Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
12345678910следующая »
DJ EVO
Posts: 448
good36 bad7
#201 прямая ссылка 23 мая 2011, 08:52
www.avito.ru/items/moskva_noutbuki_chetyrehyadernyj_acer_10000mhz4gb500gb2gb_gt540_30592370

Читаем тех. характеристики
 
reklamkin
Posts: 5978
michail

Posts: 966
good135 bad7
#202 прямая ссылка 22 июня 2011, 12:21 good6 bad1
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
***
У вас в интернете хрен поймешь: кто прикалывается, а кто реально дебил!:)
***
Сисадмин - самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.
***
Если бы Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, то стала бы Тина Тарантина
***
- Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...
***
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
***
- Уходите!! - Почему? - Не знаю, я женщина, мне важно психануть.
***
Онищенко объявил петрушку наркотиком. Петрушка объявила Онищенко наркоманом. Наркотики объявили Онищенко Петрушкой.
***
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
***
интересно, сколько детей уже родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
***
Блоггер, выезд, аппартаменты. Лёгкий твиттер включен в стоимость.
***
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
***
дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
***
летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. даже и возразить им нечего..
***
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
***
Депрессия это когда купила себе обруч, а он тебе как раз)
***
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады.
***
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:1.«Все и так понятно, хуле тут говорить».2.«Хуле говорить, если нихера непонятно»
***
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***
Если алкоголь — не решение вашей проблемы, значит, вы решаете не ту проблему.
***
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
***
Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт
***
Если испугать женщину, то у нее отключается маленькая часть мозга, которая отвечает...за всё
***
Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через всё то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются
***
настоящий ЖиЖист - это, прежде всего, творческая личность. и только потом - алкаш, наркоман и задрот.
***
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.
***
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
***
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять кг-все опять умиляются
***
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
***
Передернуть: здоровье +5, настроение +33, мораль - 20, опыт +1.
***
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..

 
Svibrager

Posts: 2416
good210 bad38
#203 прямая ссылка 22 июня 2011, 16:15
Спасибо! Давно не читал свежих шуток в таких подборках.

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором. - 1 в 1 про моего соседа сверху :)
Ну и "Размер не имеет значения" - это 5 однозначно.
--
svibrager@gmail.com
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#204 прямая ссылка 22 июля 2011, 13:20
ЗАХОТЕЛОСЬ ПОБОЯНИТЬ!

ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ

1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в
обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка
ру.

16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

2000 год.
Вован вернулся
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
Vatan

Posts: 38333
good255 bad53
#205 прямая ссылка 23 июля 2011, 20:20
2Stalevar: С датами явные проблемы.
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#206 прямая ссылка 23 июля 2011, 21:19
Ну и какие проблемы с датами?
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#207 прямая ссылка 27 июля 2011, 12:12
Hа экзамене в семинаpии стyдентy задали задание: написать pассказ на цеpковнyю тематикy, так, чтобы все слова в нем начинались на бyквy "о". Вот что написал стyдент:

"Однажды осенью, обходя отдаленные окpестности Онежского озеpа, отец Онyфpий обнаpyжил около омyта оголеннyю отpоковицy Ольгy, озабоченнyю омовением одежд.
- О, Ольга! отдайся! - обхаживал Ольгy отец.
- Оное оплачивается, - обдyмав, ответствовала Ольга.
- Озолочy, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отpадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгy, отец Онyфpий от оплаты Ольге обещанного оклада отказался. Обозленная Ольга огpела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочypился".

Рецензия пpеподавателя на этy pаботy была такова: "Охальник! однако отменно."
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
maxim07
Posts: 1
#208 прямая ссылка 6 августа 2011, 12:56
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

******

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

******

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

******

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

******

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,
с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!

******

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

******

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

******

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.
 
anathem

Posts: 1169
good88 bad7
#209 прямая ссылка 17 августа 2011, 07:20
f5.ru/oranzhevyigalstuk/post/12525 позитивная офисная игруля
--
1.3.1.2.
 
OO7

Posts: 7199
good267 bad48
#210 прямая ссылка 17 августа 2011, 08:05
Видео о котором стёрли с сайта..
 
Assa/77
Posts: 3427
good99 bad20
#211 прямая ссылка 19 августа 2011, 10:22
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
--
Блекайсинг, вайтвотеринг, сикинг, этранжеринг... Кто следующий в очереди, чтобы дать новое имя перверсиям жОлтого?
 
