Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
Мир - Дружба - Жевачка
12345678910...697071следующая »
Konoko

Posts: 3069
good106 bad4
#201 прямая ссылка 9 марта 2006, 01:04
Было и давно
troitsk.org/sites/stels93/13872.jpg
--
Я такой же осел как и вы, сэр!
 
reklamkin
Posts: 5978
kl
#202 прямая ссылка удалено модератором 10 марта 2006, 13:25
koncedalov

Posts: 2102
good191 bad28
#203 прямая ссылка 12 марта 2006, 18:13 good1
img56.imageshack.us/img56/5079/12ng4.jpg
--
[подпись]
 
katia

Posts: 609
good134 bad6
#204 прямая ссылка 13 марта 2006, 12:02
Из переписки автомобилистов

1. движок работает супер, но не заводится.
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)

6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже .... как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. с великим трахом извлек бачок из задницы
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Январь 4 - это четвёртое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От неё все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
35. а что такое отвёртка в колдуне? это как? убили волшебника
36. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
37. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
38. Сделал антикор - появились лишние детали

--
Поделись улыбкою своей.....
 
meatfordogs

Posts: 1495
good211 bad28
#205 прямая ссылка 13 марта 2006, 16:19
Есть люди, рожденные для семейного счастья. Предел их мечтаний: красавица жена, куча детей и тихие семейные вечера у телевизора или, если позволяют средства, у камина. Конечно, это прекрасно. Наверное, здорово прийти вечером, слегка пошатываясь после нелегкого трудового дня, в свой уютный дом, где тебя ждет твоя дорогая, любимая и ненаглядная, которая прямо с порога так ненавязчиво интересуется: где ты шлялся лишние полчаса, если на дорогу из офиса и сорока минут вполне достаточно. Попытка честно объяснить ей, что ты простоял все это время в пробке, обречена на провал. В больших карих глазах своей дражайшей половины Вы прочтете немой укор. Объяснять, что Вы не ходили налево, нет времени - куча сопливых ребятишек уже обступила Вас.
-- Паа, у меня задача не решается! - гнусавит один короед, теребя Вас за штанину.
Дочура, старшая из твоего потомства, нудит, что ее подружке Кате купили новый прекид, и что Вашему чаду просто-таки необходимо купить туфли, которые Вы называете не иначе как говнодавы и сделать прическу а-ля Децел. Дополняет картину добродушная псина настолько редкой и, как следствие, дорогой породы, что все Ваши друзья-собаководы до сих пор не смогли эту породу определить. Псина так и норовит лизнуть Вас в нос, попутно заливая слюнями Ваше кашемировое пальто. Чтобы композиция была окончательно сформирована, на авансцену выплывает теща - вечный враг сильной части человечества...

