Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
АВТОЗАПЧАСТИ avtro.ru
12345678910...6970следующая »
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#51 прямая ссылка 14 мая 2005, 04:38


Hofmann: Очень много странных фотографий машин. Видимо, с какого-то салона.

Это есть в Японии выставка автомобильного арттюнинга. Фотки оттуда.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
reklamkin
Posts: 5978
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#52 прямая ссылка 14 мая 2005, 13:48
Честно ,это не арттюнинг - это полное убожество, половина авто таких. Остальные - из первой части фоток - очень даже ничо!
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
padla

Posts: 95
good20 bad2
#53 прямая ссылка 15 мая 2005, 13:41
В Грузии мент останавливает машину:
- Права есть?
- Есть
- Аптэчка есть?
- Есть
- Огнэтушитель есть?
- Есть
- Магнэтола есть?
- Есть
- Включай!
Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины:
- Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишьб тэбэ танцую!!!
 
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#54 прямая ссылка 18 мая 2005, 01:18 good2
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. (от сотрудника Даймлер-Крайслера руководству компании)

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.

Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость.
Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.

Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.

Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюллер.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#55 прямая ссылка 19 мая 2005, 00:28
fishki.net/podborka2/5/picsd01.jpg
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#56 прямая ссылка 19 мая 2005, 00:47
Запор? :)))
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#57 прямая ссылка 29 мая 2005, 18:57
РУЛЬ — ЭТО RULEZZ

Заголовки тем с автофорума :)))

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots


Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

© "Красная бурда"
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
Magister

Posts: 131
good17 bad2
#58 прямая ссылка 2 июня 2005, 00:21
Вот это реальная ТАЧИЛА: www.cars.auto.ru/sale/LN54652/
--
Если ты подолгу всматриваешься в бездну, она, в свою очередь, начинает всматриваться в тебя.
 
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#59 прямая ссылка 2 июня 2005, 00:58
главное состояние ХОРОШЕЕ и всего за 1925 баксов! :))))
вот что значит машина из композитных материалов
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#60 прямая ссылка 2 июня 2005, 01:22
Писец, там помоему только 1 литой диск живой остался :)))
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
f!@me

Posts: 239
good34 bad5
#61 прямая ссылка 2 июня 2005, 19:29
еще правая фара :)
--
Affirmative
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#62 прямая ссылка 6 июля 2005, 16:09 good1
Продажа автомобиля БМВ-535, 92 г.в.


- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

- Нет, можете подъехать хоть завтра...

- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали
ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять
с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.

Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона
в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч
вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал
делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и
звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит,
рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое...ммм...а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно,
мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда
турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава
шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин
подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
придачу отдам - "Урал"...


Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону
> скажет...
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
WTF

Posts: 7929
good363 bad57
#63 прямая ссылка 21 июля 2005, 16:09
forums.streetfire.net/showthread.php?s=&t=251
--
ओम् मनि पदेम् हुम
gtalk: chernoslav@gmail.com
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#64 прямая ссылка 25 июля 2005, 13:45
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка,
модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил
в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем
обойтись без этой информации... (вздох) У вас
есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь...
А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка
показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите
в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много,
которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано
Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой
написано "x1000". Это что модель моей машины?
Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет,
это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать
на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего
обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее
у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор.
Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она
так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш
сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором
у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится!
Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем
снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз,
и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня
"педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите
справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки
уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой
рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать,
спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем
сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой
ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
Печебеков П.