4ug-u-n6

Posts: 16866
good374 bad64
#212 прямая ссылка 20 августа 2011, 02:20
Дубинкой по харе, и в "бобик". Случай у меня был: Сидим в лесу, и тут кому-то приспичило развести костёр. Развели. Мимо проходит мужик и говорит: - "Ребят, штраф 5 штук с каждого. Затушите, не надо..." Тут все как стали вы*бываться! Да Я! Да Я! Да я Тараненко позвоню! А что они сделают? А у меня документов нет! А как они установят личность? Да я вообще мимо проходил! Да в рот я их ипал! Да ты чо, зассал? Да он тут уже горел, скажем мы! А как они докажут? Да чо они сделают? Хахахахаха! И чо?!
На что я говорю: - Вот знаете, ребят, вы все такие готовые и дерзкие - как на форумах юзеры... Остроумные, думающие, с подковырочкой... Но поверьте, когда к нам подойдёт лейтенант с парой сержантов и попросит предъявить документы - уверяю вас, ваше смелое и игривое настроение мгновенно улетучится...

Знаете, поверили и больше дров не подкладывали... ;) Сам затух.
--
Пёус вообще в шэкэсис полном!У него глаза просто безбашенные!Кеут вообще офигел!
 
Desmodus

Posts: 36253
good433 bad67
#213 прямая ссылка 22 августа 2011, 13:30 good2
Про покупку корпорацией Google мобильного подразделения Motorola:
— Мистер Брин, мы купили вам моторолу, как вы и просили
— Отлично, какую модель?
— Модель???
--
♔ Nunc est bibendum ♔
 
Буслай Степаныч

Posts: 3292
good241 bad21
#214 прямая ссылка 24 августа 2011, 06:40 good1
Три логика заходят в кафе. Официантка подходит: Все будут кофе?
Первый логик отвечает: Не знаю.
Второй логик отвечает: Не знаю.
Третий логик отвечает: Да.
--
I'm just a soul whose intentions are good, oh Lord please don't let me be misunderstood.
 
Svibrager

Posts: 2416
good210 bad38
#215 прямая ссылка 24 августа 2011, 08:49
Хмм.. третий должен быть ответить "Не знаю".
--
svibrager@gmail.com
 
Lesha

Posts: 27267
good224 bad11
#216 прямая ссылка 24 августа 2011, 08:56 good1

Svibrager: Хмм.. третий должен быть ответить "Не знаю".

Почему это? Первый и второй, очевидно, собирались пить кофе, ибо если бы они его пить не собирались, они бы точно знали, что ответ - "нет". Поэтому когда отвечал третий, он уже точно знал про всех.

 
Vatan

Posts: 38333
good255 bad53
#217 прямая ссылка 24 августа 2011, 09:19

Svibrager: третий должен быть ответить "Не знаю".
согласен
 
etranger

Posts: 47890
good258 bad56
#218 прямая ссылка 24 августа 2011, 09:41


ddt: согласен

?
Какие-то дополнительные соображения?
 
Vatan

Posts: 38333
good255 bad53
#219 прямая ссылка 24 августа 2011, 09:43

etr: Какие-то дополнительные соображения?
Да вроде все понятно. "Дополнительные" - это к чему?
 
etranger

Posts: 47890
good258 bad56
#220 прямая ссылка 24 августа 2011, 09:45


ddt: "Дополнительные" - это к чему?



Lesha: если бы они его пить не собирались, они бы точно знали, что ответ - "нет"

 
Vatan

Posts: 38333
good255 bad53
#221 прямая ссылка 24 августа 2011, 09:46 bad1
2etr: вторая цитата - ошибочная
 
etranger

Posts: 47890
good258 bad56
#222 прямая ссылка 24 августа 2011, 09:49

2ddt:
А что бы ответил первый логик, если б не собирался пить кофе?
 
someone

Posts: 2530
good82 bad4
#223 прямая ссылка 24 августа 2011, 11:09
Тут есть решение. А в вашем случае?

Три мудреца вступили в спор, кто из них более мудр? Спор помог решить случайный прохожий, предложивший им испытание на сообразительность. - Вы видите, - сказал он, - у меня 5 колпаков, 3 черных и 2 белых. Закройте глаза!" С этими словами он надел каждому мудрецу по черному колпаку, а два белых спрятал в мешок. - Можете открыть глаза, - сказал прохожий. - Кто угадает, какого цвета колпак украшает его голову, тот вправе считать себя мудрым. Долго сидели мудрецы, глядя друг на друга…Наконец, один воскликнул: - На мне - черный! Как он догадался?

Мудрец рассуждал так: - Я вижу перед собой два черных колпака. Предположим, что на мне белый. Тогда второй мудрец, видя перед собой черный и белый колпаки, должен рассуждать так: "Если бы на мне был тоже белый колпак, то третий сразу бы догадался и заявил, что что у него черный. Но он молчит, значит, на мне не белый, а черный". "А так как второй не говорит этого, значит, на мне тоже черный".
 
