Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
1234следующая »
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#101 прямая ссылка 20 октября 2010, 19:59
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе


Экзамен в мед.институте.
Профессор спрашивает у студентки: -Скажите, что у человека при возбуждении увеличивается в 5 раз?
Она,потупившись: Я стесняюсь отвечать...
Профессор задумчиво смотрит на нее...говорит: "Петров, отвечайте!"
Петров: "Зрачок!"
Профессор: "Молодец, отлично! .... А вас, милая, ждут в жизни большие разочарования..."
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
reklamkin
Posts: 5978
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#102 прямая ссылка 23 октября 2010, 19:21 good1
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу'ENTER'.
 
Rebeca
Posts: 531
good84 bad20
#103 прямая ссылка 6 ноября 2010, 20:37 good1 bad1
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
-... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

 
donna
Posts: 1403
good54 bad5
#104 прямая ссылка 7 ноября 2010, 21:13 good4
Украинец съездил в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#105 прямая ссылка 21 ноября 2010, 21:59
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича"!
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким
названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей
области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, -
колхоз имени Лопе де Вега!
- Что за странное название, товарищ?
- Звучит красиво!
- Да что красивого-то?
- Да уж больно похоже на "... твою мать"!

--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
3styler
Posts: 302
good26 bad11
#106 прямая ссылка 30 ноября 2010, 15:24
Боянистам посвящается... :)

Общага. В комнате живут два наркомана. Комната маленькая, по этому кровати сдвинули, чтоб места больше было.
Обдолбились как следует и спать лягли. Один лежит и дро_ит что есть дури...дро_ит - дро_ит, пыхтит...ничего не получается! Другой его спрашивает - Вася...ты кончить сильно хочеш? - Конечно! - Тогда ДРО_И СВОЙ!!!

***************

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе

***************

- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили...


***************

Hа улице тихо, наpоду почти нет, только посеpедине доpоги стоит машина пpедпpиятия "Водоканал" - цистеpна на колесах оpанжевого цвета. К цистеpне пpиделан огpомный толстый шланг, котоpый уходит в дыpку гоpодской канализации.
Возле дыpки стоят двое pабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистеpна, и молча смотpят в отвеpстие. Потом один повоpачивается к дpугому и говоpит:
- Ты, Петpович, еще pаз вспомни точно - Семенов собиpался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет
- то что за хYйню мы сейчас с тобой засосали?!!

***************

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

***************

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"

***************

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, Где седые люди
на реал махнув рукой, утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?

Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое!"
 
andrea

Posts: 3733
good114 bad9
#107 прямая ссылка 2 декабря 2010, 12:31 good2
Не уверен, что не баян, но все же:

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23».
Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть,
чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер,
когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался,
остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
 
mr_by

Posts: 16017
good398 bad56
#108 прямая ссылка 3 декабря 2010, 15:48
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить ~60 детей.
 
3styler
Posts: 302
good26 bad11
#109 прямая ссылка 7 декабря 2010, 10:27
Пришел Виктор. Сосед через три квартала. Грустный. Умерла теща. Сердце, что ли? Да, нет. Икрой подавилась, когда коньяк закусывала. Какая прекрасная смерть …
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#110 прямая ссылка 7 декабря 2010, 12:59 good3
Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#111 прямая ссылка 17 января 2011, 14:50
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
OO7
#112 прямая ссылка удалено модератором 19 января 2011, 10:35
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#113 прямая ссылка 17 февраля 2011, 14:40
Мама собирает сына-школьника в поход. Кладет ему в рюкзак хлеб, масло и ГВОЗДИ.
Ребенок заглядывает в рюкзак, не догоняет, зачем гвозди, и спрашивает:

- Мам, а зачем?

- Как зачем, будешь масло намазывать на хлеб и кушать.

- Масло, хлеб, это ясно. А гвозди ???

