для ведения войны) но!!! все хранится по партиям (по мере поступления) и типу оружия (так легче проверять боеспособность оного). Это маленькое разъяснение - теперь сама история.

Полигон. Проверка боеспособности гранат типа Ф-1(в простанородье "Лимонка") отбирается из всего количества гранат на арсенале по одному ящику из партии (получается 2-3 тысячи гранат) и их нужно по всем правилам выкинуть из окопа (записывая при этом №партии) - если все взорвались - то нормально. Хранить до следующего испытания всю партию - 5-15 тыс.шт.(ну если нет - то в армию на немедленное уничтожение ).
Подумайте сами КАКОЙ!! нормальный старослужащий будет кидать даже 2 гранаты если ему за это ничего не светит, а здесь нужно за 1 день кинуть (прикольное слово :)) 2 тысячи этого дерьма. решение данного вопроса - задача-г08Но - привлекаем молодых бойцов которым все это в кайф.
После инструктажа и пробных бросков спускаемся в коммандный бункер (2м под землей только щель торчит на уровне грунта для отстрела диверсантов :)) и пьем ...
Входит боец Евгений и говорит:
- Товарищ гв.... разрешите обратиться!!
- Мдя (не совсем трезвый ответ и совсем не уставной)
- А с ней что делать (и это создание!!! достает НЕРАЗОРВАВШУЮСЯ!!!! Ф-1 из-за спины и радостно протягивает ЕЁ!!! НАМ)
Ну как вы понимаете, что даже если-бы мы пили неделю, хмель бы слетел за 10 секунд, а здесь - только начали и вот - в мыслях - БУНКЕР БЕТОННЫЙ 2х2х2 НАС 4 ЧЕЛОВЕК+Евгений(С гранатой у которой по ТТХ - 200 метров зона поражения) возможности выжить -НЕТ!!! И тут "Сычь" оттолкнув "Демона" перевернув стол и прижав к груди (т.е. закрывши им всех кто за спиной) ШЕПОТОМ!!! говорит:
- Медленно выйди отсюда - и выкинь ее(гранату) за борт (имется в виду окоп)
Что Евгений немедленно и выполнил.
Конечно били после это его не сильно , так пара прафилактических подзатыльников но на радостях, что мы живые , мы практически его оставили безнаказанным.
И тут происходит следующее - Входит опять Евгений и говорит:
-А с ней-то, что делать?? (она и второй раз не взорвалась)
После принятия экзекутций ему пришлось отнести гранату на бетонный блок за 400 метров и в течении 4-х минут расстреливать ее из СВД и только после попадания ОНО ( т.е. - это "тело" ) поняло, что били до этого его не зря...




--
точность - вежливость снайпера .
 
mult_

Posts: 44
good7
#32 прямая ссылка 15 апреля 2005, 21:34


Когда-то давно в казне были деньги. И построили на это деньги где-то там, в ... небольшой гарнизон. Небольшой, но славный. В гарнизоне были построены красивые кирпичные жилые дома, была медсанчасть, школа, бассейн крытый и открытый, спортивные площадки. В общем, всё, чего только пожелает душа военного. Служи - не хочу. В гарнизоне была даже своя Красная площадь, - открытое пространство, где с одной стороны дугою стояли жилые дома, с другой стороны военторг, а с противоположной - кафе "Холодный Ключ", по названию пробегавшей невдалеке речушки. Однажды один из помощников начальника гарнизона хотел переименовать кафе в "Офицерскую честь", - но ему не дали глумиться над народом. В народе, однако, название прижилось.

-Так ведь, посередине у нас Ленин стоит, - отстаивал светлую идею тот помошник, подспудно улавливая логическую связь между двумя.

Ленин там действительно стоял, - посреди ухоженой, зелёненькой, как на макетах, клумбы. Стоял в полный свой рост, привычно указывая в светлое будущее правой рукой. Впрочем, азимуты "будущего" и входа в кафе удивительным образом совпадали, поставляя тонны сырья для гарнизонных зубоскалов. Кафе.... Хотя, СТОП! Вернёмся к Ленину, с которого всё и началось.