Lesha

Posts: 27267
good224 bad11
#224 прямая ссылка 24 августа 2011, 11:14 good1
Предполагаем, что:
1. Каждый из "логиков" точно знают ответ на вопрос будет ли он пить кофе или нет и своего решения не меняет
2. Изначально они не знают намерений друг друга и никакими другими способами, кроме описанного в истории, информацией не обмениваются
3. Они не врут
4. Каждый знает про других, что они соответствуют пп. 1, 2, 3
5. Под "Все будут кофе" имеется в виду "все три логика"

Отрицанием утверждения "Все будут кофе", является "хотя бы кто-либо из троих кофе не будет".
- Когда отвечает первый, он не знает ни про кого из других. Если бы он не собирался пить кофе, он бы ответил "нет", ибо тогда бы он знал, что утверждение "хотя бы кто-либо из троих кофе не будет" истино. Если бы он собирался пить кофе, то он мог бы только ответить "не знаю", ибо у него нет информации о втором и третьем. Значит первый собирался пить кофе.
- Когда отвечает второй, он знает про первого, что тот собирается пить кофе, однако не знает про третьего. Если бы он не собирался пить кофе, он бы ответил "нет", ибо тогда бы он знал, что утверждение "хотя бы кто-либо из троих кофе не будет" истино. Если бы он собирался пить кофе, то он мог бы только ответить "не знаю", ибо у него нет информации о третьем. Значит второй собирался пить кофе.
- Когда отвечает третий, он точно знает, что первый и второй собираются пить кофе. Поэтому если он не собирается пить кофе, он может однозначно ответить "нет", если собирается - "да".

 
someone

Posts: 2530
good82 bad4
#225 прямая ссылка 24 августа 2011, 11:25
Абсолютно логично. И намного проще чем с колпаками.
 
Vatan

Posts: 38333
good255 bad53
#226 прямая ссылка 24 августа 2011, 12:45

Буслай Степаныч: Официантка подходит: Все будут кофе?

Lesha: Когда отвечает первый, он не знает ни про кого из других. Если бы он не собирался пить кофе, он бы ответил "нет"
Неправильно.
 
Z808

Posts: 4937
good203 bad23
#227 прямая ссылка 24 августа 2011, 13:02
да почему же? если хоть один не будет - уже точно не все будут кофе
--
I am the bringer of death. Fall to your knees and beg for mercy... Or give me a sandwich, I'm pretty hungry.
 
Vatan

Posts: 38333
good255 bad53
#228 прямая ссылка 24 августа 2011, 13:15

kpblc: если хоть один не будет - уже точно не все будут кофе
Понял, я почему-то думал, что если первый говорит "нет", то это значит, что все не будут. Не воспринял условие правильно. Тогда тертий мог "нет" сказать :)
 
garikk
Posts: 3351
good91 bad9
#229 прямая ссылка 24 августа 2011, 13:17
"нет" мог сказать любой, а вот "да" только третий.
 
Svibrager

Posts: 2416
good210 bad38
#230 прямая ссылка 24 августа 2011, 15:00
Да, Лёша прав. Чё-то я тупанул.
--
svibrager@gmail.com
 
Буслай Степаныч

Posts: 3292
good241 bad21
#231 прямая ссылка 24 августа 2011, 15:38
Вот что значит хорошая шутка :) Все ушли в оффтоп.
--
I'm just a soul whose intentions are good, oh Lord please don't let me be misunderstood.
 
Erden

Posts: 914
good40 bad4
#232 прямая ссылка 24 августа 2011, 16:04 good1
Смешная математика
foto-m.narod.ru/articles/prikols/funny_mathematics.html
 
etranger

Posts: 47890
good258 bad56
#233 прямая ссылка 24 августа 2011, 19:40


ddt: Понял, я почему-то думал, что если первый говорит "нет", то это значит, что все не будут.

Легкая задачка, то, как ты (и не ты один, конечно) не понял условий, очень наглядно иллюстрирует такие... аберрации в языке и восприятии речи.
 
etranger

Posts: 47890
good258 bad56
#234 прямая ссылка 24 августа 2011, 21:20 good1

Сказки дедушки Корнея

Автор неизвестен


Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках.
Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке"
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"
Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)
Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:
"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."
Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке"
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга"
Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил"
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем.. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?


children.kulichki.net/parents/chukovs.htm
 
Vatan

Posts: 38333
good255 bad53
#235 прямая ссылка 24 августа 2011, 21:41

etr: то, как ты (и не ты один, конечно) не понял условий, очень наглядно иллюстрирует такие
"НЕТ, ВСЕ НЕ будут кофиё" и " НЕТ, НЕ ВСЕ будут кофиё" - тут я и не понял условия.
 