В общем, не стоит продолжать. Вывод напрашивается сам собой: если ты преуспевающий коммерсант и можешь себе позволить есть в ресторане, платить домработнице и сдавать одежду в эксклюзивную чистку - не женись.
Конечно, я не призываю вообще отказаться от общения с прекрасным полом. Наоборот - встречайтесь, общайтесь, но держите объект соей страсти на расстоянии. Как только очаровательное существо, с которым вы делите постель и столик в ресторане, заявит или хотя бы намекнет, что хотела бы пойти дальше по жизни рука об руку с вами - заводите себе другую пассию. От этой вы уже ничего кроме нервотрепки и проблем не получите.
Так что я был убежденным холостяком, пока однажды мой босс не заявил мне, что я, как представитель фирмы, обязан устроить свою личную жизнь.
-- Ты пойми, - говорил он мне, - ты же лицо фирмы, ты же не можешь являться на светские рауты без законной супруги. В конце концов, ты же не актер и не артист. В наших кругах ценится хорошая репутация не только в бизнесе, но и в личной жизни. Так что заведи себе жену и поскорее. Через два месяца переговоры с америкашками - чтобы на них ты был уже окольцован.
Вот такие дела. Он думал, что так просто найти жену. Впрочем... Один мой приятель недавно женился на фотомоделе. Он мне еще адрес модельного агентства записал. Так что именно туда я и направился.
Почему в агентство? Ну... Конечно можно было жениться на какой-нибудь девушке из нашей бухгалтерии. Это было и проще, и дешевле. Но для меня жена, как машина. Кому-то нужна функциональность и дешевизна в обслуживании. Для таких наши умельцы на ВАЗе клепают Ниву. На ней и картошку можно возить и мешки с цементом. Но у меня для цемента рабочие есть, а для ведения хозяйства - домработница. А потому мне нравятся спортивные иномарки. Ну нравятся, и все тут! В конце концов, я же могу себе это позволить. Так что мой путь лежал в агентство Мэд Старз.
В агентстве мне сразу понравилось. Когда на входе у меня узнали, зачем я сюда явился, ко мне выбежала дама бальзаковского возраста, со следами многочисленных подтяжек на лице.
-- Здравствуйте! - выдавила она через американскую улыбку, навеки приклеенную к ее рту, - Проходите, проходите! У нас как раз новая партия. Специально для Вас.
Я развалился в кресле и, отказавшись от кофе, коньяка, шампанского и т.д., перешел сразу к делу.
-- Значится так. Мне нужна жена. Молодая, красивая, желательно спортивного типа. Конечно с малым пробегом и в хорошем состоянии. Год выпуска тоже имеет значение - чем моложе тем лучше.
-- Отлично, - отозвалась менеджер, томно помахивая накладными ресницами, - только позвольте мне дать Вам один совет. Вы, я вижу, солидный человек. Вам и модель надо посолиднее. Спортивный тип для студентов подходит, а вам, наверное, жена для презентаций нужна, раутов. Тут нужен особый стиль.
Она щелкнула пальцами, и в зал, топоча шпильками, ввалилось штук двадцать телок.
-- Ну, колер мы вам любой подберем, - сказала менеджер, - с этим у нас проблем нет. Правда, светлые на пару сотен дороже. Сами понимаете - самый ходовой цвет. Зато в пасмурную погоду их лучше видно.
-- Мне бы чего-нибудь поновее, - потребовал я, разглядывая это пестрое стадо, - и чтобы до меня один, в крайнем случае, два хозяина.
-- Конечно, конечно. Развалюху вам здесь никто не подсунет, - защебетала менеджер, - у нас есть даже вообще без пробега. Вот модель Лада - новенькая, только что из Тольятти. Две недели назад пригнали. И цвет. Обратите внимание на цвет! Цвет сребристая ива - самый модный в этом сезоне. Лада, покажись клиенту!
Лада - девушка метр восемьдесят пять, не меньше - приблизилась ко мне и, тряхнув
гривой светлых волос, приняла позу, при которой наилучшим образом были видны все ее достоинства. Все, все, вплоть до мельчайших нюансов.
- Обратите внимание на кожу - сносу не будет, - продолжала щебетать менеджер, - а если что, то в нашем салоне ее вам перетянут за пол цены. Плюс, мы принимаем устаревшую модель в зачет при покупке новой. Очень выгодно, знаете ли.
-- Да действительно, - согласился я, - А как они в эксплуатации?
-- Отлично! Жалоб пока не было. Но, в любом случае, мы даем гарантию двенадцать месяцев. Обратите внимание на дизайн. Дизайн европейский, самый последний.
-- А сборка?
-- Сборка наша, но зато качественная. Мы тщательно проверяем каждый экземпляр.
-- Ой не знаю, не знаю, - покачал я головой, - хотелось бы иномарку.
-- Ой, да что Вы! - всплеснула руками менеджер, - Зачем Вам это? Можно конечно пригнать француженку, немку или японку. Без пробега по РФ. Но в нашем климате они работают плохо. Опять же - обходятся дорого, да и сервис для них пока не налажен. А наши модели - всем моделям модели. Хотите - в театр, хотите - загород на шашлыки. Можете даже в сауну с собой взять. Никаких капризов и отговорок. А заводятся как! С пол-оборота! Вы ее только по багажнику погладьте - сразу заведется. Потом не остановишь. К тому же очень функциональна. В обслуживании недорогие, для нашей жизни адаптированные. Можно на раут, а можно загрузить на нее мешок с картошкой - даже не пикнет. И при этом будет хорошо выглядеть. Правда, через пару лет активного использования начинают ломаться, капризничать. То им не так, это не этак. Но как только она у Вас начнет клянчить шиншиллу тысяч за пятьдесят долларов - пригоняйте нам. Мы вам ее обменяем на свежую с доплатой.
-- А эту? - удивился я.
-- Продадим на вторичном рынке. Видели газету Из рук в руки? Так и мы - продаем за треть стоимости. Всегда найдется лох с амбициями. Ну что берете? Можно в кредит.
-- Ладно, - кивнул я, - а можно прокатиться на парочке понравившихся? Хочу проверить их на ходу.
-- Ой нет, извините, - замотала головой менеджер, - у нас этого нельзя, да и негде - не на улице же! Но, если Вам не понравиться качество, то можете обменять ее в течение одной недели с момента покупки.
-- О кей, - ответил я, поднимаясь с кресла, - я вон ту возьму. Светленькую. Как у нее движок?
-- Резвый! Чуть нажал и понеслась! А главное - с тещей проблем не будет. Это я Вам гарантирую. На двенадцать месяцев.
-- Отлично, где платить?
-- В кассе, - махнула рукой менеджер, - и не забудьте ее застраховать, а то, не дай бог, уведут, или наедет кто.
-- Кстати, - продолжала менеджер, когда я отдавал ей чек, - всю процедуру регистрации можете оформить в нашем салоне.
Я согласился - и в правду удобно. Все аксессуары можно было купить тут же. Все, начиная от фаты и заканчивая шампанским. Так что теперь я счастливый обладатель жены в полной комплектации, с гарантией и страховкой. Правда, последние пару месяцев, она что-то ломаться начала. И на гарантийке за так чинить отказываются. Все-таки наша сборка, не импортная.