Гарнизонный патруль важно прогуливался по "Красной площади", то и дело кося на выход из "Офицерской Чести", где по информации источников обмывались звёздочки одного из постояльцев. Начальник партуля хорошо знал постояльца, а потому затеивал дружеский фарс. Фарс должен был состояться с минуты на минуту , но сценарий его ещё не был закончен. Начальник патруля был в пылу творческого процесса, когда один из бойцов сказал,
-Тащ капитан, смотрите, Ленин чё-то сп...ил.
-????????
-А вон, в руке что-то держит, - улыбаясь уточнил мысль солдатик, указывая на объект разговора.

Осторожно переставляя ноги начальник патруля форсировал травку, подошёл к монументу и стал рассматривать конечность вождя, выпрастанную вперёд. Длань больше никуда не указывала. Она просто держала КУСОК САЛА.

-Ни х.я себе, - подумал капитан, предприняв попытку проанализировать последствия.
-Петров, - сними это, - скомандовал он, грозно насупив брови.
Петров не отреагировал, потому что его скрутило бубликом.
-Петров, отставить смех!
-Есть, отставить, - ответил солдат, продолжая клубком скатываться по клумбе.
-Сердюк, - переключился офицер на второго бойца.
-Не достану, - ответил ефрейтор и в этом была доля правды. В отличие от 195 см Петрова, 165 см Сердюка решения не давали.
-Достанешь, - твёрдо сказал капитан Климов. Оглянувшись по сторонам, скомандовал, - Лезь.
Приказ есть приказ, и пока Петров пытался встать на ноги, Сердюк уже сидел на плече вождя, мысленно придумывая письмо домой с описанием события. Однако, всё ещё было впереди.

-Ну что?
-Не идёт! Крепко приклеяно!, - вещал сверху ефрейтор, агрессивно дёргая продукт. - Скользко! Жирное оно, рука скользит.
-Слазь, - нетерпеливо буркнул Климов, и самолично полез на плечи вождю.

В это время двери кафе-ресторана раскрылись и компания товарищей небольшими кучками начала покидать помещение. Климов вжав голову в собственные плечи сидел тихо и молил бога остаться незамеченным. Но, не судьба. Заинтересовавшиеся происходящим люди стали окружать памятник, сдабривая спектакль остроумными замечаниями.

Климов ещё немного подёргал кусок сала, подбадриваемый военными, потом плюнул и спустился наземь. Ситуация усугублялась тем фактом, что завтра утром плановый визит в гарнизон должен был нанести командующий войсками округа. И было известно, что с юмором у товарища было плохо.

Гарнизон, даже самый большой, - он как деревня. Новости расходятся, как круги от брошенного в воду камня. По всем направлениям и быстро.
Поэтому никто не удивился, когда через несколько минут у памятника тормознул автомобиль коменданта, а затем и самого начальника гарнизона.
-Как это случилось?, - задал умный вопрос комендант, неуловимым профессиональным движением расстёгивая кобуру.

-Вы что, ох.ели?!!!, - задал не менее мудрый вопрос сам начальник.

-Дык, дык, - задыкал Климов, растерянно оглядываясь то на одного, то на другого. Несмотря на то, что личной вины капитана Климова в произошедшем не было, он принял виноватую позу и ожидал продолжения.

Вскорости привезли стремянку, а народу вокруг стало ещё больше.
Сам комендант взгромоздившись на лестницу усердно дёргал остатки свиньи, непереставая ругаться и просить прощения у начальника за нецензурщину. Начальник гарнизона, полковник Скалистый, известный борец самбо, терпел недолго и жестом спустив коменданта залез сам.
-Зубило и молоток, - проявив лидерство, громогласно приказал он в темноту, опустив руку назад в полной уверенности, что инструмент тут-же материализуется.

-Зубило и молоток, - продублировал приказ комендант, озираясь по сторонам в поисках инструмента.

Каким-то чудом искомые железки появились в районе действия через несколько минут. Начальник и комендант стояли у основания памятника, настороженно принюхиваясь к алкогольному духу, который, казалось, овеял монумент со всех сторон. Потеряв интерес к рукоделию, начальники вручили инструмент Климову и сказали в один голос: "Действуй!".

