Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
Не кури
12345678910...192021следующая »
4yk
Posts: 1004
good144 bad9
#363 прямая ссылка 17 апреля 2006, 23:54

2sorvanec: sorry, не удержался =))
--

 
reklamkin
Posts: 5978
Tracer

Posts: 1663
good253 bad32
#364 прямая ссылка 18 апреля 2006, 19:08
ща позвонил в ттк по причине того что неработает mail... поднимает трубку оператор, я ему начинаю говорить "неработает почта..." в ответ услышал гениальную фразу наверно которую можно услышать тока от ттк - "интернет работает тока до 6 часов, а я неграматная"


--
banksy the best
---
#Photographers
-[PHOTO BUSTERS CREW]-
 
bizarre

Posts: 781
good118 bad12
#365 прямая ссылка 18 апреля 2006, 19:18
offtop:у меня тоже, кстати, мыло не работает
 
SpaceMax

Posts: 7951
good267 bad48
#366 прямая ссылка 18 апреля 2006, 20:37

интернет работает тока до 6 часов

Всмысле служба техподдержки.


а я неграматная

Видимо просто попал на оператора.

P.s. Сам, когда работал оператором на ТТК удивлялся до чего тупые звонили люди(редко,но звонили), которым просто нихрена не втолкуешь ;)
 
Air

Posts: 471
good90 bad7
#367 прямая ссылка 19 апреля 2006, 14:02
www.testiq.ru/
--
Никогда не езди быстрее, чем может лететь твой Ангел!
 
koncedalov

Posts: 2103
good191 bad28
#368 прямая ссылка 19 апреля 2006, 14:14
Вы показали хороший результат: 84.2%
--
[подпись]
 
OGR

Posts: 698
good53
#369 прямая ссылка 19 апреля 2006, 14:43
Вы показали плохой результат: 52.6%. %))
 
Air

Posts: 471
good90 bad7
#370 прямая ссылка 19 апреля 2006, 14:45
Вопрос из теста приколол: какого цвета в самолёте черный ящик? была удивлена ответом)))
--
Никогда не езди быстрее, чем может лететь твой Ангел!
 
icefin
Posts: 4299
good198 bad16
#371 прямая ссылка 19 апреля 2006, 14:54
а я нет =оЬ жОлтый он, чтоб искать легче было =о)
 
Air

Posts: 471
good90 bad7
#372 прямая ссылка 19 апреля 2006, 14:58

2Icefin: че я летчик или спасатель какой чтоб это знать :Ь

--
Никогда не езди быстрее, чем может лететь твой Ангел!
 
romich

Posts: 9
good1 bad2
#373 прямая ссылка 19 апреля 2006, 15:11
а мне кажется что оранжевый

--
Жизнь - это то, что приходится делать, когда нет желания идти спать.
 
гость
#374 прямая ссылка 19 апреля 2006, 15:13


romich: а мне кажется что оранжевый

И не просто оранжевый, а сферической формы. Шар.
 
blackice

Posts: 37909
good367 bad82
#375 прямая ссылка 19 апреля 2006, 15:18
Оранжевый.
Там ещё один вопрос с непонятным ответом: про свечи. Почему 10? Начнём с того, что непонятно "когда" останется. Когда догорят - нет в условии. А они точно догорят? ;) И потом - "свечей" там изначально нет, там одни огарки разной степени сплавленности :)
--
МСС, 19fm, 15am, 9fm CB, Баварец
 
4yk
#376 прямая ссылка удалено пользователем 19 апреля 2006, 17:04
koncedalov

Posts: 2103
good191 bad28
#377 прямая ссылка 19 апреля 2006, 17:18 good1
Про свечи же сказано, что "в итоге" скока останеться. А я кароче не ответил на три вопроса, там где про стреляться в лесу, про похороны выживших и про свечи.
--
[подпись]
 
elio
#378 прямая ссылка удалено пользователем 19 апреля 2006, 20:55
AlterVAG

Posts: 3646
good227 bad15
#379 прямая ссылка 19 апреля 2006, 21:30
Дарвиновские премии даются тем людям, которые самым нелепым образом лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, т.е. умерли, не оставив потомства или просто лишились физической возможности его оставить.
Финалисты:
1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой. Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.