(c) Владимир Бойков
 
Lexus

Posts: 1519
good121 bad17
#206 прямая ссылка 13 марта 2006, 17:15


boss181: нет незнаем. Но лексус жалко...

=)) угу, было холодно
--
Каждый имеет право на собственное мнение
===котомафия===
 
katia

Posts: 609
good134 bad6
#207 прямая ссылка 13 марта 2006, 17:28

--
Поделись улыбкою своей.....
 
WTF

Posts: 7946
good363 bad57
#208 прямая ссылка 16 марта 2006, 14:03
Едет мужик(М) на праворульной машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
katia

Posts: 609
good134 bad6
#209 прямая ссылка 16 марта 2006, 17:41
такой видео ролик есть
--
Поделись улыбкою своей.....
 
koncedalov

Posts: 2102
good191 bad28
#210 прямая ссылка 16 марта 2006, 17:43
Ага, у меня тоже:) Только там мужик с бабой в старенькой машине едут, а их обгоняет другой мужик, в не более молодой тачке. Только там серьёзных аварий нет.
--
[подпись]
 
WTF

Posts: 7946
good363 bad57
#211 прямая ссылка 16 марта 2006, 17:53
Вообще смех смехом, но ведь описаный случай запросто мог быть абсолютной правдой! Простой пример. Ехал я на такси как-то до дома с тяжёлыми сумками, а таксоид попался праворульный. Ну, сел я слева и как-то ехать непривычно очень, сидишь на месте водителя, а нету ни руля, ни педалей... Видя моё ёрзанье попой водитель говорит "Что, руль дать?", я не понял его, пререспросил "а что, есть?", он ответил "да, под сидеьем если хочешь"... вот так.
--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
WTF

Posts: 7946
good363 bad57
#212 прямая ссылка 16 марта 2006, 18:53 good3
Ща буду постить несколько картинок

gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/evans.jpg

gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/2cv.jpg

gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/blue_1.jpg

gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/cassedusiecle.jpg

gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/chevalierchrome.jpg

gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/degoute.jpg

gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/discdriver.jpg

gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/lady.jpg

gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/motocross.jpg

gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/motor_fire.jpg

gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/motorbyke.jpg

gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/mototigre.jpg
--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
WTF

Posts: 7946
good363 bad57
#213 прямая ссылка 17 марта 2006, 16:15 good2
Кошмар капитана Яшина.

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что
прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые
маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными
корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования
знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес
документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а
потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта
правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за
столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет
принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди
со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами
цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну
попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ
обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях
явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если
отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть
пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы
теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у
кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский
долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона.
Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой
долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем
тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал
я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате,
кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с
расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек,
озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в
доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку
свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже,
осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы,
после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и
уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не
собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума
не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит
--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
VALMONT

Posts: 153
good31 bad8
#214 прямая ссылка 20 марта 2006, 12:52
www.zubil.net/modules.php?name=News&file=article&sid=115
Тут такие машинки...!!!
--
Не важно куда мы пришли, главное, что по пути было очень весело!!!
 
Костя
#215 прямая ссылка удалено модератором 20 марта 2006, 14:31
welty
#216 прямая ссылка удалено модератором 20 марта 2006, 16:01
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#217 прямая ссылка 23 марта 2006, 16:47
как НЕнужно парковаться
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
WTF

Posts: 7946
good363 bad57
#218 прямая ссылка 27 марта 2006, 14:39 good1
gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/auto_wheel.jpg
--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#219 прямая ссылка 29 марта 2006, 00:18
ХЗ юмор или нет но фотки авто отменные fishki.net/comment.php?id=8858
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
Костя

Posts: 103
good11 bad1
#220 прямая ссылка 30 марта 2006, 01:27
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.


Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.


Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.

Пресслужба ГИБДД.
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#221 прямая ссылка 30 марта 2006, 10:50
Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

Остановил мент внедорожник, а в нём 16 "бычков". Сидят в тесноте на плечах друг друга.
-Ребята, я к вам претензий не имею. Просто объяните мне, почему вас 16 человек в машине. Четырёх видел, пятерых видел, ну шестерых иногда!
Выходит "бычёк", лысый, в кожанке:
-Ты чё, братан, в школе не учился? Видишь, чё написано: Toyota Landcruiser, 4 умножить на 4.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Desmodus

Posts: 35512
good433 bad67
#222 прямая ссылка 30 марта 2006, 11:46
dump.iof.ru/data/2006_03_30_www_dnn_su_images_migalki.jpg
--
♔ Nunc est bibendum ♔
 
OO7
#223 прямая ссылка удалено модератором 31 марта 2006, 10:29
flame
#224 прямая ссылка удалено модератором 31 марта 2006, 10:41
4yk
Posts: 1003
good144 bad9
#225 прямая ссылка 31 марта 2006, 16:07
Может было..
Клевый девайс для колес. (видео 3,1мб)
rapira.ru/index.php?id=104
--

 
mReUGENE
#226 прямая ссылка удалено модератором 31 марта 2006, 19:56
sorvanec

Posts: 1675
good172 bad17
#227 прямая ссылка 1 апреля 2006, 11:50
Тока громко сразу не кричите, если это баян или патифон, как вы говорите =)))))

--
Heвaжнo, чтo чтo-тo идeт нeпpaвильнo. Boзмoжнo этo xopoшo выглядит...
 
icefin
Posts: 4234
good197 bad16
#228 прямая ссылка 4 апреля 2006, 10:32 good1
www.wwwboards.auto.ru/volvo/463826.html
 
Flybr

Posts: 3794
good195 bad9
#229 прямая ссылка 4 апреля 2006, 14:16 good1
Думал первоапрельская шутка, ан нет. Кроме как в юмор, постить некуда:

Chevrolet Niva будет стоить почти $20 тыс


ЗАО «GM-АвтоВАЗ» объявило цены на свои новые модели. Так, «тюнинговая» Chevrolet Viva Adrenalin (от обычной Viva этот автомобиль отличается новым аэродинамическим обвесом и небольшими изменениями в салоне) будет стоить 555 000 рублей или почти $20 тыс! Мягко говоря, немало, ведь Viva, пусть у нее и стоит мотор объемом 1,8 л. мощностью 125 л.с., представляет из себя копию Opel Astra предыдущего поколения (к слову, за $20 тыс. можно взять новую Astra в очень неплохой комплектации и много других гораздо более современных автомобилей).
Немалая цена получается и у Chevrolet Niva FAM1 с двигателем Opel объемом 1,8 л., японской трансмиссией, кондиционером, АБС и двумя подушками безопасности – 538 000 руб. или $19,4 тыс. Если честно, есть очень большие сомнения, что в России на Niva за такие деньги, пусть даже и с импортным двигателем, будет приличный спрос.


auto.mail.ru/news?id=18114

--
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют." (Михаил Салтыков-Щедрин 1826-1889)
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#230 прямая ссылка 4 апреля 2006, 18:24
ДА мы совсем акуели..... (АвтоТАЗ) А че не 200 как бентли :)
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
anonymous

Posts: 7871
good436 bad82
#231 прямая ссылка 7 апреля 2006, 13:08 good1
продам ваз 21015 требует небольшого косметического ремонта доставка в любую точку РФ железнодорожным транспортом
troitsk.org/sites/stels93/15wka.JPG
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#232 прямая ссылка 7 апреля 2006, 16:00
откудо-та из сети... за мат сорри, как скопипастил так и есть :)
Казимирова, ас-водитель, проводит со мной психотреннинги. Я ссу рулить в нашем феодальном городишке, потому что здесь очень много рулящих одновременно. Примерно как в Мск, только всё намного запущенней. В общем, это будет отдельное худо, если рассказывать, просто поверьте на слово: езда во Bloodyвостоке на машине - это такой вид спорта, типа шахматы на скорость. Ах да, чуть не забыла: в этих шахматах на скорость практически отсутствуют правила, так что каждый ходит как взбредёт в его креативный мозг, главное - походить быстро. Пока клеточку не заняли. Интересная игра, почти как в войнушку, и навыки нужны, а то кругом снайперы-миллиметровщики.