И тут случилось непоправимое. Климов стукнул не туда куда надо, или сильнее чем надо. Кисть вождя, предсмертной хваткой вцепившись в провиант с неприятным хрустом отделилась от предплечья и упала на бетон, опровергнув закон бутерброда. Кисть упала не салом вниз, а салом вверх. И раскололась на несколько частей, заставив приостановиться несколько смелых сердец.

-Бляяяяяять! - сказали люди хором.
-Ураааааааа! - завопили от счастья неизвестно откуда взявшиеся офицерские детишки.
-Разойтись, - нервно заорал начальник, грозно зыркнув на зрителей очками.

-Петров, Сердюк, собрать ...ээээ.... фрагменты тела, - снова взял на себя инициативу Климов.

Кусочки начали собираться в кучке. Люди пытались отделить пальцы от от сала, но последние крошились и переставали существовать.

-Найти мне мерзавца!, - орал начальник. Хоть инкогнито, но найти. Возьмём его клей, хотя бы.
Как ни странно, мерзавец не находился и официальные лица гарнизона, подтянувшиеся на площадь в полном составе, начали мозговой штурм.

Ситуацию спас простой солдат, ефрейтор Сердюк.
-Товарищи командиры! Можно взять резиновую перчатку сантехника, наполнить гипсом и напялить всё это на руку ..... вождя, тем более, арматура там торчит.

-Действуйте, - буркнул начальник. -До утра чтоб как новенький.
О выполнении доложить в любое время.

Население, поняв, что финита ля комедия, постепенно рассосалась по койкам, а сменившийся Сердюк отправился заниматься производством протеза. Через пару часов всё было закончено и даже установлено на место.

Настало утро. Люди разошлись на службу. Часам к десяти плюхнулся знакомый до дрожи Ми-8. И официальный визит был объявлен открытым.

Командующий войсками юмора не понимал. Мало того, офицеры поговаривали, что он ещё много чего не понимал. Поэтому свита была напряжена до предела, ожидая подвоха. Передвигаясь по территории гарнизона командующий издавал рык, указывая пальцами на подмеченные недостатки. Потом посетили "Холодный Ключ". Отобедали и вытирая жирные губы рукавами кителей вышли покурить.
Один из окружных эй-полковников, сопровождавший высокого гостя с папочкой в руках и стенографирующий замечания, неожиданно отделился от толпы, сгонял к Ленину и с радостной рожей вернулся обратно.
-Чё скалишься?, - задал ему вопрос генерал.
-У них Ленин без одной перчатки стоит!
-Пиши! - рыкнул главный и длинный список недочётов пополнился.

P.S. Завершивший своё дело Сердюк ушёл спать. Резиновая перчатка, в которой отливался протез осталась на скульптуре для того, чтобы ночной дождик не растворил гипсовое творение. Капитан Климов говорит, что Сердюка представили к младшему сержанту, хотя, за связь с описанными событиями не ручается.

--
точность - вежливость снайпера .
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#34 прямая ссылка 18 апреля 2005, 22:06

Идет консультация перед экзаменом по огневой подготовке и РАВ. Консультацию проводит препод, который не вел данную группу в течение трех лет, но экзамен будет принимать он. Естественно, что он излагает только тот материал, который излагал своим.
В конце препод, как и полагается, спрашивает: "Вопросы есть?", в душе надеясь, что вопросов не последует.
Но нашелся один дотошный, и спрашивает: "А не могли бы вы напомнить коэффициент зависимости толщины пробиваемой брони от диаметра кумулятивной воронки?" (есть такой, зная его, можно определить много величин, не заучивая кучу цифр).
В аудитории наступает тишина. У препода отвисает челюсть. Глаза становятся деревянными, как пятьдесят копеек. Через несколько секунд группа давится от смеха (правда неизвестно с кого, т.к. 90% сами такие слова впервые слышат, но о чем-то догадывались).
Результат: воспрошающий получил вместо твердого "Отлично" после правильных ответов на десяток дополнительных вопросов - "трояк".
И правильно, не х вы"""""ться!
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#35 прямая ссылка 18 апреля 2005, 22:38 good1
mult_ это не тот ли от которого сержанты плакали ...

