Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
12345678910следующая »
Muxyuji
Posts: 483
good21 bad3
#51 прямая ссылка 17 апреля 2010, 09:54
Суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро.
yasviridov.livejournal.com/179812.html
 
reklamkin
Posts: 5978
p_m

Posts: 2714
good184 bad7
#52 прямая ссылка 17 апреля 2010, 15:13 good1
его же
yasviridov.livejournal.com/97691.html?page=10#comments
--
www.dkvis.ru
 
херши кола

Posts: 2812
good210 bad23
#53 прямая ссылка 17 апреля 2010, 19:15
там же третья ссылка, для полноты коллекции
yasviridov.livejournal.com/133637.html
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#54 прямая ссылка 17 апреля 2010, 23:45
Некоторые картинки и подписи - полная обоссака!!
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#55 прямая ссылка 18 апреля 2010, 00:05
offtop:Хланг!
 
anonymous

Posts: 7871
good436 bad82
#56 прямая ссылка 18 апреля 2010, 00:31
fishki.net/comment.php?id=68016 ещё больше обложек для метро)
 
pete
Posts: 223
good15 bad7
#57 прямая ссылка 19 апреля 2010, 19:06
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
--
БОГ ЕСТЬ
 
pete
Posts: 223
good15 bad7
#58 прямая ссылка 19 апреля 2010, 19:06
Если случилась ...ОПА..

Медведев: - Виновных в ...ОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ...ОПА.
Лужков: - Опять в ...ОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ...ОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ...ОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ...ОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ...ОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ...ОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ...ОПА как ...ОПА, будем работать.

--
БОГ ЕСТЬ
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#59 прямая ссылка 19 апреля 2010, 20:26
offtop:A collection of my "sounds"

*hrrr-lang-ghkh!*
*crrrlick!*
*iiiiii?*
*kchih-shih*
+показать все скрытое. скандалы, интриги, расследования.
 
Jаmеs
#60 прямая ссылка удалено пользователем 25 апреля 2010, 11:19 bad2
donna
Posts: 1396
good52 bad5
#61 прямая ссылка 27 апреля 2010, 13:47 good1
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
 
НастьНасть
Posts: 3180
good167 bad39
#62 прямая ссылка 29 апреля 2010, 12:43
политический юмор
ппц. дебилы.
onua.com.ua/8603-razborki-v-verxovnoj-rade-ukrainy-35-foto.html
 
panchovilla
Posts: 3099
good122 bad20
#63 прямая ссылка 29 апреля 2010, 12:48 good1
нафиг футбол, надо билеты в раду брать
 
Rebeca
Posts: 531
good84 bad20
#64 прямая ссылка 1 мая 2010, 18:55 good2 bad2
Как - то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#65 прямая ссылка 2 мая 2010, 19:37
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
 
Doriangray

Posts: 407
good48 bad4
#66 прямая ссылка 4 мая 2010, 23:34
Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ

У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
14)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
15)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
16)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
17)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
18)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
19)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
20)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
21)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
22)Научитесь самым главным предметам:библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
23)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
24)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
25)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
26)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
27)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.
28)Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
29)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
30)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
31)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
32)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
33)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
33)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
35)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
--
Жизнь - игра, а настоящая игра всегда мания...
 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#67 прямая ссылка 7 мая 2010, 22:54
Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

 
mikes

Posts: 379
good66 bad2
#68 прямая ссылка 9 мая 2010, 16:36
Удивительная история акульей любви.

Французский журнал "Le magazine des voyages de peche" опубликовал удивительную историю любви спасённой человеком акулы к своему спасителю:

Арнольд Поинтер, рыбак из южной Австралии два года назад спас от смерти, освободив из сети и отпустив самку белой акулы. Сегодня у рыбака серьёзная проблема - акула следует за ним куда бы он не плыл, отпугивая рыбу.<Я не знаю что мне делать> - говорит Арнольд. Невозможно избавиться от почти 6-метровой акулы не только из-за того, что белые акулы занесены в Белую Книгу, но и из-за привязанности между Арнольдом и "Синди" - так Арни обозвал свою <воздыхательницу>: Арнольд рассказывает: "Как только я останавливаю лодку, она приплывает ко мне, поворачивается на спину и позволять мне чесать ее живот и шею, при этом она как кошка закатывает глаза, плавно раскачиваетcя и виляет хвостом, двигает плавниками". Одним словом ведет себя, как домашнее животное!

