|
|
Ellochka
Posts: 4000
 199  60
|
|
reklamkin
Posts: 5978
|
|
albatros
Posts: 9007
145 12
|
|
|
|
4 августа 2010, 22:41 |
|
|
ХХХL: Срочно нужно найти любовника вЂвЂњ молодого, поджарого и загорелого.
Да и etre наверное тоже вздрогнула от дурных воспоминаний.
|
| цитата |
|
|
|
Campan
Posts: 31953
358 49
|
|
|
|
|
4 августа 2010, 22:45 |
|
|
albatros: Да, да. И etre наверное тоже вздрогнула от дурных воспоминаний.
Думаешь она сразу про кавказцев подумала? ))))
|
| цитата |
|
|
|
Ellochka
Posts: 4000
199 60
|
|
|
|
|
4 августа 2010, 22:48 |
|
|
Етре скорее вот на этот абзац ждёт
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
|
| цитата |
|
|
|
albatros
Posts: 9007
145 12
|
|
|
|
|
4 августа 2010, 22:56 |
|
|
Сampan: Думаешь она сразу про кавказцев подумала?
О кровавой битве на грядках. Про 2:0 в пользу лысеющего пуддинга. :)))
|
| цитата |
|
|
|
Campan
Posts: 31953
358 49
|
|
|
|
|
4 августа 2010, 22:59 |
|
|
ХХХL: Етре скорее вот на этот абзац ждёт
Тащила брюкву... получила клюкву )))
|
| цитата |
|
|
|
Stalevar
Posts: 9516
222 44
|
|
|
|
|
5 августа 2010, 08:48 |
|
|
Чугун, а что такое оральный аватар (тем более от Карины Авдеевой)? 
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
|
| цитата |
|
|
|
НастьНасть
Posts: 3190
167 39
|
|
|
|
|
11 августа 2010, 14:00 1 |
|
|
- Винни-пушучок, пойдем в лесок за ягодками да за медком.
- Пойдем, Пятаче-чок. Пошли они в лес, подошли к дуплу.
- Винни-пушучек, посмотри, есть ли в дупле медок?
- А если пчелы, Пятаче-чок?
- Да ну, Винни-пушучок, бог с тобой, какие пчелы?
- Хорошо, Пятаче-чок.
Полез в дупло, а там пчелы. Искусали его. Вылезает.
- Больно, Винни-пушучок?
- Больно, Пятаче-чок! Больно, свинья еб****!
|
| цитата |
|
|
|
Ellochka
Posts: 4000
199 60
|
|
|
|
|
15 августа 2010, 10:07 |
|
|
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
|
| цитата |
|
|
|
-=Lip=-
Posts: 2820
170 23
|
|
|
|
|
16 августа 2010, 00:45 |
|
|
НастьНасть: - Винни-пушучок, пойдем в лесок за ягодками да за медком.
мда...
--
Заряженные машины, легенды и корчи.
auto-korch.ru
vk.com/auto.korch
|
| цитата |
|
|
|
spacebar
Posts: 10568
292 36
|
|
|
|
|
27 августа 2010, 11:53 4 |
|
|
Начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3.
Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!" Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя,
Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"..
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
|
| цитата |
|
|
|
Акакий
Posts: 6550
141 23
|
|
|
|
|
27 августа 2010, 16:18 2 |
|
|
Здравствуйте, хочу вместо гос. знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, - то как это оформляется.
Ответ: да возможно. Оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев :)
--
несовершенство мира апатия фрустрация
|
| цитата |
|
|
|
4ug-u-n6
Posts: 16866
374 64
|
|
|
|
|
27 августа 2010, 16:36 |
|
|
Stalevar: Чугун, а что такое оральный аватар (тем более от Карины Авдеевой)?
Карина Авдеева, будучи долбанутой овцой, ранее очень любила на аватары вывешивать сочные губки, язычки и прочие вишенки... Эй, идиотка ты тут? Покажи какой-нибудь из них.
--
Пёус вообще в шэкэсис полном!У него глаза просто безбашенные!Кеут вообще офигел!
|
| цитата |
|
|
|
Lyuda
Posts: 219
76 8
|
|
|
|
|
28 августа 2010, 13:47 1 |
|
|
Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"..
|
| цитата |
|
|
|
Stalevar
Posts: 9516
222 44
|
|
|
|
|
30 августа 2010, 13:17 1 |
|
|
В выходные столкнулся с презабавной вещью.
Купил в Дикси булочку Ногинского хлебокомбината. Все вроде ничего, но.... дата изготовления и упаковки была... послезавтра. То есть булочка купленная в субботу 28 августа была произвелдена, согласно упаковке 30 августа 2010. При звонке на хлебзавод девушка-секретарь слегонца ошарашена была. Просила перезвонить специалистам сегодня. Попробую ущзнать как они из будущего возят булки!