2. Сила и выносливость—одни из самых важных характеристик для продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ стороны). К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт со скоростью 90кмч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим грузовиком.
3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны. Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она не взорвется. Друзья не согласились. Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку. Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты 220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным. Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.
4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир, 24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на предохранитель. Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох. Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время. Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком, машинально выхватил пистолет и сделал выстрел. Урок не мог быть более удачным—солдат спас себя и защитил подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был убит на месте.
5. Слоны—крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь поддержать свой вес. Индийские слоны—ростом 3 метра по плечо. Они настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней—работа, для которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач. Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных цепьями к одному Буддистскому храму. Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз. Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз, слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по пути в больницу. Слон получил свой тростник.
6. Фейерверк—давная традиция встречи китайского нового года среди Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом. Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила... ... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.
И первое место:
Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. “Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!” сказал Джеф своим товарищам в клубе, смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом. Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел обратно до клуба, где и шокировал этим друзей. Джеф был доставлен в больницу, где остался в “серьезном состоянии”. По сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс кастрации занимал никак не меньше 10-и минут. ... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.
--
Автозапчасти для иномарок AlterVAG.ru
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
WTF

Posts: 7986
good363 bad57
#380 прямая ссылка 19 апреля 2006, 22:12 good2
немного чернухи..

Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок, купили хомяка, дело было зимой, и мальчик решил согреть хомяка дыханием, а хомяк залез ему в рот, мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искусственное дыхание рот-В-рот, хомяк перелез ей в рот, она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искусственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся и выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк, упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал зацепил вентиль газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продавца хомяка, он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.


--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
AlterVAG
#381 прямая ссылка удалено модератором 20 апреля 2006, 00:17
Stalevar

Posts: 9516
good222 bad44
#382 прямая ссылка 20 апреля 2006, 17:36
Видел вчера Убийственнуй надпись на улице (в районе ул. Перерва)

Улыбнуло!
"Продается ПОВИЛЬЁН тел....." В слове павильон 2 ошибки :-)Явно НЭ русские писали.
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
flame

Posts: 2361
good190 bad31
#383 прямая ссылка 20 апреля 2006, 19:54


blackice: Там ещё один вопрос с непонятным ответом:

Короче,тупой тест
 
WoodSnake

Posts: 415
good81 bad3
#384 прямая ссылка 20 апреля 2006, 22:15
"Вы купили три таблетки от кашля. Их требуется принимать каждые полчаса. Через какой срок у вас закончатся таблетки?"

Их, блин, не одну таблетку в полчаса, а их!!! По три каждые полчаса!!!
Короче да, тупой
--
Много людей пострадает... И это хорошо! Я думаю это великолепно, потому что это так ужасно!
 
Air

Posts: 471
good90 bad7
#385 прямая ссылка 21 апреля 2006, 09:53 good1
Напишите в документе word: "Я хочу избежать службу в армии", и нажмите проверку орфографии. Будет вполне исчерпывающий ответ...)))
--
Никогда не езди быстрее, чем может лететь твой Ангел!
 
icefin
Posts: 4299
good198 bad16
#386 прямая ссылка 21 апреля 2006, 12:57 good2
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла-бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п**да! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йп*сда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п*сда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Бил*ть нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сю*а!
- Ты х*й!
Отсюда: goblin-gaga.livejournal.com/888475.html
 
WTF
#387 прямая ссылка удалено пользователем 21 апреля 2006, 13:25
icefin
#388 прямая ссылка удалено модератором 21 апреля 2006, 13:49
blackice
#389 прямая ссылка удалено модератором 21 апреля 2006, 13:49
Air

Posts: 471
good90 bad7
#390 прямая ссылка 21 апреля 2006, 13:51

--
Никогда не езди быстрее, чем может лететь твой Ангел!
 
WTF

Posts: 7986
good363 bad57
#391 прямая ссылка 21 апреля 2006, 14:01
Да, точно. настроил правильно проверку, действиетельно.. хех!
--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
blackice

Posts: 37909
good367 bad82
#392 прямая ссылка 21 апреля 2006, 14:02
wwwboards.auto.ru/anecdotes/791379.html
--
МСС, 19fm, 15am, 9fm CB, Баварец
 
flame

Posts: 2361
good190 bad31
#393 прямая ссылка 21 апреля 2006, 14:07


blackice: wwwboards.auto.ru/anecdotes/791379.html

Ахха, мощно там Северную Америку задвинуло! :))
 
icefin
Posts: 4299
good198 bad16
#394 прямая ссылка 21 апреля 2006, 14:08 good2
Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок тpуд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша
Аки на pаботе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему;
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного;
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня. Аванс.
 