Такая вот история любви.
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#69 прямая ссылка 11 мая 2010, 12:00 bad1
Побаяню чтоль:

An Arab at the airport: - 'Name?' - 'Abdul al-Rhazib.'- 'Sex?'- 'Three to five times a week.'- 'No, no... I mean male or female?'- 'Male, female, sometimes camel.'- 'Holy cow!'- 'Yes, cow, sheep, animals in general.'- 'But isn't that hostile?'- 'Horse style, doggy style, any style!'- 'Oh dear!'- 'No, no! Deer run too f......ast!'
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
гость Лимон
#70 прямая ссылка 18 мая 2010, 14:06
с мейл-ответов:

Он нарвал мне охапку тюльпанов на клумбе,а я сдала его ментам. Я ведь правильно поступила?

(bash.org)
 
гость Лимон
#71 прямая ссылка 19 мая 2010, 20:54
продолжаем цитировать баш

она: ты совсем о*уел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно...
он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником)
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#72 прямая ссылка 21 мая 2010, 17:35
Юмор скорее черный - сегодня видел ПАЗик "Ритуальный", с номером м===ру. "МРУ" тут идет как насмешка судьбы. Злая так скать ирония!
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#73 прямая ссылка 24 мая 2010, 13:52 good2 bad1
Оборжака - СМСки

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь звонка ??

13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
Townsman

Posts: 118
good6
#74 прямая ссылка 4 июня 2010, 17:10
Реклама в местной прессе порадовала:
www.terminators.ru/img/trash/katok.jpg
 
spacebar

Posts: 9329
good292 bad36
#75 прямая ссылка 4 июня 2010, 22:25

2Townsman:
люди о будущем думают :)
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#76 прямая ссылка 7 июня 2010, 15:04 good2
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока, йод, острый нож и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
Desmodus

Posts: 35106
good432 bad67
#77 прямая ссылка 7 июня 2010, 15:10

2Ellochka:
Так только майонезные овцы готовят. К тому же этой шутке лет больше чем интернету.
--
♔ Nunc est bibendum ♔
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#78 прямая ссылка 7 июня 2010, 15:17

2Desmodus:
Даааааааа. Это ты такой продвинутый, а может кто-то не читал и возьмет себе на заметку.
Вот интересно с чего это ты начал на меня наезжать? Мы где-то , когда-то и с кем -то что-то не поделили?
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
Desmodus

Posts: 35106
good432 bad67
#79 прямая ссылка 7 июня 2010, 15:22

2Ellochka:
Я тебя воспитываю.
--
♔ Nunc est bibendum ♔
 
Zloy

Posts: 1662
good62 bad12
#80 прямая ссылка 26 июня 2010, 16:54
А мне очень понравился рецепт
--
Лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу...
 
maximouse
Posts: 1
#81 прямая ссылка 4 июля 2010, 23:29
Набрел тут недавно на интресную статью...)))

«Мой лучший друг – глобальная сеть интернет» - наверное, так могут сказать миллионы пользователей Яндекса. А все потому от недавнего времени он может (а так считают многие) решить все человеческие проблемы. Поэтому эти многие и вбивают во всеми известный поисковик самые «сложные» жизненные вопросы:

«Как лишиться девственности» (6096 запросов в месяц) – оказывается, это не так очевидно как кажется.

«Сколько можно пить» - 4552 запроса в месяц.

«Как вырастить коноплю» - 5157 запросов в месяц.

«Как отомстить парню» - 2407, а вот «Как отомстить девушке» - всего 689.

«Как выйти замуж» - на этот вопрос ежемесячно ищут ответов 13949 пользовательниц. Наверное не найдя хорошего совета, большая часть девушек выбирает традиционный метод - запрос «Как забеременеть быстрее» (9896 запросов месяц)

«Почему я одна» интересуются 2953 раз в месяц, надеемся, что это не одна и та же девушка. А вот запрос «Почему я такая дура» обнадеживает своим минимум, всего 453 показа в месяц.

Оказывается, что бывшие парни и мужья снятся около 4500 пользовательницам ежемесячно, а бывшие жены и девушки примерно 500 мужчинам. «Что бы это могло значить?» спрашивают они у Яндекса.

«Сколько океанов» ежемесячно открывают для себя как минимум 4000-5000 пользователей.