Posts: 1802
good82 bad5
#65 прямая ссылка 26 июля 2005, 01:39
/offtop
а вы говорите у ТТК поддержка хреновая :)))
/ontop
--
http://speedtest.trtk.ru - тест локальной скорости для абонентов ТРТК.
 
drakod
#66 прямая ссылка удалено пользователем 26 июля 2005, 09:19
adamanta

Posts: 58
good45 bad1
#67 прямая ссылка 15 августа 2005, 14:14 good1
БИЛЕТЫ К НОВЫМ ПРАВИЛАМ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, Садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240"
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см3.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.
 
skyline
Posts: 68 bad4
#68 прямая ссылка 1 сентября 2005, 17:14
Останавливает мент водителя:
-Предъявите ваши документы.
Водитель дает документы и спрашивает:
-Отпустите.
-Не положено.
-Как не положено? На восьмой странице.
-А, положено, положено. Вы свободны.
 
MessiaH

Posts: 1029
good73 bad8
#69 прямая ссылка 6 сентября 2005, 22:04
Где в американской машине написано "Airbag" - в русской "Спаси и сохрани!".
--
С жульем, допустим, надо бороться!
 
anonymous

Posts: 7871
good436 bad82
#70 прямая ссылка 14 октября 2005, 19:30 good2






 
^Nemesis™^

Posts: 1301
good123 bad20
#71 прямая ссылка 14 октября 2005, 19:43
Прикольно!
--
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

ICQ: 288-412-204
 
Flybr

Posts: 3743
good195 bad9
#72 прямая ссылка 20 октября 2005, 14:59
Как правильно выбрать машину Б/У
— Уважаемый Евгений Викторович! В этом году моему внуку исполняется 18 лет.
Имея некоторые средства, я хотел бы купить ему в подарок недорогой подержанный автомобиль, чтобы он научился его водить.
Сам я в машинах не разбираюсь, и хотел бы спросить вашего совета.
Как надо выбирать подержанную машину?

Уважаемый Андрей Валерьевич! Рад вам помочь своими познаниями в этой области.
Они у меня, смею заметить, довольно обширны, так как в свое время, в конце пятидесятых, я работал испытателем семейных инвалидных колясок, а с 89-го года по настоящее время являюсь почетным председателем московского «Клуба любителей езды без аптечки».
За долгую жизнь через мои руки прошло довольно много автомобилей, и сейчас в силу возраста я снова вернулся к тому, с чего начал — к детскому педальному самосвалу.
Каждому, как говорится, свое.
Поэтому я не буду нахваливать вам какую-то конкретную марку, а дам лишь самый общий совет.

Итак, как следует выбирать подержанное авто?
В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину.
Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной.
Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой.
Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства.
Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака.
Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести
. Внимательно наблюдайте за его действиями.
На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых «чайников», включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон.
Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть.
Поэтому ведите себя жестко и агрессивно.
Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад.
Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит.
Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина.
Спросите продавца, в какой стране она была угнана.
Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует.
Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу.
Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле «Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя».
Осматривая машину, обратите внимание на фары.
У хорошей машины они обязательно должны быть.
У очень хорошей должны работать.
Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами.
Внимательно осмотрите кресло водителя.
Если в его спинке есть выемка, то это означает одно — машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр.
Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного — способности машины двигаться против ветра.

И напоследок еще одно.
Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами — не спешите.
За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ.

стырено с воффка дот ком
--
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют." (Михаил Салтыков-Щедрин 1826-1889)
 
katia

Posts: 609
good134 bad6
#73 прямая ссылка 26 октября 2005, 17:31
«В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо.

"Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все,
что я хочу рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем,
какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда
я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное
или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки
послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина,
поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится.
Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть
аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой
колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом
зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные
сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин
возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные
интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.»




--
Поделись улыбкою своей.....
 
Reset

Posts: 181
good31 bad2
#74 прямая ссылка 27 октября 2005, 22:44 good1
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют
снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

--
-Папа, папа а правда что форум делает людей тупыми ???
- Гыыы, сынок, ЛОЛ !!!
 
katia

Posts: 609
good134 bad6
#75 прямая ссылка 1 ноября 2005, 14:38
www.adme.ru/creativity/2005/10/24/4255.html
--
Поделись улыбкою своей.....
 
