Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
1234следующая »
Marchelo

Posts: 1226
good159 bad42
#51 прямая ссылка 14 марта 2010, 19:00 good1 bad1
Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.
 
reklamkin
Posts: 5978
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#52 прямая ссылка 16 марта 2010, 18:53
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
 
Marchelo

Posts: 1226
good159 bad42
#53 прямая ссылка 17 марта 2010, 08:28 good1
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже.
Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.
Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,хоккей.
Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него.
А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
 
Marchelo

Posts: 1226
good159 bad42
#54 прямая ссылка 17 марта 2010, 10:08 bad2
Один мужик, решив проверить правильность поговорки “Есть еще порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
 
Marchelo

Posts: 1226
good159 bad42
#55 прямая ссылка 18 марта 2010, 22:24 bad3
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
 
meatfordogs

Posts: 1495
good211 bad28
#56 прямая ссылка 8 апреля 2010, 20:58 good3
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#57 прямая ссылка 9 апреля 2010, 19:59 good1
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".
 
гость Shina
#58 прямая ссылка 10 апреля 2010, 12:32
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
35% ответили - "Хорошо."
45% ответили - "Мы не местные."
20% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"

Почему в Москве менты ходят по-трое?
Ответ: потому что один из них не знает русского языка, второй - Москвы....
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#59 прямая ссылка 12 апреля 2010, 17:55 good2
-Я чудо видел! Кашпировский сказвл девочке:
-Брось костыли и иди.
Она бросила и пошла.
-А чем она болела?
-Коклюшем.
-А костыли зачем?
-Дедушке несла.
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#60 прямая ссылка 13 апреля 2010, 10:31
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое секс?
- Это когда мужчина "снимает" женщину за деньги.
- А что такое большой секс?
- Это когда женщина "снимает" мужчину за деньги.
- Папа, а что такое любовь?
- А это, сынок, русские выдумали, чтобы денег не платить.
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
panchovilla
Posts: 3099
good122 bad20
#61 прямая ссылка 13 апреля 2010, 10:33

2Ellochka:
Вы занимаетесь хоть когда нибудь любовью?
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#62 прямая ссылка 13 апреля 2010, 10:39 bad2

2panchovilla:

А как же.
Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная восточная музыка...

Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...

Третья:
- А я бы хотела в психушке...

Все:
- То есть как?!
- Понимаете, я секс люблю, ну просто как сумасшедшая!..

--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
Rebeca
Posts: 531
good84 bad20
#63 прямая ссылка 3 мая 2010, 18:12 good1 bad1
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
 
Koresh

Posts: 3798
good110 bad30
#64 прямая ссылка 14 июня 2010, 19:18
новых анекдотов не придумывают. старые переделывают. щволчи
--
Только не хамите!
 
Nastra

Posts: 34154
good334 bad30
#65 прямая ссылка 23 июня 2010, 14:47 good1
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?
--
Bubblicious упал в песок...
 
panchovilla
Posts: 3099
good122 bad20
#66 прямая ссылка 23 июня 2010, 14:48
Это анекдот?
 
Laguna

Posts: 170
good28 bad4
#67 прямая ссылка 26 июня 2010, 21:05 good1 bad2
Когда я иду с
женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет.
Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого
ужаса я никогда не испытывал

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
--
z
 
4ug-u-n6

Posts: 16866
good374 bad64
#68 прямая ссылка 27 июня 2010, 01:46 bad1
Спасибо, Карина
--
Пёус вообще в шэкэсис полном!У него глаза просто безбашенные!Кеут вообще офигел!
 
гость alivanov
#69 прямая ссылка 29 июня 2010, 12:47 bad2
Приходит поп в бордель.
Купил девку, а та его спрашивает:
- Чего изволите батюшка?
- Пососи и помЫлуй дитя мое!
 
spacebar

Posts: 9455
good292 bad36
#70 прямая ссылка 30 июня 2010, 16:07 good2
- Сынок а кем ты хочешь стать?
- Садовником папа!
- Хм. А может быть кем то другим?
- Ну тогда сантехником папа!
- Дорогая по моему сын нашел нашу кассету!!!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#71 прямая ссылка 9 июля 2010, 19:52 good3
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
 
spacebar

Posts: 9455
good292 bad36
#72 прямая ссылка 13 июля 2010, 13:31 good1
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Svibrager

Posts: 2411
good210 bad38
#73 прямая ссылка 13 июля 2010, 15:24 good1
у нас в городе есть автобус который ходит по маршруту 'Роддом - Мясокомбинат'
--
svibrager@gmail.com
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#74 прямая ссылка 27 июля 2010, 20:59
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
 
frollog

Posts: 26
good2
#75 прямая ссылка 28 июля 2010, 20:20 good1
Мюллер посмотрел на экран. "Шифровка" подумал Мюллер. Штирлиц посмотрел на экран. "КОИ-8" подумал Штирлиц.
--
Жизнь - фарс на несбывшееся.
 
frollog

Posts: 26
good2
#76 прямая ссылка 28 июля 2010, 20:28 good1 bad1
Каждый юзер уверен, что килобайт = 1000 байт, а каждый программист, что килограмм = 1024 грамма...
--
Жизнь - фарс на несбывшееся.
 
