Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
1234следующая »
4yk
Posts: 1003
good144 bad9
#1 прямая ссылка Анекдоты 2010 19 января 2010, 14:46
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
--

 
reklamkin
Posts: 5978
Rebeca
Posts: 531
good84 bad20
#2 прямая ссылка 21 января 2010, 21:11 bad1
-Милиция?Алло милиция?
-Да, милиция.
-Сосед опять напился, жену свою бъет!
-Ну и что?
-Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
-Ну и что?
-У него глаза совсем сумасшедшие!
-Ну и что?
-А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие!
-Понял, выезжаем...
 
muvi
#3 прямая ссылка удалено модератором 21 января 2010, 21:29
stomp
#4 прямая ссылка удалено модератором 21 января 2010, 21:39
гость
#5 прямая ссылка удалено модератором 22 января 2010, 17:44
 
mr_by

Posts: 15627
good398 bad55
#6 прямая ссылка 29 января 2010, 14:54
www.troitsk.ru/parser.php?ask_answ=1&view_detail=6857&ask_razdel_id=&ask_cur_part=

Вчера побывала на 3 этаже Администрации. Наконец то власти произвели ремонт, что немало впечатлило! Красиво! Сотрудники наверное довольны, так долго ждали.
Также произвел невероятное впечатление ремонт, извините, туалета на 3 этаже. Особенно то, что кабинок нет, даже перегородок, только унитазы))) Вот это уважение к женщинам! (как в детском саду))). Что ж у вас всегда все хорошее на пол дороги заканчивается?


Ответ Ирина У.

...деятельность администрации должна быть прозрачна.
 
panchovilla
Posts: 3099
good122 bad20
#7 прямая ссылка 29 января 2010, 14:56


Mr_By: Ответ Ирина У.

...деятельность администрации должна быть прозрачна.


Любой может зайти и проверить их на прозрачность.
 
a216;
Posts: 2156
good140 bad19
#8 прямая ссылка 29 января 2010, 19:07 good4
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#9 прямая ссылка 30 января 2010, 13:52 good1
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.


--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#10 прямая ссылка 5 февраля 2010, 19:12 bad1
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
lokilonly

Posts: 16596
good288 bad51
#11 прямая ссылка 5 февраля 2010, 19:38 good1
совсем мозги сгнили
--
4e takoe rebiata ya svoi(c)
 
гость
#12 прямая ссылка 9 февраля 2010, 19:44
У девушки в жизни всё не удалось,она решает что ээ самоубийство совершить-броситься с моста
стоит на мосту уже готова...вдруг мимо проходит парень останавливается и говорит:
-Слушай ты прыгать собираешься?
-да
-тебе все равно терять нечего может сделаешь мне минетик?
девушка соглашается
ну все сделала она ему минет прыгает а парень в догонку ей кричит
-С ветеркоом!
она ему в ответ кричи:
-С триперкоом..
 
Muha

Posts: 278
good55 bad14
#13 прямая ссылка 9 февраля 2010, 23:00 bad3
Родился ребенок-гермафродит.

Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери. Наконец решается:
- Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола...
Женщина перебивает.
- Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?


--
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
 
ermil
Posts: 12
good1
#14 прямая ссылка 14 февраля 2010, 00:23
Что-то стало холодать! -сказал Серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
 
Desmodus

Posts: 34835
good431 bad67
#15 прямая ссылка 15 февраля 2010, 13:55
Что-то с анекдотами всё хуже и хуже.
--
♔ Nunc est bibendum ♔
 
lokilonly

Posts: 16596
good288 bad51
#16 прямая ссылка 15 февраля 2010, 14:37
щас, погоди, вот элла ломку снимет...
--
4e takoe rebiata ya svoi(c)
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#17 прямая ссылка 16 февраля 2010, 21:01
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не с..ть, не с..ть, еще не готово.
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#18 прямая ссылка 16 февраля 2010, 21:04
Стоит гаер на посту палкой машет, смотрит летит Мерс тонированный, останавливает, подходит, опускается стекло и он видит такую картину: У водилы ( лысого здорового братана) на коленках сидит маленькая обезьянка и делает ему миньет!

Гаер в шоке, спрашивает:- что это у тебя такое.

Браток отвечает: – чо не видишь обезьяна, минет делает и буцк обезьяне по башке она быстрее начинает его делать, он опять буцк разок, она еще быстрее.

Гаер стоит смотрит: - мда… не фига себе не чего подобного в жизни не видел!

Браток: - Хочешь попробовать??