4yk
#76 прямая ссылка удалено пользователем 3 ноября 2005, 13:25 good1
Румата

Posts: 1675
good77 bad6
#77 прямая ссылка 9 ноября 2005, 19:05
Парочку анекдотов рассказали :
1) "Уважаемые дамы, действие знака "Обгон запрещен" распространяется на все машины, а не только на черненькие и красненькие."
2) Женщина сдает экзамен в ГАИ. Садится в машину и тут гаишник говорит : "Вы свободны, экзамен не сдан". Женщина : "Простите, но я даже не завела машину". Гаишник : "Ага, но сели то вы на заднее сидение"
3) Ну и еще один:
Женщина инструктору : "Ну как? Я уверенно и хорошу вожу машину?" Инструктор: "Ага, но только ручник распологается немного левее"
 
Monstr

Posts: 2678
good131 bad7
#78 прямая ссылка 11 ноября 2005, 13:30
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#79 прямая ссылка 12 декабря 2005, 17:53
Случилось это со мной совсем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.
НЕ мое, прочитал на каком то форуме.
А тема холошая конечно.
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
iaihmf

Posts: 3260
good168 bad31
#80 прямая ссылка 12 декабря 2005, 23:32
Босс! Извини конечно, но ИМХО эта пиз*ёшь!
хотя кто его поймёт!... :)
--
Делайте выводы.. Ничего Личного!ﯔ
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#81 прямая ссылка 13 декабря 2005, 00:33
Что именно пи...шь??
Доки они обязанны показать на радар.
А вот с лицензионным софтом может быть, хотя хз.
Просто тема реально меня интересующая
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#82 прямая ссылка 13 декабря 2005, 14:19
Насчёт лицензионного софта - думаю как раз софт в ГАИБДД лицензионный = не свои ж бабки они тратят! Просто эти лохи не знали. :-)
Думаю, история правдива - малоли товарищей понаглей существует - чтоб быковать ментов.. Хотя можно вот так попасть на чуваков с оригиналои лицензии и т.п.
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
гость jiv
#83 прямая ссылка 13 декабря 2005, 14:39
Оригинал листа проверок и описи радара должен на посту находиться,
так (брызжа слюнями)доказывал ispecta на M7.
устав ППС в студию
 
Flybr

Posts: 3743
good195 bad9
#84 прямая ссылка 13 декабря 2005, 16:49
Вот вам основной устав, но в нем (по крайней мере я) ничего не нашел. Думаю нужно поискать вдругих документах

gibdd.samaranet.ru/index.php?lang=&inc=info&sub=act&article=15
--
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют." (Михаил Салтыков-Щедрин 1826-1889)
 
Flybr

Posts: 3743
good195 bad9
#85 прямая ссылка 13 декабря 2005, 17:28
не безинтересная статейка: gai-net.kzpa.ru/g05/g0543.html

А вот выдержка из нее:

Приложение № 3

Измеритель скорости движения транспортных средств дистанционный "БАРЬЕР"

Выписка из инструкции по эксплуатации

"10. Подготовка к работе.

10.5. Проверить работоспособность измерителя скорости: нажать кнопку измерительного блока, при этом должны засветиться сегменты запятая всех трех индикаторов этого блока, свидетельствующие об излучении СВЧ сигнала. В случае высвечивания на левом индикаторе измерительного блока буквы Р прекратить дальнейшую работу, т.к. батарея аккумуляторов разряжена. Требуется произвести ее подзарядку. Направить рупор измерительного блока на звучащий камертон, отнесенный на расстояние 25-30 см. На табло измерительного блока должно высветиться число в диапазоне от 100 до 115. Отпустить кнопку измерительного блока. На индикаторах должны продолжать высвечиваться те же цифры.