Когда в роту перевели молодое пополнение, среди которого было одно тело с высшим образованием, но тело это по своему интеллекту напоминало табурет или еще какую-то мебель. Здоровый - т.е. высокий, лобик узкий, глазки маленькие и с прищуром, звали его Евгений. И вот попал Евгений дневальным по роте, стоит себе на тумбочке, глазами хлопает, а прямо напротив тумбы - канцелярия комбата. Вдруг раздается зычный крик комбата п/п - ка ....:
- Дневальный ! Капитана Д - ва ко мне!!! ( Кто служил, тот знает, что дневальный может вызвать своим криком только рядовой и сержантский состав, а прапоров и офицеров нельзя) И это тело во всю дурь своих некурящих легких заорал :
- Капитан Д - в ! На выход!!! В расположении батальона воцарилась тишина секунд на 5, потом все заржали, а капитан Д - в в канцелярии своей роты обессиленно упал на стул и произнес:
- Этого барана оставить еще на сутки, и лишить очередного увольнения.
Этот Женя с тумбы не слазил две недели, все время косячил.
p.s. mult_ик а мы уже перешли на "зеленку" , а у Вас ?...:)
 
mult_

Posts: 44
good7
#36 прямая ссылка 18 апреля 2005, 23:10 good1
Он самый :)))
Так мы вроде тоже, ну если эта не нравиться могу нашу, но там "спарка" и "засвет". Ты ведь в "тени"...
И вообще, что у тебя опять со связью ? :)))

--
точность - вежливость снайпера .
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#38 прямая ссылка 22 апреля 2005, 22:32 good1
Год 19.. очередная переброска на участок ... но история не о том , а о ...
Да-да,о нем :))) Евгений, ну что поделаешь, бывает такое "счастье":))
Итак - кто в армии служил (а уж тем более на заставе) понимает, чего хочет солдат, сильно оторванный от "цивилизации" (девушки, пиво, и т.д.), а именно всего три вещи:
1) Покушать повкуснее.. (сало с шоколадом придумали не хохлы, это уж точно :)))
2) Поспать подольше ... (солдат спит, служба идет)
3) Замять посимпатичнее (при виде симпатичной девицы обостряется и ударяет в голову тяжелым солдатским ботинком - желания).

Так вот товарищ Евгений, личность успевшая примелькаться и даже на этом участке, из-за постоянных "залетов" . Вышел с группой в рейд параллельно погранцам, которые заступили на охрану Гос.Границы вид наряда дозор...
Если дозор идет путешествуя, то "массовка" действует по обстановке ( чаще в секретах )Дозор в пути (дело было летом) по флангу 8км в один конец (итого 16км) вдоль участка которого и проходила Гос.Граница в хуторке появилось весьма премилое существо с именем Катя, отправленное "злобными родителями" на отдых к бабушке на время каникул, в столь не спокойное время .
Радостью он, конечно, своей не поделился с "народом",так как был в "спарке" с молодым,которому пообещал оторвать головенку, если тот проболтается... С тех пор Евгений прям таки "полюбил" службу, сам выпрашивая именно этот схрон и того же "молодца"....
Однажды днем,резервная часть группы отдыхала, была повегнута в шок диким ревом, раздавшимся у входа на заставу.... Орал комендант участка, как будто ему, наступили на гениталии и, пару раз крутнувшись на месте, спросили о его самочувствии...
Евгений висел, захваченный за загривок могучей рукой, скорбно глядя себе на ботинки,которыми семенил впереди коменданта.Все в шоке, кроме нас, ждем что же на этот раз...
Евгений, оставив "молодца" одного , а сам в это время клеил девочку на предмет помощи "героическим защитникам России" и в течении недели полностью покорил девичье сердце... до такой степени, что та начала ему горяче отдаваться в позе буквы Г...... в упоре на забор из колючей проволоки под легким напряжением!!!! (Повторять данный фокус не советую..) Сколько продолжалась данная "мазохистская игра" я не знаю ... Но фактор внезапности в лице проверяющего коменданта застиг "влюбленных"в самый разгар их эротических игрищ... ТАКОГО комендант не видел за все время своей (20 лет) беспорочной службы. Охальник был схвачен, доставлен на заставу... и перед всеми, под общий хохот, обьявил Евгению 10 суток ареста (за порчу отношений с местным населением) ...НО.... за то, что не снял автомат, подсумок, и прочее даже в столь "ответственный" момент (да и народу - на пересчет).. был отправлен просто на кухню от греха подальше... В дальнейшем приключений было еще много, но всегда, нам с этим "Винтом"(Евгений получил позыв "Винт" раньше)просто везло.
Как с ним нам повезло, в следующий раз :)))