Laguna

Posts: 170
good28 bad4
#77 прямая ссылка 28 июля 2010, 20:32 good1
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение
--
z
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#78 прямая ссылка 28 июля 2010, 20:34
- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки!
- восхищаются дети.
- Папа купил?
- Папа, папа,
-любуется на себя в зеркало мама.
- На папу надеяться и вас бы не было.
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#79 прямая ссылка 15 августа 2010, 08:05
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-мислойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
spacebar

Posts: 9455
good292 bad36
#80 прямая ссылка 22 сентября 2010, 12:52
Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Ellochka
#81 прямая ссылка удалено пользователем 29 сентября 2010, 14:39 bad3
Ellochka
#82 прямая ссылка удалено пользователем 29 сентября 2010, 15:41 bad1
Desmodus

Posts: 36251
good433 bad67
#83 прямая ссылка 29 сентября 2010, 15:58

2ХХХL:
И что это - уссаться как смешно?
--
♔ Nunc est bibendum ♔
 
Ellochka
#84 прямая ссылка удалено пользователем 29 сентября 2010, 16:23
blackice

Posts: 37909
good367 bad82
#85 прямая ссылка 29 сентября 2010, 16:25
2Desmodus:
В правилах форума нет причины бана "за вызывающе низкий IQ"?
--
МСС, 19fm, 15am, 9fm CB, Баварец
 
Desmodus

Posts: 36251
good433 bad67
#86 прямая ссылка 29 сентября 2010, 16:44


blackice: В правилах форума нет причины бана "за вызывающе низкий IQ"?

Думаем ввести.
--
♔ Nunc est bibendum ♔
 
Ellochka
#87 прямая ссылка удалено пользователем 29 сентября 2010, 17:10
blackice

Posts: 37909
good367 bad82
#88 прямая ссылка 29 сентября 2010, 17:11

ХХХL: Обидеть артиста может каждый, а вот понять .......

И подумайте ещё над "уровень IQ, позорящий звание наукограда".


--
МСС, 19fm, 15am, 9fm CB, Баварец
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#89 прямая ссылка 29 сентября 2010, 20:40
И прибавить "Subzero IQ" как апофеоз!
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
spacebar

Posts: 9455
good292 bad36
#90 прямая ссылка 30 сентября 2010, 09:12
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и внезапно прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

xxx: Вы забыли о самом главном вопросе: имеет ли право работодатель требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеют, это прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2 — «Принудительный труд запрещён»
xxx: Вымогательство тоже запрещено, следовательно сотрудники не могут требовать зарплату.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
гость Prikol
#91 прямая ссылка 30 сентября 2010, 18:18
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИZ-ДО-ВА-А-ЛИ"
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#92 прямая ссылка 1 октября 2010, 07:32 good3
Сидят Медведев (М) и Путин (П), Медведев в слух рассуждает.
М: "За что же уволить Лужкова? За воровство? За коррупцию? За..? За..?"
П: "Зае##л?"
М: "О!"
 
гость deliorossi
#93 прямая ссылка 2 октября 2010, 09:37 good1
Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать .
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#94 прямая ссылка 4 октября 2010, 08:11
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем Гринпис.

Два гаишника стоят на посту, один другому говорит: "слышал по радио сказали, что градоначальника отстранили от управления городом"
- "Да, ты что! А за что?"
- "Да, за какую то ерунду"
- "Ну, за какую ерунду то?"
- "Да, за какую то вшивую доверенность"
 
batvovan
Posts: 1542
good75 bad5
#95 прямая ссылка 4 октября 2010, 15:59
сейчас все делается в Китае
даже Московские градоначальники увольняются
 
spacebar

Posts: 9455
good292 bad36
#96 прямая ссылка 5 октября 2010, 10:01
Пошел, в час ночи, в магазин за куревом.
У соседнего подъезда лавочка. На лавочке расположились две личности. По внешнему виду и повадкам - хоныги\бухарики. Пьют, из горла, явно водку.
Весьма оживленно и достаточно громко беседуют.
Далее - расшифровка, части их разговора, с диктофона.
- Х"ли ты мне втираешь! Если есть вещество, есть антивещество, то бл"дь абсолютный, нах"й, ноль тоже, бл"дь, должен быть!
- Да ты за"бал! Приведи, бл"дь, пример!
- А х"ли - космос!
- А х"ли космос! ?
- Там, бл"дь, вакуум! Них"я нет! Ноль! Космическую пыль, бл"дь, и х"евы скопления газов - все х"йня полная! В основном, бл"дь, ноль!
- Них"я ты загнул! А корпускулярно волновой дуализм по твоему - х"й собачий! ?
Умом Россию не понять...
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Assa/77
Posts: 3427
good99 bad20
#97 прямая ссылка 5 октября 2010, 10:45

2spacebar:
Напомнило как то услышанную часть диалога в метро. Поезд останавливается, становится тихо, и тут на весь вагон от 2-х мирно беседующих мужичков: "Долбо@б! Камерная сцена! Понимаешь?!"
--
Блекайсинг, вайтвотеринг, сикинг, этранжеринг... Кто следующий в очереди, чтобы дать новое имя перверсиям жОлтого?
 
Laguna

Posts: 170
good28 bad4
#98 прямая ссылка 10 октября 2010, 13:58 good1 bad3
- Тань, сделай мне омлет
- Все вы пошлые вам тока этого и надо
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго

Начальник секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание.
-По селектору?
-Нет, бл*ть, через "Одноклассников", так быстрее будет!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю
--
z
 
3styler
Posts: 302
good26 bad11
#99 прямая ссылка 15 октября 2010, 19:15
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с...ка не выпишет больничный.

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося.
Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра.
Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б...ь!

Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!
 
3styler
Posts: 302
good26 bad11
#100 прямая ссылка 19 октября 2010, 23:01
Откройте, милиция!
А идите нах..! А то щас полицию вызову!

Если жена говорит вам, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, пообещайте, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха..

Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломка

По результатам тушения лесных пожаров В.В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"!

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

Совесть - она как хомяк, или спит, или грызет!!!

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
 
1234следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!