10.6. Проверить работоспособность срабатывания звуковой сигнализации счетчика времени в момент превышения установленного порога скорости, для чего установить переключателем ПОРОГ Km/h скорость 95км/ч. Проделать операции, указанные в п.10.5. настоящего технического описания. На табло измерительного блока должно высветиться число в диапазоне от 100 до 115, зазвучать звуковая сигнализация в течении 7с-9с и погаснуть два левых сегмента запятая. Нажать кнопку СК-ВР. При этом на табло измерительного блока должно высветиться значение времени в минутах и секундах, прошедшее с момента срабатывания звуковой сигнализации. Отжать кнопку СК-ВР. При этом на табло измерительного блока должно высветиться значение запомнившейся скорости (от 100 до 115). Нажать кнопку СБР. Показания табло измерительного блока при этом должны погаснуть, а два левых сегмента запятая должны засветиться."

И еще о Барьер-2М:
www.abs.lv/Pages/info_body_other_barjer.htm
--
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют." (Михаил Салтыков-Щедрин 1826-1889)
 
гость jiv
#86 прямая ссылка 13 декабря 2005, 20:50
Барьер не юзают вроде уже
 
Flybr

Posts: 3743
good195 bad9
#87 прямая ссылка 14 декабря 2005, 11:31
Не особо юмор, а правда жизни, но тем неменее:

Надо отметить, что на зарубежных рынках у АВТОВАЗа всегда как-то не складывалось с именами автомобилей. Когда ВАЗ начал экспортировать свои автомобили за рубеж, руководство завода и не предполагало, что милое название «Жигули» может вызвать какие-то ассоциации. Однако во французском языке слово Shiguli (именно в таком написании автомобиль поступил в продажу) было очень созвучным со словом «жиголо» (мягко говоря, далеко не самый лучший вид занятий для мужчины). После того, как об этом догадались, название «Жигули» заменили на «Лада» (Lada).

У нас почему-то считают, что это спасло ситуацию, однако... На том же французском есть слово Ladre, которое обозначает «скупой». Так что покупателей продукции ВАЗа во Франции иногда именно так и называют. В заключение о неудачной эпопее в названиях волжских автомобилей можно сказать, что имя Nova, которым называли экспортные «пятерки», по-испански можно читать, как no va, что в переводе означает «не едет». Согласитесь, очень красноречивый перевод

полная статья auto.mail.ru/news?id=16878
--
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют." (Михаил Салтыков-Щедрин 1826-1889)
 
RaiN

Posts: 445
good27 bad1
#88 прямая ссылка 15 декабря 2005, 00:51
www.cars.auto.ru/sale/GU38199/
--
R@!N
Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов...//
Когда борешься с чудовищем главное самому не стать им
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#89 прямая ссылка 15 декабря 2005, 16:37
ааа кто то пркололся :)
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
katia

Posts: 609
good134 bad6
#90 прямая ссылка 15 декабря 2005, 18:42 good2
forum.auto.vl.ru/read.php?f=14&i=1438810&t=1438810
--
Поделись улыбкою своей.....
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#91 прямая ссылка 15 декабря 2005, 22:33


Я девушка этого поца, который моего котика покалечил.

Этот кот дорогой, импортный. Такой лысенький, сфинкс называется. Конечно, этот дурак машину водить не умеет совершенно, вот котик и испугался, и под педаль забился. А этот гад сразу на педаль давить... :(( Теперь у моего Йоксика задняя левая ножка переломана и за ушком царапина :( А придурок этот еще и орать сразу стал на моего котика. И правильно что котик ему под сиденьем нагадил.

Я плакала весь вечер, и когда мой папа домой пришел, я ему все рассказала и мы поехали в клинику "Алекс" и с нас за операцию двести долларов взяли. Там очень сложный какой-то перелом был, гипс наложили, и царапину обработали. Йокс сейчас отсыпается после наркоза, а папа после работы сразу сказал пойдет к этому гаду и будет из него двести долларов вытрясать.