Svibrager

Posts: 2416
good210 bad38
#236 прямая ссылка 25 августа 2011, 07:51 good1
На счёт задачек. Помните?

Встретились два старых приятеля:
- Привет!
- Привет. Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
- А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей, находящихся около этой скамейки.
- Этой информации мне недостаточно.
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.

Кто знает ответ, не подсказывайте, пожалуйста.
--
svibrager@gmail.com
 
OO7

Posts: 7199
good267 bad48
#237 прямая ссылка 25 августа 2011, 08:17
зачем подсказывать, если Гугл в помощь? :)

Реально задачка на завал.
 
etranger

Posts: 47890
good258 bad56
#238 прямая ссылка 25 августа 2011, 08:53
Хорошая задачка.
Получилось сначала два решения, потом поняла, что трижды три - не шесть. :))) Кошмар, все, сегодня высыпаюсь.
 
someone

Posts: 2530
good82 bad4
#239 прямая ссылка 25 августа 2011, 10:54
Еще одна добрейшая сказка.
Шарль Перро. Мальчик с пальчик.

"Как-то вечером, когда мальчики улеглись спать, дровосек присел с женой к огню и сказал:
— Ну, как нам быть? Ты сама видишь, мне детей не прокормить. А каково нам будет, когда наши ребятишки станут у нас на глазах один за другим умирать от голода? Давай лучше заведем их в лес и там оставим. Пусть уж разом погибнут все вместе, и мы не будем видеть их смерти."

Источник www.kostyor.ru/tales/tale40.html
 
etranger

Posts: 47890
good258 bad56
#240 прямая ссылка 25 августа 2011, 11:42
Дело в том, что народные сказки, которые собирал и обрабатывал Перро и, тем более, братья Гримм, Гауф, не говоря уже про Гофмана (но он особо потрудился, конечно), - это не пестушки детям на ночь. Да и Афанасьева тоже почитать во взрослом состоянии любопытно.
Там жути много, и много бессознательного, от которого жуть, мягко говоря, не рассеивается.

А вот Корней Иваныч вроде как специально для детей все это писал.
 
Lesha

Posts: 27267
good224 bad11
#241 прямая ссылка 25 августа 2011, 12:16
Че-то ни фига не понятно.

Svibrager: Старший похож на мать.

Из этого каким-то боком должно следовать, что возраст сыновей в целых годах должен различаться?
 
garikk
Posts: 3351
good91 bad9
#242 прямая ссылка 25 августа 2011, 12:18
2Lesha:
Да.
 
Lesha

Posts: 27267
good224 bad11
#243 прямая ссылка 25 августа 2011, 12:19

garikk: Да.

А каким?
 
garikk
Posts: 3351
good91 bad9
#244 прямая ссылка 25 августа 2011, 12:21
Если есть старший, значит есть младший. Хотя теоретически у них может быть разница в "11 месяцев"... 6 лет ровно и 6,999 у второго... Но в этих задачах такое никогда не рассматривают.
 
Lesha

Posts: 27267
good224 bad11
#245 прямая ссылка 25 августа 2011, 12:31

garikk: Хотя теоретически у них может быть разница в "11 месяцев"... 6 лет ровно и 6,999 у второго

Теоретически разница у них может быть вообще любой до 6 лет или во сколько там идут в школу.

Ладно, понятно, просто криво сформулированная задача. Кстати, если в формулировке изменить "приятелей" на "приятельниц", то она станет намного более корректной. :-)
 
garikk
Posts: 3351
good91 bad9
#246 прямая ссылка 25 августа 2011, 12:34

Lesha: Ладно, понятно, просто криво сформулированная задача.

Эта задача полна и имеет единственное решение.
 
lusy

Posts: 23205
good110 bad8
#247 прямая ссылка 25 августа 2011, 12:40
Одному 6 второму нет еще года?
 
etranger

Posts: 47890
good258 bad56
#248 прямая ссылка 25 августа 2011, 12:41


Lesha: Кстати, если в формулировке изменить "приятелей" на "приятельнец", то она станет намного более корректной.

На приятельнЕц лучше не менять.:)
Вот видишь, даже Леша может что-то делать криво. Куда уж замученным жизнью составителям, или даже составительницам, задачек для детей?:)
 
etranger

Posts: 47890
good258 bad56
#249 прямая ссылка 25 августа 2011, 12:47


lusy: Одному 6 второму нет еще года?

Как вариант.

Более того, не уточнено еще, все ли голуби целые.
 
lusy

Posts: 23205
good110 bad8
#250 прямая ссылка 25 августа 2011, 13:07


etr: Как вариант.

Неа.
Ждем желающих поучаствовать и то самое единственное решение :)
 
12345678910следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!