Вчера я изготовила айриш-кофе (немного переборщила с виски: кстати оказалось, что айриш кофе висками не испортишь). Сидели, вспоминали, кто как ездит. Все ужасно ездили поначалу. Сейчас, конечно, намного лучше. Во всяком случае, как-то ездят.

Людка начинала поворачивать за 15 метров до поворота и каждый раз удивлялась, что машина реагирует гораздо быстрей, чем ожидалось. Я знаю, откуда это: от пароходства. Пароход поворачивает ужасно медленно - особенно, когда надо, чтоб он повернул быстро. И особенно, когда в этот момент ты припёрлась на мостик попить кофе с вахтенными, смотришь по баку и видишь, что сейчас надо будет за что-нибудь понадёжней ухватиться. Гусары, молчать. Людка поворачивала за 15 метров до поворота примерно с полгода, сэкономив таким образом хуйму бензина. Сэкономленные средства обычно шли на ремонт подвесок обеих её машин: она их гваздала по очереди.

Наташу тренировал инструктор, работавший на собственной машине. Инструктор любил свою машину, поэтому всех претендентов на водительские права учил тормозить перед ямками. Научить их объезжать ямки ему не приходило в голову. Наташа тормозила перед ямками очень долго. В конце концов, виноват всегда тот, кто въехал твоей машине в жопу.

Оля, у которой грузовик, ездит очень хорошо, но предпочитает ездить за городом (она там живёт). Если ей нужно в город, она ставит будильник на 6 утра, приезжает в 6:30 к нужному месту и спокойно ждёт назначенного времени. Ну или в воскресенье еще. Это, конечно, некоторое сгущение красок, но близко к правде: за всё время, пока я живу Недалеко От Центра, Оля приехала ко мне на машине раза 4. В один из этих разов она у меня крепко поддала, чтоб не страшно было назад через центр. Гаишники остановили ее ровно в полночь на границе города и пригорода, и Оля каким-то образом убедила их, что у неё очень вонючая жевательная резинка. Для достоверности она выплюнула жвачку в ладонь и протянула её гаишникам.

Вероника купила права около 10 лет назад и до сих пор не знает, кто кому должен уступать, когда впереди кольцевая развязка. Для того, чтобы не ошибиться, Вероника въезжает на кольцо вслед за пассажирским автобусом или, если повезёт, троллейбусом. Мотивировка: "у них же пассажиры в салоне, и с правилами строго, наверное".

Другая Оля права не покупала, а честно сдала экзамены (и практику, и теорию). Поскольку в день сдачи вождения шел сильный дождь, экзамены у группы приняли почти автоматом. Прошло три года. Оля - единственный знакомый мне человек, наебнувшийся с эстакады.

Надя тоже постоянно тормозила перед препятствиями, потому что боялась их объезжать. Надин муж, учивший жену ездить, каждый раз досадовал, влетая мордой в лобовое стекло. "Надя, - постоянно говорил он ей, - не надо так томозить! Вообще не надо тормозить перед всякой хуйнёй! У тебя же, блядь, джип! Едь со скоростью 15 км/ч, нихуя не будет!" Когда Надя поняла, что на джипе необязательно каждый раз притормаживать, муж отправил её одну на дачу. Надя сделала всё, как учили: на КПП 19-й километр (местные знают), она хладнокровно, со скоростью 15 км/ч въехала в задницу патрульной машины.

Другой муж (другой женщины, Люба звать) научил свою жену ничего не бояться на дороге за счет езды в кильватере общественного транспорта. Люба села за руль, выстроилась вслед за троллейбусом и поехала в аэропорт. Троллейбус доехал до конечной и стал разворачиваться. Бедной женщине ничего не оставалось, как вернуться в город вслед за ним.

Сейчас скажут, что бабы - дуры. Нифига, просто у меня знакомых баб за рулём больше, чем джентльменов.
На вскидку могу вспомнить лишь Витю. Витя ездит уже лет 15, но до сих пор в природе сохраняется устойчивая тенденция, наметившаяся в первый же его выезд со стоянки. В общем, в день, когда Витя за рулём (а за рулём он каждый день), на дороги города выезжают исключительно одни пидорасы. Не верите - спросите у Вити.

А с машиной меня не переубедили-таки. Toyota Probox. Видимо.