Air

Posts: 471
good90 bad7
#395 прямая ссылка 21 апреля 2006, 15:46
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки
и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных,
когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы
и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и
назвать его кратким.

--
Никогда не езди быстрее, чем может лететь твой Ангел!
 
katia

Posts: 609
good134 bad6
#396 прямая ссылка 24 апреля 2006, 17:25
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.


Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!
--
Поделись улыбкою своей.....
 
katia

Posts: 609
good134 bad6
#397 прямая ссылка 24 апреля 2006, 18:33 good1
www.wowwi.orc.ru/views/etimology.htm
--
Поделись улыбкою своей.....
 
Air

Posts: 471
good90 bad7
#398 прямая ссылка 25 апреля 2006, 12:21
ТЕСТ для девушек - "Килокалории и секс"

Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

А теперь девушки подсчитываем...
--
Никогда не езди быстрее, чем может лететь твой Ангел!
 
Air

Posts: 471
good90 bad7
#399 прямая ссылка 25 апреля 2006, 13:10
Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
--
Никогда не езди быстрее, чем может лететь твой Ангел!
 
WTF

Posts: 7986
good363 bad57
#400 прямая ссылка 25 апреля 2006, 18:00
ТРАФФИК!


Эх, где же вы **яди?... Выручайте дядю (в исполнении индусов что ли?)


Эти две флешки включать одновременно, с первой слушать саундтрек, со втрой изоборажение. Меня улыбнуло
se7en.ru/files/tuma.swf
probertson.mushoo.net/neverends.swf

--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
dalberg

Posts: 791
good84 bad5
#401 прямая ссылка 25 апреля 2006, 18:26 good1
ПИСЬМО Пьера Наташе.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но, увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807



Извините, если баян....но попробуйте прочитать через строчку начиная с 1ой=))
--
_|____|____|биться___|____|____|____|____|____|__
___|____|____|_головой|____|____|____|____|____|
_|____|____|____|__сюда___|_____|____|____|____|_
___|____|____|____|____|____|____|____|____|____|
Не несу ответственности за вышенаписанное.
 
АбрикоСКА

Posts: 194
good58 bad5
#402 прямая ссылка 25 апреля 2006, 20:17
podcast.li.ru/podcast/?id=1290
--
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
 
Air

Posts: 471
good90 bad7
#404 прямая ссылка 26 апреля 2006, 12:01
12 Заповедей от Админа.

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в
классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни
мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) -
горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный -
ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам
за то обрезанием… профиля твоего! »
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из
дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо
всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам
овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего -
горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не
осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы
высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они
будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа
админовского.
--
Никогда не езди быстрее, чем может лететь твой Ангел!
 
WTF

Posts: 7986
good363 bad57
#405 прямая ссылка 26 апреля 2006, 13:58
Сейчас времена изминились, такое было ещё смешно лет 10 назад, сейчас уже как-то не то.
Короче, ниасилил.

Mustang: Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный
более похоже на правду, сам я такой же.
--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
Air

Posts: 471
good90 bad7
#406 прямая ссылка 26 апреля 2006, 15:46
www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm
--
Никогда не езди быстрее, чем может лететь твой Ангел!
 
Ramon
#407 прямая ссылка удалено модератором 26 апреля 2006, 19:52
KiDem
#408 прямая ссылка удалено модератором 26 апреля 2006, 20:30
koncedalov
#409 прямая ссылка удалено модератором 26 апреля 2006, 20:41
delite
#410 прямая ссылка удалено модератором 26 апреля 2006, 22:53
Осведомлённый Я
#411 прямая ссылка удалено модератором 26 апреля 2006, 23:13
spacebar

Posts: 10400
good292 bad36
#412 прямая ссылка 26 апреля 2006, 23:42 good1
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Елена
#413 прямая ссылка удалено модератором 26 апреля 2006, 23:57
12345678910...192021следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!