Гаер: Ты чо дурак, ты же мне всю голову РАЗОБЬЕШЬ !!!
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
3styler
Posts: 302
good26 bad11
#19 прямая ссылка 16 февраля 2010, 21:41
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

---

Норматив одевания эстонского спецназа-пока горит свеча.

---

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.

---

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.

---

Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.

---

Прочитал объявление на двери подъезда:«Продам квартиру в необычном месте. Дешево».
Вы тоже про жопу подумали?

---

cmexota.ru/uploads/2010/02/11/all.jpg

---

- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в "заднее место"!
- А кого убили-то?
- Депутата.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.




'Редактировано 3styler '
 
mr_by
#20 прямая ссылка удалено пользователем 18 февраля 2010, 11:15
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#21 прямая ссылка 19 февраля 2010, 22:46
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....

 
Muha

Posts: 278
good55 bad14
#22 прямая ссылка 20 февраля 2010, 22:26 bad2
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

'Редактировано roys '
--
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#23 прямая ссылка 22 февраля 2010, 15:16
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»
 
panchovilla
Posts: 3099
good122 bad20
#24 прямая ссылка 22 февраля 2010, 15:29 good1
И что, какой способ эффективнее?
 
3styler
Posts: 302
good26 bad11
#25 прямая ссылка 22 февраля 2010, 21:18
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Зимний анекдот
Снова откопал машину.
Опять чужую.
'Редактировано 3styler '
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#26 прямая ссылка 23 февраля 2010, 14:07 good1
Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом глядит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

 
panchovilla
Posts: 3099
good122 bad20
#27 прямая ссылка 23 февраля 2010, 15:16

2mikes:
Я аж чаем( пакетик за 3 копейки, не китайский) облился
 
3styler
Posts: 302
good26 bad11
#28 прямая ссылка 23 февраля 2010, 21:59 good1 bad1
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет,со спецэффектами!!!!!

- Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет,первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

- Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький ч**н. Врач смотрит на ч**н и спрашивает:
- Жалуетесь? Мужик:
- Нет , хвастаюсь!!!!!

- Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет,второй.

- Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж**пу больных зубов!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

- Древнееврейская пословица. Нет воды в горячей кране виноваты христиане.

- Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.


'Редактировано 3styler '
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#29 прямая ссылка 23 февраля 2010, 22:53 bad1
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х*й», это будет только половина.
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
рядовой

Posts: 59
good6 bad1
#30 прямая ссылка 25 февраля 2010, 13:26
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

Стоят двое ментов у деревни, на дороге, вдруг видят "жигуль" на дикой скорости из деревни несётся. Те обрадовались, палками своими замахали. "Жигуль" со свистом полетает к ним, резко тормозит, из двери выпадает совершенно пьяный мужик и орёт:
- Чё вы тут стоите?! На том краю деревни вашего сбили!!
Менты прыгают к себе в машину и несутся туда. Приезжают и видят лежащего на дороге, сбитого кем то, дохлого козла.
Переглянулись, и один второго спрашивает:
- Ты хоть номер то его запомнил?....

--
Как говорится: любой пиар, кроме некролога... :-))))
 
4ug-u-n6

Posts: 16866
good374 bad64
#31 прямая ссылка 25 февраля 2010, 16:35
сразу в шутки
--
Пёус вообще в шэкэсис полном!У него глаза просто безбашенные!Кеут вообще офигел!
 
рядовой

Posts: 59
good6 bad1
#32 прямая ссылка 26 февраля 2010, 19:53 good2
Девочка эмо сидит на трубе и горько плачет: «Эх, ну хоть бы хоть что-то случилось! Как я мечтаю о том, чтобы поскорее уйти от этой серой и несчастной жизни! Да пусть бы хоть эта проклятая труба взорвалась!» Труба взрывается. Закадровый рекламный голос: «Газпром. Мечты сбываются!»
'Редактировано dzumsyut '
--
Как говорится: любой пиар, кроме некролога... :-))))
 
рядовой

Posts: 59
good6 bad1
#33 прямая ссылка 27 февраля 2010, 15:31 good1
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! Вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри.... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Это же киви!


--
Как говорится: любой пиар, кроме некролога... :-))))
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#34 прямая ссылка 28 февраля 2010, 12:42
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".

И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.

Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
Desmodus

Posts: 34835
good431 bad67
#35 прямая ссылка 28 февраля 2010, 13:20
Обожаю переводные анекдоты. Они такие смешные.
--
♔ Nunc est bibendum ♔
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#36 прямая ссылка 28 февраля 2010, 18:57
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника да
бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки, зевая:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#37 прямая ссылка 1 марта 2010, 19:58 good1
10 интересных фактов из жизни животных:


1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се...)
2. У сомов более 27.000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... да-а.. повезло cвинье ... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно, в следующей жизни хочу быть свиньей - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Мне за это никто не платил!!! Но это правда. Когда моя кошка Шиба заболела, у нее был рак мочевого пузыря, а мы не знали об этом, она стала писять везде, особенно, когда мы уезжали. Чтобы найти места на ковре, где она намочила, нам предложили купить устройство с ультрафиолетовой лампочкой в Pet's Mart, что мы и сделали. Эти места светятся каким-то желто-серебристым светом, потом можно чистить специальным раствором. YP.
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
 
рядовой

Posts: 59
good6 bad1
#38 прямая ссылка 2 марта 2010, 12:20
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
---
-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, сын мой, только нежирную.
---
Урок рисования в школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться.
---
Выношу мозг,разбиваю сердца,откладываюсь в памяти,радую своим существованием...
Вобщем, дел по горло...
---
Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...


--
Как говорится: любой пиар, кроме некролога... :-))))
 
3styler
Posts: 302
good26 bad11
#39 прямая ссылка 2 марта 2010, 14:29
Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

 
MaxL

Posts: 14048
good214 bad13
#40 прямая ссылка 2 марта 2010, 15:30


3styler: - Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький ч**н. Врач смотрит на ч**н и спрашивает:
- Жалуетесь? Мужик:
- Нет , хвастаюсь!!!!!

На эту тему еще анекдот был. Приходит мужик к урологу и вываливает ему на стол свой член. Уролог тычет в него:
- Что, большой?
- Да нет...
- Маленький?
- Да нет...
- Болит?
- Да нет...
- А чего тогда?
- (смущенно) Правда, хороший?
 
рядовой

Posts: 59
good6 bad1
#41 прямая ссылка 3 марта 2010, 23:15 good1
- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
--
Едет работник в командировку. Приезжает в другой город, заходит в гостиницу. Обращается к портье:
- Мне нужен номер.
- Понимаете, сейчас сезон, все номера заняты. Есть одно место в двухместном номере, там уже есть постоялец, но он страшно храпит. Вся гостиница от него страдает.
- Ничего страшного, давайте.
На следующее утро, работник выезжает, портье спрашивает:
- Вы такой свежий, как огурчик. Как Вам удалось выспаться?
- Да я вчера в номер захожу – он храпит. Я к нему подошёл, в щёчку поцеловал, сказал: «Спокойной ночи, ПРОТИВНЫЙ!!!». Так он не то что не храпел, он всю ночь глаз не сомкнул.
--
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
--
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже не знаю. Все пробуют, хвалят, а не берут.
--
Выражение "Чёрная дыра" считается не политкорректным.
Следует использовать "афро отверстие".

--
Как говорится: любой пиар, кроме некролога... :-))))
 
Marchelo

Posts: 1226
good159 bad42
#42 прямая ссылка 5 марта 2010, 19:36 good1
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку,- отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
 
3styler
Posts: 302
good26 bad11
#43 прямая ссылка 6 марта 2010, 14:52 good1
В львовский трамвай заходит ОУНовец с автоматом, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны, батьку.
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
 
рядовой

Posts: 59
good6 bad1
#44 прямая ссылка 9 марта 2010, 23:43
Мы знаем, что специалисты эстонской ПВО отказываются верить в существование сверхзвуковых самолётов. :)
читать далее>>>>talks.guns.ru/forummessage/139/223058.html
--
Как говорится: любой пиар, кроме некролога... :-))))
 
Marchelo

Posts: 1226
good159 bad42
#45 прямая ссылка 11 марта 2010, 16:40 bad3
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#46 прямая ссылка 11 марта 2010, 21:09
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
 
Marchelo

Posts: 1226
good159 bad42
#47 прямая ссылка 14 марта 2010, 13:28 bad3
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
 
stomp

Posts: 5700
good204 bad25
#48 прямая ссылка 14 марта 2010, 14:28 good3
offtop:очень смешно про инвалидов шутить, а есть шутки про параолимпийцев?
--
Не будь дураком - слишком много конкурентов.
i seek you 293070800
 
Marchelo

Posts: 1226
good159 bad42
#49 прямая ссылка 14 марта 2010, 16:39 good1 bad4

2stomp:
Еще над убиенной коровой поплачь.
 
Marchelo

Posts: 1226
good159 bad42
#50 прямая ссылка 14 марта 2010, 20:16 good1 bad1
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!
 
1234следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!