P.S. А, ну и Казимирова говорит, что, раз уж со всеми этими распиздяями ничего до сих пор не произошло, то и со мной ничего не будет. "Ты, - говорит, - езжай себе всегда в крайнем правом... Правда, у нас крайний правый ну везде просто такой разъёбанный, так что лучше в левом езжай".
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Desmodus

Posts: 35512
good433 bad67
#233 прямая ссылка 7 апреля 2006, 17:47
Отсюда tosainu.livejournal.com/318234.html
--
♔ Nunc est bibendum ♔
 
WTF

Posts: 7946
good363 bad57
#234 прямая ссылка 10 апреля 2006, 17:05
www.moto.auto.ru/card/15987.html?image=26139 причина продажи просто смешная :))

Состояние: Отличное Цена: 2700$
Год выпуска: 1994 Тип: Дорожный
Пробег: 30000 км Цвет: Черный
Торг: Возможен Таможня: Растаможен

Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
Причина продажи: в принципе просто не нужен.


это поклонникам праворульных машин (не боян, надеюсь?) foto.auto.vl.ru/4389/
--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
WTF

Posts: 7946
good363 bad57
#235 прямая ссылка 10 апреля 2006, 17:24
Тачка на прокачку
gwd.ttk.ru/hofmann/pics/fun/avto/file87778.jpg
--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
Konoko

Posts: 3069
good106 bad4
#236 прямая ссылка 12 апреля 2006, 23:31
doci.nnm.ru/sniato/15.08.2005/nevezet_segodnja
Точно не везет
--
Я такой же осел как и вы, сэр!
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#237 прямая ссылка 14 апреля 2006, 13:16
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.

Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.

Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.

Естественно
горлышком
вниз.

Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

End

Украл здесь: wwwboards.auto.ru/jokes/74437.html
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
WTF

Posts: 7946
good363 bad57
#238 прямая ссылка 17 апреля 2006, 07:37
videos.humpingfrog.com/14316/2006/04/nitro-powered-school-bus.html
Небольшое видео про сумасшедший скулбас
--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
Flybr

Posts: 3794
good195 bad9
#239 прямая ссылка 21 апреля 2006, 11:18 good1





--
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют." (Михаил Салтыков-Щедрин 1826-1889)
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#240 прямая ссылка 21 апреля 2006, 11:47
bestpics.ru/full/motorvated11.jpg
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#241 прямая ссылка 22 апреля 2006, 19:43
Спешу вас уведомить други. Все работы над проектом Bugaets и ВugurikХ прекращены, в виду открытия этой ночью в нашей секретной спец лаборатории, супер сплава ПП49 (ПолныйПисец49). Теперь все наши разработки будут выпускаться исключительно из этого сплава. Новое 3 поколение свечей, будет носить название Bugaets-kХ SUPER TURBO PLUS RECING ALES KAPUT EXTRA TUNINX, но это пока только рабочее название, посколько рекламый отдел говорит, что столь короткое и примитивное название, не отражает всей сути продукта.

Дело в том, что благодоря особым свойствам этого сплава, при сгорании топливной смеси, на молекулярном уровне образуется некая субстанция (жидкость) с рабочим названием, ALES-52. Помимо залегания поршневых колец, субстанция восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта субстанция осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Субстанция вместе с картерными газами проравается в маслянную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредсвенно к колевалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препядствующих наматывание на коленвал травы, тонких веток деревье и опавшей листвы.

Так же субстанция восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, субстанция попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, субстанция устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, субстанция проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, субстанция устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки субстанция попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Hельзя не упомянуть, что субстанция, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток субстанции -она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, следующая версия субстанции, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Советую подождать новой версии.
Сперто с воффки
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
anonymous

Posts: 7871
good436 bad82
#242 прямая ссылка 24 апреля 2006, 13:50
111 утвеpждений хитpых пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей...
-Xellos-


Дневник

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете
стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатиpовалась там,
где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя -
тоже)

4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец! (...и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибpиpовать)

6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под
pадиатоpом)

8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду
pазыскивает...)

11. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не
позже)

12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с
цифpами техпаспоpта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы)

14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лучше не смотpите на
pжавую и мятую кpышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по пpичине отсутствия
последнего)

16. Зимой не эксплуатиpовалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двеpи окончательно заклинит)

18. Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто
и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (...съедают аккумулятоp за 2 часа)

21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)

23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

24. Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам!
(...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег
за такое баpахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь)

27. Можете на pыбалку ездить! (...pыбу ГЛУШИТЬ)

28. Супеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спутник! (...если
доплатите 50 000 $ свеpху)

29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)

32. Hа ней скоpость пpосто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая
темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить)

36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствующая пpоникновению
воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже чеpез две недели)

38. Деpевянный pуль! (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить)

39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")

40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам доpогу! (...смотpя на Вашу машину и
думая, что за pулем - псих)

42. Hовейшие, литые по супеpсовpеменной секpетной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, супеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в
основном деpжала в ней куp)

45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пpопадать в гаpаже)

46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс
свеpхуpочные)

47. Вы смотpитесь за pулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педpо ехал
из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять pаз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите
на него...)

53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет
колесивший по пpостоpам Афpики)

54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как
последний бомжатник!)

56. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным
нажатием лома)

57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой,
пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...пpичем оба - из
пункта пpиема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегулиpовать сиденье! (...что
займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите
глушитель и замените двигатель)

62. Она ни pазу не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4
pаза.)

63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потому, что мой папа -
начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю
положенной мощности)

65. Попpобуйте, как легко вpащается pуль! (...пpи этом пеpедние колеса
почему-то остаются неподвижными...)

66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного
тоpмоза...)

67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно
подкpадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и
кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни pазу на каpдан не жаловались! (...потому
что она - пеpеднепpиводная)

71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то
компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговую инспекцию, после чего с
него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по
бедности)

73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок улучшенного дизайна и
набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо
любимой" тещи диpектоpа)

75. Финская сбоpка! (...пьяными туpецкими pабочими в подпольном цеху)

76. Фаpкоп! (...увеличил цену этой pазвалюхи на 700 $)

77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки
стеклоподъемников...)

78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздуха, что
увеличивает pасход бензина на 25 %)

79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность
багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди
котоpых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин")

81. Большой pесуpс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве
затычки для дыpы в забоpе)

83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и
обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)

85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных
запчастей)

86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очеpедь)

87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводку)

88. Резво стаpтует! (...но тяжело финишиpует)

89. Hе нужно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля
Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикупите еще и тpетий -
то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)

94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кузова, pессоp и
панели пpибоpов)

95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая
последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpутая
база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а
тpи дpугих даются "в нагpузку")

99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы
постоянно будете цепляться ухом...)

100. В баpдачок помещается до 5 бутылок Пива! (...котоpое, благодаpя
особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минут до 40 'С)

101. Защита кpыльев! (...от бpызжущего во все стоpоны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы будете ходить
пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой
pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдущего владельца об
асфальт)

104. Сpавнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас
шикаpный обзоp! (...и ощутите весь свой позоp...)

105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по
сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

106. Это не машина - фотомодель! (...в жуpнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хpенотень тут наpисована?")

107. К ключу зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы
пpикладываете вот к этим двум пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов
уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

110. Так что беpите! (...ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)

последнее, 111-е утвеpждение хитpых пpодавцов подеpжанных автомобилей:

111. Этот не для пpодажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте
еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нужно

УДАЧИ HА ТОМ, ЧТО В РОССИИ HАЗЫВЮТ "ДОРОГАМИ"!!!
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#243 прямая ссылка 25 апреля 2006, 15:44 good1
Представим что написал-бы, Вова Маяковский если бы купил Хонду…

Форумчане,у меня огромная радость,
разулыбьте кислые лица,
мне обязательно поделиться надо,
стихами хотя бы поделиться.

Я сегодня всех рвал на тряпки,
пролетал на зеленый с ходу,
я владелец спортивных,традиций,
я купил наконец хонду.


Во сто крат выросли адреналина дозы,
старты резиной жженой воняют,
ставлю овощей в неприличные позы,
ведь я их,представте,
всегда обгоняю.

Женщины
окружили меня,хороводом,
все хором просят дать телефончик
пускай завидуют субароводы
теперь я ниибацца гонщик…

Следующим хондафилом представим Сашу Пушкина...

Сижу за рулем удовольствия море.
Соседям в потоке, на зависть и горе,
Зеленый зажегся, бросаю сцепление,
Спина прилипает от втека к сидению.

Вторая, и снова под спину толкает,
Третья, разгон, меня все пропускают,
Кольцо впереди, сто пятьдесят, атакую,
Держак то что надо, в погоду сухую.

Мне все уступают без спора дорогу!
Я Хонду купил, я стал ближе к богу,
Пусть тужатся тазики и мерседесы,
Всех оборву их, от зависти треснут…

Думаю Серега Есенин тоже не смог-бы удержаться...