 
WTF

Posts: 7986
good363 bad57
#39 прямая ссылка 25 апреля 2005, 13:43 good2
Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего
копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что
только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией
лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают.
--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#40 прямая ссылка 28 апреля 2005, 22:17 good1
Частенько кидает по просторам нашей Родины и вот ветерок попутный занес в одну часть. Часть как часть, но не об этом.
Как-то утром идём с "птенцами" в сторону столовой. А ветер такой сильный дует... Поздняя осень!
Тут догоняет нас на велосипеде один прапорщик, спешащий по своим делам.
Тут один из бойцов говорит:
- Вот деревья, блин, качаются и ветер нагоняют! - и рукой показывает на стоящие рядом четыре высоченных тополя.
Прапорщик посмотрел на деревья и говорит:
- Спилить их надо, твою мать, и всё!
Мы с бойцами переглянулись было, подумали, что у прапора чувство юмора тонкое и сильно развито...
А вечером возвращаясь видим такую картину. Смотрим - прапор уже спилил два тополя, и к третьему приступил... И ветер, как раз утих!
А прапор нас увидел и говорит:
- Давно их спилить надо было, а то зимой от ветра холодного спрятаться негде!
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#41 прямая ссылка 30 апреля 2005, 22:00 good1

2mult_: вылезай из тени :))
 
mult_

Posts: 44
good7
#42 прямая ссылка 30 апреля 2005, 22:12

2padla: ладно - оки .
что с праздниками?
--
точность - вежливость снайпера .
 
RaiN
#43 прямая ссылка удалено модератором 2 мая 2005, 19:59
akm

Posts: 1637
good53 bad9
#44 прямая ссылка 2 мая 2005, 20:02

2RaiN: Прекрати, единственная тема, где их читать можно, даже если флудят чуть-чуть. Ну и фотка, конечно, клевая. Хищник подавился от слез жалости к себе и умер.

--
Je te rends ton amour
Au moins pour toujours
 
SundrO

Posts: 160
good48 bad1
#45 прямая ссылка 4 мая 2005, 16:20
Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись..


У старых и матерых офицеров в ВДВ есть традиция:
ровно в 12 часов ночи вызывать духов.


Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух


Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз. Обними его, это твой папа!


Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
- При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...


Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые товарищи-десантники, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."
 
padla
#46 прямая ссылка удалено пользователем 13 мая 2005, 21:23
padla

Posts: 95
good20 bad2
#47 прямая ссылка 15 мая 2005, 13:50

На российской таможне. Контролер (молоденький сержантик) с чисто русским акцентом:
-Парле-ву франсэ?
-NON!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново...
 
mult_

Posts: 44
good7
#48 прямая ссылка 15 мая 2005, 16:43

2padla: это как "Арчик" въезжал ? или обратно, кажется разница была не большая :)))

Презервативы в армии выдают к форме!
Жена одного офицера гладила ему брюки и обнаружила в заднем кармане у него презерватив. Она начала обвинять мужа в измене, так как с ней он презервативом не пользовался. Офицер был очень находчивый, не моргнув глазом, он сказал:
- Нам презерватив выдают к форме. Обычно я их тут же выбрасывал, а тут забыл.
- А я сейчас это проверю. Я что-то даже не слыхала об этом.
И она стала звонить в часть.
Дежурный по части Смирнов был другом того офицера.
- Смирнов скажи мне, действительно ли офицерам к форме выдают и презерватив.
Смирнов рассмеялся:
- А кто тебе это сказал?
- Да я у моего нашла в кармане презерватив, а он говорит, что к форме выдают.
Смирнов не растерялся и говорит:
- Подожди, сейчас в книге приказов посмотрю.
Положил трубку и стал листать каким то журналом так , что бы слышно было в телефонной трубке. Перестав листать, взял трубку и сказал:
- Скажи своему, мудаку, что бы читал и расписывался за прочтение приказов. Уже две недели как отменили.