я упал просто со стула

Автор: Тот самый кот (82.96.100.---)
Дата: 13-12-05 16:02

Всё они врут тут про меня!Никакой я не импортный,я самый настоящий РУССКИЙ!!!У этого перца воняли носки,и мне надо было насцать на его коврик чтобы его козий запах перебить.Я уже пристроился,но он @!#$ увидел и давай меня пинать.Я его укусил между ног,он заорал и думал что это его моя хозяйка в порыве страсти укусила,а потом увидел что это я и стал меня доставать.Я естественно спрятался,а этот придурок нажал на педаль тормоза,а я там как раз лапу поставил.И чё? Писец моей лапе,мне даже в туалете нечем закапывать свои отходы.а вообще скажите моей хозяйке,этой корове,что нефик меня было брать из тепленького дома на улицу,лысого такого.


Аааааааааааа пипец. Тот самый кот, моя плакть очень сильно от смеха

Автор: СОБСНО ПАПА (82.162.147.---)
Дата: 13-12-05 16:07

ты [censored] мою машину [censored][censored][censored]!!!
да я тебя [censored][censored][censored]!!!!

быстранах домой!


Ухахаххааа, пипец пишу не смотря на клаву в позе ЗЮ

Автор: Брат того самого кота (---.snoopblocker.com)


Автор: Подруга кота (85.195.119.---)


Автор: Тот самый кот с братом (82.96.100.---)

Пипец моя плакать надолго...

А у кота не было ОСАГИ????

Абзац, моя умереть...
Это + юмор Адназначна!

--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
iaihmf

Posts: 3260
good168 bad31
#92 прямая ссылка 17 декабря 2005, 23:12
я прочитал полностью и валялся под столом!.. такой развод! :) хах
--
Делайте выводы.. Ничего Личного!ﯔ
 
boss181

Posts: 3636
good227 bad15
#93 прямая ссылка 23 декабря 2005, 17:31 good3
Отзывы об автомобилях
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!
--
Автозапчасти для иномарок
Маховики и сцепления для DSG6, DSG7 и МКПП
8-92б-557-2б-74
 
koncedalov

Posts: 2102
good191 bad28
#94 прямая ссылка 23 декабря 2005, 18:01 good1
Про кайену супер. Юмор+10.
--
[подпись]
 
4yk
Posts: 1003
good144 bad9
#95 прямая ссылка 26 декабря 2005, 12:31 good1
Мы прощаемся с вами ))


Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой.
По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу. При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии "Ну, что за болван... Скорее всего дама за рулем... " Короче, все кругом вежливы и предупредительны до тошноты. Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить ("А, ну, сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы! ") Граждане давно привыкли и реагируют адекватно. Это была - извините - присказка. Сказка - впереди! Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет. Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и нету. Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами восторга. Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать. Занавес.
--

 
iaihmf

Posts: 3260
good168 bad31
#96 прямая ссылка 26 декабря 2005, 16:39
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
Boss! Это 5 однозначна!.. :)
--
Делайте выводы.. Ничего Личного!ﯔ
 
SundrO

Posts: 160
good48 bad1
#97 прямая ссылка 28 декабря 2005, 23:30 good1
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление,
в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.
 
welty

Posts: 207
good10
#98 прямая ссылка 29 декабря 2005, 01:34

2beretta:
баян, Юль ;)

--
=¦-)) ™
 
гость Duche
#99 прямая ссылка 29 декабря 2005, 09:20
Вчера в Сосенках наблюдал забавную аварию: Газель притерлась с Порш Кайена, жаль сфоткать не успел
 
o
Posts: 7178
good217 bad50
#100 прямая ссылка 29 декабря 2005, 09:28 good1
Видел, только это наоборот, Порш по обочине пытался Газель обойти, а обочина закончилась.
--
En somme c'est ca:
Pour plaire aux jaloux
Il faut etre ignoree
Mais la, mais la, mais la, pour le coup
C'est Dieu qui m'a plante, alors?...
 
12345678910...6970следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!