На всходе, автомобильной эры,
Нам с тобой помечтать иногда.
Сердцу снится втек и тайпэры,
И звенит хондовода звезда.

Наяву ли, в бреду иль спросонок,
Не припомню как я заболел,
Вспоминаю… Какой-то подонок,
Насоветовал взять мне тайпэр.

Я тогда еще ездил на тазе,
И старушек ревом пугал,
А сейчас что не день я в экстазе,
Аппетит, как и сон, потерял.

Все бросаю и еду кататься,
На своем ненаглядном авто
Мне бы годик еще продержаться
NSXа возьму я потом…

Анна Ахматова в новой машине Маяковского....

Что происходит, куда я попала?
Что за машина, мой милый скажи.
Мне страшно мля, я аж заикала,
И руку с колена, на руль положи.

Не надо так быстро, мля сводит живот,
Я чувствую скорый, сердца разрыв.
Я все поняла, сцуко, ты хондовод,
Обгажу сидение!!! Всё... Клапан открыт…

Ну и конечно же Миша Лермонтов...

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
на драге цивик всех отжарил,
и даже субаря?
Ведь были ж ТАЗы боевые,
Да, говорят, еще какие!
Балиды слышат все в Сибири
С весны до сентября!

- Да, есть тайпэры в наше время,
Не то, что тазовское племя:
Им только волю дай!
Такая им досталась доля:
Рвать бмв на взлетном поле...
А будь на то господня воля,
Порвали-б и скайлайн!

Мы долго молча отжигали,
Досадно было, боя ждали,
Да не с кем погонять.
Вот и приходится ночами
С заточенными овощами
Со всяким хламом и дровами
Кто круче выяснять!

И вот нашли, соперник сильный:
- Космич заточенный красиво!
Приехали на драг.
Сидим, ждем старта, дрожь в ногах
Адреналин сплошной в мозгах
Вот флаги подняты в руках -
Старт и уезжает враг.

Забил вторую, что-то туго
Подумал: угощу я друга!
Счас будет визг от шин!
Что тут хитрить, жму кнопку, к бою;
Лес вдоль дороги стал стеною,
И вжало в кресло с головою
Везу уже аршин.

На третьей, шпарю, финиш близко,
Космич обходит, вот редиска!
Слил гонку я впервой.
Повсюду стали слышны крики:
"закись ффтопку" «рулят слики»!
На старте фотовспышек блики,
Сегодня день не мой.

Да, есть балиды в наше время,
Могучее, лихое племя:
Что-ж, рву я и мечу.
Такая им досталась доля:
Порвали нас на взлетном поле.
Когда б на то не божья воля,
Не слил бы космичу.

И в заключение Тютчев Ф.И., коротко и емко...

Так сразу, хонду не понять,
И тестом сраным не измерить:
Она особенная, млять -
В хонду можно только верить.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#244 прямая ссылка 27 апреля 2006, 22:51 good1
реальное объявление с сайта www.moto.com.ua раздел "угоны"

УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на
петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой
спиздили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.
Угнавшего мне просто жаль Smile
так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то
что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно
отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим
скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива;
4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять
хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это
чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего
на 2,8 литра Smile
по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но
даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
katia

Posts: 609
good134 bad6
#245 прямая ссылка 28 апреля 2006, 12:09
Едем мы с Толиком в автомобиле. Утром, за городом, весной. Та самая сказочная дымка за окном, холмы, перелески… В такие моменты настроение кристализуется: вдыхая чистую прану, не хочется курить и даже Толик вспоминает таки, что он гусский и любит быструю езду.

*голосом Николая Дроздова*В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.

Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— а не наебешь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так».


--
Поделись улыбкою своей.....
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#246 прямая ссылка 28 апреля 2006, 14:57
Отзыв автолюбителя о Subaru WRX STI после того как пересел на нее с Audi s4 2.7 biturbo читать с остановками чтобы отдышаться.
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
DPoHbI4

Posts: 700
good138 bad13
#247 прямая ссылка 30 апреля 2006, 17:53
anub.ru/30.04.2006/audi_tt/
--
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все
 
anonymous

Posts: 7871
good436 bad82
#248 прямая ссылка 1 мая 2006, 13:10
а причем тут юмор? это ауди концепт
 
Оляля
Posts: 636
good79 bad3
#249 прямая ссылка 8 мая 2006, 17:51 good1
особенности национальной парковки


--
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#250 прямая ссылка 10 мая 2006, 10:03
За рулем или самоубийца или счачтливчик! небольшое видео.

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
12345678910...697071следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!