--
точность - вежливость снайпера .
 
mult_

Posts: 44
good7
#49 прямая ссылка 5 июня 2005, 17:48
Всплывают слова ... Твою маман ...
Сердце колотится, будто включенный секундомер тикает. Бл.., сколько я еще продержусь?.. Черт бы побрал этот лед, горы, снег, командиров сидящих за тысячу верст и отдающих ц.у., войну, этот фирн е***ный! Пальцы уже стынут, скоро совсем потеряют чувствительность, тогда я соскользну вниз, туда, где шумит горная речка. Еще не в полную силу шумит, слишком рано еще. Вот после обеда, когда солнце обожжет ледники, река наполнится водой и до ночи будет реветь и хрустеть перетаскиваемыми камнями. А пока…
Пока голос из "гномика":
- Кстати, "Мигель" приглашал нас на свадьбу, я вот тут подумал, может успеем, хотя ты можешь не торопиться времени вагон, да и вообще, может подтолкнуть - это padla - Бля, нашел о чем думать!
Мне с вышкой хватит и этого, тем паче до речки еще и лететь метров двадцать и его подомну и ... подхватит, поломает, порвет-перемелет. И не найдут нас. Никогда.
Да я бабу так крепко никогда не обнимал, как обнимаю этот снежный склон с ледяной фирновой коркой! Боже, как я к нему прижимался! И, тем не менее, скользил. Сначала, как упал, - быстро, потом когда сгруппировался, распластался, прижался, вцепился в него ногтями - все медленней, медленней… Вот и остановился.
Снежный язык свешивается с уступа над рекой. Не могу повернуть голову, чтобы посмотреть вниз, да мне и не надо. Я и так знаю, что там. Там padla "начал солировать", но ему не успеть. Не успеть...
Вчера вечером в ПСО рассмотрели все. И склон этот долбаный, и обломки скал внизу, и мраморно-серые потоки воды, о них дробящиеся. Все рассмотрели. И решили поутру проскочить, пока склон в тени. Умники, бля. Прости padla, но я тебя провел со спичками, на подъем, и теперь ...
И теперь из под сорванных ногтей, чудом зацепившихся на крохотную трещинку в ледяном панцире, сочится кровь. И розоватыми разводами сползает ниже. Сколько прошло времени - не знаю. Розовые ручейки добрались до лица. Пальцы начали неметь от холода, он заползает даже под куртку, стынут запястья, ободранные об лед колени.
Надо что-то предпринять, но ничего не приходит в голову. Можно было бы попробовать пробить фирн ударом тяжелого ботинка, но чувствую - не смогу. Ледяная шершавая корка слишком толстая, прочная, особенно здесь, на конце "карниза". Попытайся я просто приподнять ногу - и хрупкое равновесие сил трения и силы тяжести нарушится. А так я даже носком ботинка не достаю до снега. Ноги ниже коленей висят над пустотой.
- Да,"Мультик" ты вчера все выглядывал эдельвейсы, ну вот пока посмотри, кажется они где-то рядом, я сейчас. Прости я тебя не отвлекаю?
Цветы, ага сейчас, пот пробивает, ползет по позвоночнику, прет изо всех пор, стекает вниз, стынет. Я уже весь мокрый. Изнутри пот, снаружи тающий лед, - я намокну и стану тяжелее, соскользну. Интересно, а если одежда примерзнет? Нет, вряд ли. Надо бы сбросить РД, но как это сделать?
В голове жар. Ну, заболеть у меня едва ли получится, учитывая ситуацию. Лбом горячим ко льду: мелочь, а приятно. Вот они, прямо перед глазами, смерзшиеся кристаллики воды. Вся поверхность - из спрессованных смерзшихся градинок. Утренним солнцем подсвеченные, блестят, переливаются, тают от моего дыхания… Та-ак, так-так-так-так. Осторожно, стараясь ни на микрон не оторваться от поверхности (попробуйте на досуге, кому интересно), поворачиваю голову. В горле комок. Губы касаются льдинок, с чувством, близким с тем, с каким когда-то первый раз коснулся губами щеки любимой девушки, дышу на них. Тают, суки, тают!