- Так вот же гвозди, положила тебе в рюкзак.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#114 прямая ссылка 17 февраля 2011, 14:54
Разговаривает Медведев (М) с Обамой (О) и М. интересуется как дела.
О. жалуется ему, что выборы уже скоро, а рейтинги у него хреновые и постоянно понижаются.
М. говорит, что проблема решаема, первым же рейсом к нему вылетает председатель ЦИК Чуров (Ч), он всё устроит.
Через месяц М. звонит Ч. и интересуется как дела.
Ч. рапортует: "Всё отлично, рейтинг Обамы поднялся на 3%!"
М.: "Ну а как там по штатам, по партиям?"
Ч.: "Всё отлично и по штатам, во всех штатах на выборах лидирует Единая Россия!"
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#115 прямая ссылка 17 февраля 2011, 21:23
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы

--------------------------------------------------------------------------------

--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
michail

Posts: 965
good135 bad7
#116 прямая ссылка 18 марта 2011, 11:35 good2
"Первый раз с презервативом
Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки.
Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением."



 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#117 прямая ссылка 27 апреля 2011, 10:57 bad1
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой о стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#118 прямая ссылка 7 мая 2011, 21:53
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
 
Rebeca
Posts: 531
good84 bad20
#119 прямая ссылка 26 июня 2011, 07:17
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год немывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#120 прямая ссылка 19 июля 2011, 13:54 good4
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#121 прямая ссылка 22 июля 2011, 08:48
- Вы так хорошо выглядите, как Вам это удалось?
- Знаете, крайние 10 лет я вел размеренную жизнь, ел простую пищу, занимался физическим трудом, ложился в 10, а вставал в 6, соблюдал режим.
- А за что вы сидели в тюрьме?
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#122 прямая ссылка 26 июля 2011, 16:43
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#123 прямая ссылка 9 сентября 2011, 16:27
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#124 прямая ссылка 20 сентября 2011, 11:41 bad1
- Дочь, мне жалуются,что ты материшься!!! - П%?ДЯТ!!!!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#125 прямая ссылка 20 сентября 2011, 11:44
В России три погоды:
- грязь,
- грязь засохла,
- грязь замёрзла...
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
OO7

Posts: 7145
good267 bad48
#126 прямая ссылка 20 сентября 2011, 11:46 bad1
spacebar - тяжко даётся редактирование предыдущего поста, да ? :)
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#127 прямая ссылка 20 сентября 2011, 23:17

2OO7:
У меня и так всего 3276 постов, за столько лет на троорге :)
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Svibrager

Posts: 2391
good210 bad38
#128 прямая ссылка 21 сентября 2011, 09:35 good1
— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
--
svibrager@gmail.com
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#129 прямая ссылка 21 сентября 2011, 12:29
Прихожу домой, смотрю пыль лежит.
Дай, думаю, и я полежу.
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#130 прямая ссылка 23 сентября 2011, 12:09 good1
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#131 прямая ссылка 26 сентября 2011, 17:44 good1
Известные евреи: Вассерман, Batman, Spiderman..
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#132 прямая ссылка 27 сентября 2011, 19:09
ebash.org/post/show/id/1210
очередной клон баша похоже
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
Assa/77
Posts: 3427
good99 bad20
#133 прямая ссылка 30 сентября 2011, 17:54
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
--
Блекайсинг, вайтвотеринг, сикинг, этранжеринг... Кто следующий в очереди, чтобы дать новое имя перверсиям жОлтого?
 
Desmodus

Posts: 36092
good433 bad67
#134 прямая ссылка 30 сентября 2011, 18:33


Assa/77: Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.

Я посмотрел где это )))
Жуть)
--
♔ Nunc est bibendum ♔
 
Assa/77
Posts: 3427
good99 bad20
#135 прямая ссылка 30 сентября 2011, 18:41

2Desmodus:
где-то между Салехардом и Ханты-Мансийском... :)
--
Блекайсинг, вайтвотеринг, сикинг, этранжеринг... Кто следующий в очереди, чтобы дать новое имя перверсиям жОлтого?
 