30ого дозвонился до спецов - были в шоке. Обещали втык производственному отделу. Клялись что ни в жисть и вообще ошибочка вышла. Меры примем... :)
'Редактировано stalevar '
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
|
| цитата |
|
|
|
|
4ug-u-n6
|
|
|
 удалено пользователем
|
31 августа 2010, 04:59 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Акакий
|
|
|
|
удалено пользователем
|
1 сентября 2010, 15:22 |
|
|
|
|
|
|
|
|
Акакий
Posts: 6550
141 23
|
|
|
|
|
7 сентября 2010, 14:46 |
|
|
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ п.....сЫ!!
--
несовершенство мира апатия фрустрация
|
| цитата |
|
|
|
Ellochka
Posts: 4000
199 60
|
|
|
|
|
11 сентября 2010, 11:59 |
|
|
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
|
| цитата |
|
|
|
panchovilla
Posts: 3099
122 20
|
|
|
|
|
13 сентября 2010, 21:38 |
|
|
|
Поскольку на этом форуме отвратительно реализована функция с вставкой фото, проще дать ссылку на сам ресурс, чем переделывать все под этот сайт www.gloomreklama.ru/ - пролистать до рекламы сбербанка и заряжаться позитивом.
|
| цитата |
|
|
|
Ellochka
Posts: 4000
199 60
|
|
|
|
|
15 сентября 2010, 14:49 |
|
|
Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж.
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом крупно - "НЕТ".
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
|
| цитата |
|
|
|
Stalevar
Posts: 9516
222 44
|
|
|
|
|
16 сентября 2010, 10:20 |
|
|
Просьтите что на аглицком - но оборжака!
The Penis Wants a Raise
I, the Penis, hereby request a raise in salary for
the following
reasons:
1. I do physical labor;
2. I work at great depths;
3. I plunge head first into everything I do;
4. I do not get weekends or public holidays off
5. I work in a damp environment;
6. I work in a dark area that has poor
ventilation;
7. I work in high
temperatures;
8. My work exposes me to diseases.
Dear Penis,
After assessing your request, and considering the
arguments you have
raised, the management denies your request for the
following reasons:
1.You do not work 8 hours straight;
2. You WORK IN SHORT SPURTS AND fall asleep
after EACH brief work period;
3. You do not always follow the orders of the
management team;
4. You do not stay in your designated area, and
seen visiting other
locations;
5. You do not take initiative - you need to be
pressured and stimulated in order to start working;
6. You leave the workplace rather messy at the end of your
shift;
7. You don't always observe necessary safety regulations, such
as wearing the correct protective clothing;
8. You will retire lomg before you are 65;
9. You are unable to work double shifts;
10. You sometimes leave your
designated work area before you have
completed the assigned task;
and if that were not all,
11. you have constantly been seen entering and
exiting the workplace carrying two Suspicious-looking
bags.
Sincerely,
The Management
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
|
| цитата |
|
|
|
4ug-u-n6
Posts: 16866
374 64
|
|
|
|
|
16 сентября 2010, 10:53 |
|
|
bayan
--
Пёус вообще в шэкэсис полном!У него глаза просто безбашенные!Кеут вообще офигел!
|
| цитата |
|
|
|
Stalevar
Posts: 9516
222 44
|
|
|
|
|
16 сентября 2010, 11:27 |
|
|
link от Троорга в студию!
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
|
| цитата |
|
|
|
spacebar
Posts: 10568
292 36
|
|
|
|
|
16 сентября 2010, 11:41 1 |
|
|
Форум:
Льдинка: Тема Записка в море.
Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я
прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с
родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать,
чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою
просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить
в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки
исполнились.
Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с
просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-)
ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
кот: мы с пацанами так же делали.
Lisa: а мы в реку бросали.
Buratino: А мы в *опу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До
сих пор стыдно.
Мама Карла: Сволочи!
Buratino: Говорю же стыдно
кот: голубиная почта не из этой серии?
serj: а что голубю в *опу нужно вставлять?
Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично
кот: к ногам это вложенный файл?
Buratino: Вложенный это в *опу
Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.
Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам?
кот: обосранный получатель
Lisa: у кого голубятни – спамеры?
serj: чет я не понял, если голубю в *опу письмо вставили как его
вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у
него тоже в жопе ковыряться надо?
Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с
вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.
Lisa: Типа одноразовый голубь?
Buratino: Все почтовые голуби одноразовые.
Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и
бросить в море?
Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в *опу голубю не поместится
Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.
Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?
кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!
Lisa: а голуби плавать умеют?
Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?
Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с
водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую
банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная
получается.
Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?
Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им
бутылку в *опу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают
в море
admin: Чтобы желание исполнилось!
Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять?
admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку,
бутылку вставить в *опу голубю, а голубя бросить в море. Если он через
неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
|
| цитата |
|
|
|
Ellochka
Posts: 4000
199 60
|
|
|
|
|
16 сентября 2010, 14:47 |
|
|
«Писающий Мальчик» - единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
|
| цитата |
|
|
|
Акакий
Posts: 6550
141 23
|
|
|
|
|
20 сентября 2010, 17:29 |
|
|
он: Прости, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.(С)
--
несовершенство мира апатия фрустрация
|
| цитата |
|
|
|
Ellochka
Posts: 4000
199 60
|
|
|
|
|
20 сентября 2010, 22:08 |
|
|
В крупный универмаг взяли продавца-еврея,
и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть,
как это продавцу удается.
Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг.
Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам
хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и
говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам
несколько дней дома делать нечего".
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
|
| цитата |
|
|
|
Matis
Posts: 1480
83 4
|
|
blackice
Posts: 37909
367 82
|
|
|
|
|
1 октября 2010, 14:08 |
|
|
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
--
МСС, 19fm, 15am, 9fm CB, Баварец
|
| цитата |
|
|
|
|
гость blackice
|
|
|
|
|
1 октября 2010, 15:34 |
|
|
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
|
| цитата |
|
|
|
Друсь
Posts: 48071
255 53
|
|
michail
Posts: 966
135 7
|
|
|
|
|
8 октября 2010, 16:18 1 |
|
|
"Bчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»? ))))"
|
| цитата |
|
|
|
-=Lip=-
Posts: 2820
170 23
|
|
4ug-u-n6
Posts: 16866
374 64
|
|
|
|
|
9 октября 2010, 02:30 |
|
|
2michail:
вот из-за такой хрени мне до сих пор не верят, что я слышал как девочка в маршрутке предупреждала маму, что расскажет папе как мама писю дяде серёже целовала
--
Пёус вообще в шэкэсис полном!У него глаза просто безбашенные!Кеут вообще офигел!
|
| цитата |
|
|
|
spacebar
Posts: 10568
292 36
|
|
|
|
|
11 октября 2010, 12:31 |
|
|
Вот так вот(история не моя):
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
|
| цитата |
|
|
|
batvovan
Posts: 1610
75 5
|
|
panchovilla
Posts: 3099
122 20
|
|
|
|
|
14 октября 2010, 17:32 |
|
|
2batvovan:
Так купи куклу и накорми ее.
|
| цитата |
|
|
|
Stalevar
Posts: 9516
222 44
|
|
|
|
|
16 октября 2010, 23:45 6 |
|
|
ЧИТАТЬ С ВЫРАЖЕНИЕМ! Смешно!
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700
142 612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
|
| цитата |
|
|
|
SaVaGe
Posts: 26064
283 44
|
|
|
|
|
16 октября 2010, 23:46 |
|
|
Stalevar: ЧИТАТЬ С ВЫРАЖЕНИЕМ!
offtop:...ибо боян.
--
Окей, гугл, принеси мне кофе.
|
| цитата |
|
|
|
michail
Posts: 966
135 7
|
|
|
|
|
19 октября 2010, 12:58 1 |
|
|
|
|
| цитата |
|
|
|
Jаmеs
Posts: 3315
51 19
|
|
|
|
|
19 октября 2010, 13:14 |
|
|
|
offtop:вот ЭТО - действительно [:|||||:]
|
| цитата |
|
|
|
Ellochka
Posts: 4000
199 60
|
|
|
|
|
20 октября 2010, 20:10 |
|
|
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
|
| цитата |
|
|
|
blackice
Posts: 37909
367 82
|
|
|
|
|
21 октября 2010, 08:23 |
|
|
Тупая женщина + желтый форум = бойан
--
МСС, 19fm, 15am, 9fm CB, Баварец
|
| цитата |
|
|
|
michail
Posts: 966
135 7
|
|
|
|
|
21 октября 2010, 10:24 |
|
|
|
|
| цитата |
|
|
|
4ug-u-n6
Posts: 16866
374 64
|
|
|
|
|
24 октября 2010, 17:18 |
|
|
Есть такая хрень в Сбербанке... Комиссия за операцию 7% но не менее 20 или 30 рублей. До абсурда доходит. У меня тоже такое бвло - платил по квитации 12р50к, а комиссию сняли рублей 30 примерно...
--
Пёус вообще в шэкэсис полном!У него глаза просто безбашенные!Кеут вообще офигел!
|
| цитата |
|
|
|
Акакий
Posts: 6550
141 23
|
|
|
|
|
24 октября 2010, 22:54 1 |
|
|
- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл.
- Мои мотоцикл и одежду не хочешь ты.
--
несовершенство мира апатия фрустрация
|
| цитата |
|
|
|
Акакий
Posts: 6550
141 23
|
|
херши кола
Posts: 2812
210 23
|
|
|
|
|
25 октября 2010, 16:14 |
|
|
|
тему Юмор 20** и Анекдоты 20** давно уже пора переименовать в Боян 20** и Борода 20**
|
| цитата |
|
|
|
Акакий
Posts: 6550
141 23
|
|
|
|
|
29 октября 2010, 11:18 |
|
|
"Ожидаю зеленого на перекрестке". Дама начинает переходить дорогу на красный, на что сотрудник ДПС в матюгальник предупреждает ее что дорогу переходят на зеленый. На что дама изрекает: "Я на зеленый переходила. Это светофор тупит..." (c)пизжено
--
несовершенство мира апатия фрустрация
|
| цитата |
|
|
|
|
