Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
Мир - Дружба - Жевачка
1234
mr_by

Posts: 15531
good398 bad55
#151 прямая ссылка 22 ноября 2011, 03:38 good2
Про природу:
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.
 
reklamkin
Posts: 5978
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#152 прямая ссылка 23 ноября 2011, 22:48
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
 
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#153 прямая ссылка 28 ноября 2011, 16:16
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!
УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- ....! А на что хоть она поставила?

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#154 прямая ссылка 29 ноября 2011, 11:20 good1
Разговор трёх подруг :
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях !
— А я на дне океана, так круто было, вау !!!
— А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …


- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
veilor

Posts: 4648
good109 bad10
#155 прямая ссылка 6 декабря 2011, 18:32 good2
Правительство США обратилось к Центризберкому РФ с просьбой о помощи в подсчете голосов на выборах в Конгресс США. Глава Центризберкома РФ Виктор Чуров был незамедлительно направлен в служебную командировку в Вашингтон. По итогам выборов в Конгресс США партия Единая Россия набрала-62,3%, Республиканская партия США-20,5%, Демократическая партия США-17,2%
--
Картины с вашим фото на холсте
Модульные картины для дома и офиса
http://troitsk.org/index.php?t=99946
 
OO7

Posts: 6993
good265 bad48
#156 прямая ссылка 6 декабря 2011, 20:02 bad2
ххх: ну вот прихожу я к ней короче весь с иголочки с цветами а там РЕБЯТА МУЖ ЗДОРОВЕННЫЙ, ЗДОРОВЕННЫЙ МУЖ! МУУУУУЖ!
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#157 прямая ссылка 6 декабря 2011, 21:44
Отличный анекдот, Вейлор. Это 5! :)))
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#158 прямая ссылка 7 декабря 2011, 23:25
Приходит депутат на приём к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осётр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!

Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Рыська
Posts: 2798
good224 bad18
#159 прямая ссылка 9 декабря 2011, 08:57 good3
На злобу дня:
***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У когов-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У когов-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

***
Заходит адвокат к Навальному, а Навальный сам адвокат.

***
На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА"
Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег,
улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"

***
Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином.

***
"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

***
Чуров Путину:
- Для вас две новости: хорошая и плохая.
-Начните с хорошей.
-Вы победили!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал!

***
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

***
Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.

***
Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу вЂвЂќ Партия Жуликов и Воров вЂвЂќ Салтыков-Щедрин

***
Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
-Хорошо. А вы как?
- Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин:
-Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
-Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
-Доложите.
- В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!

***
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

***
-Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
-Ой! Честно?!
-Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

***
Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
-За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
-Да зае..!
Корреспондент, перебивая мужика:
- Правильно! За "Единую Россию"!

***
На Украине, говорят, ходовая шутка.
"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."

***
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
Оффициант(О) - "Добрый день, Владимир Владимирович, что будете кушать?"
ВВП - "Я буду мясо!"
О - "А овощи?"
ВВП - "Овощи будут то же, что и я!"

***
Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

***
-Здравствуйте, а Саша выйдет?
-Вы знаете, Саша умер
-...
-А скиньте бюллетень!

***
Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках. Задержусь.

***
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка ” 1000 рублей, "её история" 10 000 рублей."
-Я могу купить кошку без истории? -спрашивает он продавца.
-Конечно, отвечает продавец, Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
-Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
-К черту историю! - отвечает мужик. У вас есть маленький бронзовый единоросс?

***
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

***
Избиратели Единой России - это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такогов

***
Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

***
Настоящее название должности медведева: "сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение аккаунта президента рф".

***
Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям

***
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа"

***
Оппозиция проводит свою DDoSвЂвЂњатаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

***
-Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
-Я голосую, ты голосуешь, он голосует, мы голосуем.
-А они?
-А они на нас хуй кладут, Марьиванна.

***
В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ

***
Первый Канал: "Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив"

***
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

'Редактировано pbicbka '
--
Каждому свое.
 
Svibrager

Posts: 2384
good210 bad38
#160 прямая ссылка 9 декабря 2011, 09:19
А чё под катом?
Отличные анекдоты! :)
--
svibrager@gmail.com
 
Рыська
Posts: 2798
good224 bad18
#161 прямая ссылка 9 декабря 2011, 09:58

Svibrager: А чё под катом?

В смысле?
--
Каждому свое.
 
Svibrager

Posts: 2384
good210 bad38
#162 прямая ссылка 9 декабря 2011, 10:44
Зачем спрятала?
--
svibrager@gmail.com
 
Рыська
Posts: 2798
good224 bad18
#163 прямая ссылка 9 декабря 2011, 11:04
Подумала что многобукв:) Исправила
--
Каждому свое.
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#164 прямая ссылка 9 декабря 2011, 11:08
Потому что в 37ом за такое расстреливали! :)))
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
DPoHbI4

Posts: 700
good138 bad13
#165 прямая ссылка 12 декабря 2011, 10:31 good1
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
--
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все
 
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#166 прямая ссылка 14 декабря 2011, 12:45 good1
Чем ближе кобра, тем очковее.

Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный поpнo-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

Учусь-это когда я жру,пью,слушаю музыку, сижу в твиттере,в контакте, на сайтах погоды, порнухи, онлайн фильмов С ОТКРЫТЫМ КОНСПЕКТОМ ЛЕКЦИЙ.