Вах

Posts: 5284
good164 bad35
#136 прямая ссылка 30 сентября 2011, 20:35
offtop:а там болота есть? мерзлота вроде вечная...
 
Assa/77
Posts: 3427
good99 bad20
#137 прямая ссылка 1 октября 2011, 23:53


Вах: мерзлота вроде вечная...

Насколько я помню она метра на 2 ниже поверхности начинается. А сверху летом наверно вполне может быть и болото...
--
Блекайсинг, вайтвотеринг, сикинг, этранжеринг... Кто следующий в очереди, чтобы дать новое имя перверсиям жОлтого?
 
Вах

Posts: 5284
good164 bad35
#138 прямая ссылка 2 октября 2011, 00:22
offtop:
2Assa/77:
ну господь его знает, не был, не участвовал, не привлекался... )))
 
Dong

Posts: 3147
good106 bad11
#139 прямая ссылка 4 октября 2011, 10:27 good1
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

— ХХ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХХЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОХХТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕХХХЛЫ, БХЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕХХТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ЕХХТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗХХХХХХВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕХХТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИХХХЦЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"


--
"...сцобачко с милицией приходило!"
"...не ту страну назвали Гондурасом!"
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#140 прямая ссылка 6 октября 2011, 12:02
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "ФИГНЯ!.. Смотри, как надо!".

***

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы,
и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...

*****
Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
******
Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что ты выберешь? Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза- это 2 раза
*****
Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
поступлению в московские вузы.
 
OO7

Posts: 7145
good267 bad48
#141 прямая ссылка 10 октября 2011, 09:24
Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
 
perez

Posts: 3847
good144 bad19
#142 прямая ссылка 10 октября 2011, 12:30


OO7: ...ядерная физика, альпинизм и шахматы

этим в детстве увлекаются
 
Рыська
Posts: 2798
good224 bad18
#143 прямая ссылка 10 октября 2011, 17:00
Из статусов знакомых вконтакте:

Вчера соседи буянили. Звоню 02.
- Але, это полиция?
На том конце пауза, потом ржач...
- Да, бл.., Шериф слушает!
--
Каждому свое.
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#144 прямая ссылка 11 октября 2011, 09:28
70% убийств и нанесения тяжких телесных повреждений происходит после слов "Мальчики, успокойтесь!"

90% пищевых отравлений начинаются со слов "Да что ему сделается в холодильнике!"

Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров

Из реальных новостей.
"90% россиян закупают продукты в супер и гипермаркетах. Опрос проводился среди жителей Москвы и Московской области"
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#145 прямая ссылка 11 октября 2011, 14:50 bad1
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#146 прямая ссылка 13 октября 2011, 20:44 good1
Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... Забыл, что хотел...

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#147 прямая ссылка 25 октября 2011, 10:46 good2
Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Их мечта — жрать и не поправляться!

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.....

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты сука ранимый!!!


- Зая, поехали на природу с ночевкой!
- А что мы там будем делать?
- НОЧЕВАТЬ, БЛ@!

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Гаишник на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макаров.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака бл@ть!!!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#148 прямая ссылка 28 октября 2011, 12:27
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:"тетя уступи место" а я говорю что не курю. так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:" моя спина! моя спина!" а я думаю, может он совсем *банулся? выхожу из электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:" винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусаров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: " Вы сдачу забыли" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торгавать! Приношу , успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем *банутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше в лес не ходил........и грибы не трогал
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9400
good292 bad36
#149 прямая ссылка 2 ноября 2011, 18:19 good1
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
3styler
Posts: 302
good26 bad11
#150 прямая ссылка 15 ноября 2011, 01:02
Урок по русскому в разведшколе США. Преподаватель спрашивает курсантов, все ли они поняли. Курсант тянет руку: «Не понял только, артикль «бл@» ставится перед существительным или после него». :)
 
1234следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!