- Эй, танцор, мне еще метров цать и я тебе составлю компанию - опять padla скрипит в эфире.
Дышу на лед, давлю в горле подступающий кашель. Устаю, ложусь, прижимаюсь горячей щекой. Заломило зубы, теперь другой щекой. Снова дышу. Льдинки тают, уменьшаются, истончается слой ледяной брони. Текут капли растаявшей воды, летят минуты. Осторожно, очень осторожно, давлю на лед подбородком. Поддается! Уф-ф!
Мне кажется - прошел час, а может и два. Я буквально выгрыз в склоне углубление, в которое смог углубиться лицом. Боковым зрением видел как перемещался в нескольких метрах запыхавшийся "бэтман":
- "Репка" тебе не поможет, сейчас закреплюсь и поедем в горку ..
Нет это еще не все, так просто он меня не вытянет, поедем не в верх а ...
Так, вдох-выдох, пшел! Далее - как в замедленной съемке, время сжалось: руку-левую-к-ножу-на-поясе вес-тела-принял-на-подбородок рука-с-ножом-вверх обхватил-рукоятку-обеими-руками-и-ВСАДИЛ!.. На одном выдохе. Всем весом. На рукоятку. Скрипнуло, брызнуло крошевом и - по самую крестовину, на весь клинок!
Держит. Слава тебе, Господи! Нос забит снегом, а зубы разжать не могу; воздух вдыхаю сквозь зубы, с шумом, с хрипом выдыхаю. Второй нож, правой рукой, тоже по самую рукоятку. Вот уже две точки опоры. Подтягиваюсь. Опять левой. Коленом в углубление. Держит. Дальше…
Все бля, выбрался. Наверху слой фирна тоньше, ноги пробивают его без труда. Руки дрожат так, что нож в опущенной руке выстукивает хитрую дробь по пряжке, а отпустить не могу, рука не разжимается. Костяшки пальцев побелели, из многочисленных ссадин даже кровь не капает. Несколько раз кулаком с зажатым ножом ударил по фирну, проламывая целые пласты, отпустило. Смог разжать пальцы на одной руке. Нож вывалился и, мелко подскакивая, укатился вниз. Без сил сел на снег. Нет, не сел, - повалился.
- Мне показалось или ты действительно "завис"? Какого .... ты тут в.... ведь еще пиз....хать а ты разлегся как ..., нет бы сказать что .......(это Padla напоминает мне основы страховочной системы и многое другое, параллельно закрепляя мою "сбрую" со своей )
Долго лежал, глядя в близкое синее-синее такое прозрачное небо, слушая приглушеннный голос и шум бурлящей воды внизу. Господи, как я люблю эту жизнь, эти горы, реки и даже этот лед со снегом!
- Я пошел, время на исходе, надо "гостей встречать", да и цветов тут нет, где ты их вчера разглядел?
- А как же танцы, ты обещал?
- Пока будешь тут "загорать", можешь слепить себе ети, вот с ней и танцуй. Все, кто как а я..., короче - дыши.
Спустя минут десять, когда холод пробрался сквозь порванный маскхалат, куртку и свитер, я поднялся. Сунул оставшийся нож в ножны. Подобрал свое "весло" (вот ведь, не укатилась, сука милая или padla приладил рядом), проверил, поправил бинт на стволе. Дал "зум". И почапал дальше, выполнять боевую задачу.

p.s.Основой страховочной системы являются в первую очередь люди ...,

--
точность - вежливость снайпера .
 
гость Шолмимо
#50 прямая ссылка 9 июня 2005, 13:12
Наберите в MWord фразу "хочу избежать службУ в армии", в сервисе нажмите проверку правописания, и вы узнаете, что вас ожидает. Попробуйте.
 
f!@me
#51 прямая ссылка удалено пользователем 10 июня 2005, 19:28
RaiN

Posts: 445
good27 bad1
#52 прямая ссылка 11 июня 2005, 03:12
должно получится.
он выдаст свое мнение по поводу этой фразы ;)
--
R@!N
Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов...//
Когда борешься с чудовищем главное самому не стать им
 
12следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!