Женщины и мужчины, кажется, так вообще потерялись в разных углах квартиры. Девушки истерично вбивают в Яндекс: «Муж меня не хочет» (2117запросов в месяц) и по ту сторону монитора примерно столько же мужчин набирают более мужскую формулировку данной проблемы: «Жена мне не дает» (2180 показов месяц). Создается впечатление, что если бы семейные пары оторвались от своих мониторов, то могли бы наткнуться на друг друга в тесной однокомнатной квартире, не жадничать и быстренько решить наболевшую проблему.

Есть еще один обоюдный (как женский, так и мужской) популярный запрос:

Женский вариант: «парень быстро кончает» 1149
Мужской вариант: «быстро кончаю» 12212 (примерно в 10 раз больше)

Оказывается, по крайней мере 9 из десяти мужчин могут быть спокойны, эта проблема их девушку не волнует так же как его.

Вот только почему то нет женского запроса «Я медленно кончаю», а то, видите ли, во всем виноваты мужчины! Может это вы, девушки просто не успеваете за парнями?

Кстати, очень интересно, что правильно ввести запрос еще надо уметь, вот сравните:
«как жрать суши» 4388 показов в месяц
«как кушать суши» всего 136 показов в месяц

Спросить у Яндекса можно абсолютно все, и на все очень важные жизненные вопросы он знает верные ответы. «Как сделать самолетик», «Во сколько лет можно», «Сколько стоит мужчина». Наконец-то человечество нашло друга и товарища, который может решить большинство жизненно важных вопросов.
 
mr_by

Posts: 15761
good398 bad56
#82 прямая ссылка 8 июля 2010, 22:56
Брожу по ютубу, янки обсуждают нашу армию. И тут среди ста комментов янки (на английском языке естественно) вижу по русски дословно
Не нормативная лексика детектед.

"Пока у русского солдата
есть спички, порох, самогон,
сосите хуй  солдаты НАТО
дрожи от страха пентагон!"
+показать все скрытое. скандалы, интриги, расследования.
 
Muha

Posts: 278
good55 bad14
#83 прямая ссылка 8 июля 2010, 22:59
Прошлым летом плавки были мне тютелька в тютельку...Но за год тютелька выросла...
--
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
 
you are probably banned here

Posts: 2962
good161 bad20
#84 прямая ссылка 8 июля 2010, 23:04 good3
пошла вон, тварь
--
Политика жёлтого форума в трёх строчках:
"Ты призывал убивать по классовому признаку, неоднократно", - администратор JE.
"Можете привести цитату?" - пользователь whitewater.
"Тут многие удивились бы, если бы такого не было", - администратор JE.
 
Desmodus

Posts: 35106
good432 bad67
#85 прямая ссылка 16 июля 2010, 15:22
www.russia-dress.com/category-124-b0.html
Китайский интернет-магазин одежды.
--
♔ Nunc est bibendum ♔
 
Marchelo

Posts: 1226
good159 bad42
#86 прямая ссылка 19 июля 2010, 07:02 bad6
Дневник вспотевшего москвича