Приходит парень домой к девушке. Видит - возле ее кровати стоит стеллаж с игрушечными зайцами. На верхней полке самые большие, на второй - чуть меньше, на третьей еще меньше, а на нижней - самые маленькие.
"Ну что же. У каждого свои заморочки", - думает парень и ложится с девушкой в постель.
Наутро он спрашивает девушку: "Слушай, а зачем тебе столько зайцев?"
"Ой, чуть не забыла, возьми себе любого с нижней полки"

Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта офигеет, если прилетит!

Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!

Человек-паук - это выдумки. А человек-говно нет.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

- Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

— Как ты, дорогая?
— Да все так же.
— Дорого.

Вологодские девушки окают во время секса.

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять pублей.

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

- Машеннька, почему т вчера не была в школе?
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! "

Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa «ты» или нa «вы»? Рaссуждaет логически. Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не вышлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa — знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя — знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин — мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
— Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
— Откудa вы меня знaете?

- Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
- Нет.
- А завуч тебя видел!
- Врет, он спиной стоял.

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "КОГДА ЖЕ ТЫ, с**а, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, с**а!"

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

- У меня зарплата измеряется в тысячах долларов!
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.

Журналист берёт интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А ещё
вдруг свистки зачем-то отобрали...

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

Мама развешивает белье на лоджии и так укоризненно:
- У тебя 9 носков.
Чувствую что себя как-то надо оправдать:
- Ну два на мне..

(Физикам)
- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!

Приходит мужик к врачу и показывает ему больную руку. Доктор глядь, а там на лодони такая рваная рана со следами ожогов.
- Как это вы, батенька, умудрилися так пораниться? -спрашивает доктор.
- Да присел дроч$%^& и заснул...

- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

Разговор двух москвичей:
- Ты знаешь, почему кремлевское руководство взъелось на Лужкова?
- Нет! Почему?
- Так он же запретил гей-парады в Москве и поэтому они не могли выйти из
Кремля и пройтись по Красной площади!!!

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни.
Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы
"против всех".

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь
бросить курить.

Жена мужу – гаишнику:
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это
чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного
кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
donna
Posts: 1394
good52 bad5
#167 прямая ссылка 14 декабря 2011, 22:54 good2
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
 
Академик
Posts: 28145
good355 bad48
#168 прямая ссылка 15 декабря 2011, 00:16

2donna:
Бая нистка Донна с ДеМотиватора :)
 
viktorkunst.ru
#169 прямая ссылка удалено пользователем 15 декабря 2011, 01:05
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#170 прямая ссылка 16 декабря 2011, 14:13
До Нового Года осталось «Ааа!!! Подарки не куплены, путевки подорожали, долги не отданы, гулять негде» дней
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#171 прямая ссылка 19 декабря 2011, 10:51 good1
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх мудаков сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#172 прямая ссылка 23 декабря 2011, 11:11
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Знаете ли вы, что
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Знаете ли вы, что
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#173 прямая ссылка 26 декабря 2011, 10:00 good1
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9319
good292 bad36
#174 прямая ссылка 28 декабря 2011, 15:07
На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:
-А за какой срок каждый из вас может купить "БМВ"?
Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:
-За два месяца.
Украинец посчитал и говорит:
-За полтора месяца
Россиянин считал-считал и говорит:
-Года полтора примерно...
Корреспондент удивляется:
-А почему так долго?
-Ну, Вы знаете, "БМВ" - компания серьезная, крупная и дорогая....
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
anathem

Posts: 1169
good88 bad7
#175 прямая ссылка 29 декабря 2011, 16:28
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
--
1.3.1.2.
 
someone

Posts: 2379
good76 bad4
#176 прямая ссылка 31 декабря 2011, 11:50
Из книги Перебаскина "Реальная помощь домашнему электрику".
Hаписано живо и с юмором. Глоссарий в конце:

Векторная сумма - математическй термин, означает сумму векторов.
Иногда (очень, очень редко) используется электриками при разводе клиента для
окончательного морального уничтожения. Hо действует недолго, т. к. является
довольно слабым заклинанием.

Hапряжение - скалярная величина, численно равная работе, совершаемой суммарным
полем сторонних и кулоновских сил при перемещении единичного положительного
заряда на участке электрической цепи.
Так называется состояние души после разговора с электриком.

Hоль или нуль - название для проводника, не находящегося под высоким потенциалом
относительно земли.
Одна из мантр для электрика. Соответствует понятию <Инь>.

Рабочий ноль N - в электроустановках до 1 кВ так называется проводник,
используемый для питания электроприёмников, соединённый с глухозаземлённой
нейтралью источника питания.
Типичный советский работник, ничего не делающий на рабочем месте.

Совмещённый ноль PEN - в электроустановках до 1 кВ так называется проводник,
сочетающий функции нулевого защитного и нулевого рабочего проводников.
Ещё более типичный советский работник, совмещающий две должности и ничего не
делающий на двух рабочих местах.

УЗО (Устройство Защитного Отключения) - смысл аббревиатуры ясен из расшифровки.
Защищает людей и животных от поражения электрическим током.
В широком смысле под это понятие подходит автомат Калашникова.

Фаза - название для проводника, имеющего относительно земли высокий потенциал
переменного напряжения (в нашей стране чаще всего 220 В).
Одна из мантр для электрика. Соответствует понятию <Янь>.
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#177 прямая ссылка 31 декабря 2011, 17:58
Эта тема - сама по себе анекдот.

2garikk:
Я знаю.
'Редактировано vowels '
 
garikk
Posts: 3351
good91 bad9
#178 прямая ссылка 1 января 2012, 15:48
2vowels:
Ты сам по себе анекдот.
 
1234
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!