7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
 
Marchelo

Posts: 1226
good159 bad42
#87 прямая ссылка 21 июля 2010, 10:23
Извечное
– Ты меня любишь?
– Да. Люблю.
– Сказал как на отвяжись... - голос ее был полон укоризны
– Я тебя люблю. - Я пытался придать своему голосу искренность, но вышло как то не очень.
– Ты меня не любишь...
– Ррр... - я оторвался от новостей, убрал ее голову со своих колен, и встал с дивана. Злой. Злой как скотина. Злиться я начал уже тогда когда она только произнесла «Ты меня...».
– Ты куда? - голос её звучал встревоженно.
– Курить. - язвительно констатировал я.
– Точно... Ты меня не любишь... Даже курить с собой не зовешь... - голос её звучал плаксиво-страдальчески...
Мысли судорожно прыгали. Ненавижу. Вот просто ненавижу. Я могу отдохнуть хоть 30минут. Внешне сохраняя спокойствие и безразличие я всецело отдался в распоряжение злости. Внутри всё кипело. Я молчал. Нет, орать нельзя. Нельзя. Поругаемся. Надоело. Мира хочу. Господи, чего ж я такой нервный?... Сидит смотрит исподлобья... Ррр... Нервный очень.. Устал. Неделя адская.
– А ты то? Ты то меня любишь? - сохраняя спокойствие спросил я.
– Я тебя люблю. - Как она не старалась, естественно это не звучало, да и обиделась уже, надулась. Обида в подобных фразах плохой спутник.
– Сказала как на отвяжись... - умышленно голосом полным укоризны сказал я, предприняв похоже небезуспешно попытку имитировать ее тон и мимику.
Она встревожилась.
– Нет, я очень тебя люблю.
Пытаясь сохранять её манеру поведения в подобных разговорах я продолжал.
– Точно. Ты не любишь меня. Ты мне сегодня за весь рабочий день не написала ни разу в аську. - я закатил глаза как это делает она, напустил еще больше плаксивости. Я конечно не мог ей ставить в вину то что она мне ставит, но мне было что сказать. Хотя это всё для меня ровным счетом ни чего не значит. Я давно привык что мы разные.- Нет, ты меня не любишь... Я пришел домой ты была с телефоном, час с подругой, потом полчаса с мамой. Нет, ты меня не любишь, ты телефон любишь...
Она смотрела внимательно, с широко раскрытыми глазами. Готовая расплакаться. Обиженная. Всё в ней, мимика, жесты... Всё не просто говорило, а кричало. «Я люблю тебя! Что ты такое говоришь? Зачем ты меня обижаешь?». Я игнорировал. Нет ну она же меня не жалеет своими вопросами по 5раз на дню. Выдержал паузу как будто вспоминая, что то искал подтверждения тому что она меня не любит...
– Нет, ты меня не любишь.... Вот когда ты в последний раз дарила мне цветы? - плаксивость и страдания в моем голосе достигли апогея.
Я сбросил с себя эту сопливую маску и улыбнулся. Она засмеялась. Смеялись минут пять дружно.
– Зая, ну сколько можно? Мы говорим с тобой эти слова друг другу по сорок раз в неделю. Меня уже тошнит от них. Ты сама то понимаешь что выглядишь смешно со своим (я натянул маску) «Ты меня не любишь...».
Посмеялись еще раз, о чем то поговорили. Пошел досматривать конец новостей.
Пять минут спустя. Она отрывается от журнала и голосом полным тоски просит.
– Поговори со мной.
Бляха муха... Убил бы... Ррр.
 
4ug-u-n6

Posts: 16866
good374 bad64
#88 прямая ссылка 21 июля 2010, 17:27
Слушай, Карина Авдеева, успокойся уже
--
Пёус вообще в шэкэсис полном!У него глаза просто безбашенные!Кеут вообще офигел!
 
Z808

Posts: 4937
good203 bad23
#89 прямая ссылка 21 июля 2010, 18:43
я ж, блин, до конца дочитал! не обратил внимания, кто запостил.

Бляха муха... Убил бы...

--
I am the bringer of death. Fall to your knees and beg for mercy... Or give me a sandwich, I'm pretty hungry.
 
4ug-u-n6

Posts: 16866
good374 bad64
#90 прямая ссылка 21 июля 2010, 19:00
Дадада... Карина Авдеева... Жительница города Железнодорожный и большая любительница вывешивать свои оральные аватары. Сегодня через меня поздравляла с Днём Рождения Тёмочку. Ну не долбанутая,а?
--
Пёус вообще в шэкэсис полном!У него глаза просто безбашенные!Кеут вообще офигел!
 
Профессор

Posts: 36754
good253 bad51
#91 прямая ссылка 21 июля 2010, 20:21
2ХХХ: А вот так поступают женщины:

"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!"
 
Marchelo
#92 прямая ссылка удалено модератором 22 июля 2010, 17:36
you are probably banned here
#93 прямая ссылка удалено модератором 22 июля 2010, 17:38
albatros
#94 прямая ссылка удалено модератором 22 июля 2010, 19:03
lokilonly
#95 прямая ссылка удалено модератором 22 июля 2010, 19:25 good1
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#96 прямая ссылка 4 августа 2010, 15:14 bad3
О женщинах!

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
Desmodus

Posts: 35106
good432 bad67
#97 прямая ссылка 4 августа 2010, 18:16

2ХХХL:
В Аншлаг.
--
♔ Nunc est bibendum ♔
 
4ug-u-n6

Posts: 16866
good374 bad64
#98 прямая ссылка 4 августа 2010, 19:48

2ХХХL:

идиотка...
--
Пёус вообще в шэкэсис полном!У него глаза просто безбашенные!Кеут вообще офигел!
 
Вах

Posts: 5152
good164 bad35
#99 прямая ссылка 4 августа 2010, 20:35
Да лан, ч0 вы орете то...юморно слегка
 
lokilonly
#100 прямая ссылка удалено модератором 4 августа 2010, 20:38
12345678910следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!