Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
1234567следующая »
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#1 прямая ссылка Анекдоты - 2012 31 декабря 2011, 17:44
Ну вот. Заранее создаю эту тему, чтобы не было такого случая, чтобы тема-2010 прошла через весь 2011.

Лучшее 31/12/** с anekdot.ru:

N*H*:

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


Likbez:

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!


OH 5H1-

Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


Zadolba.li:

Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.


Слишком узкое определение:

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.

 
reklamkin
Posts: 5978
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#2 прямая ссылка 31 декабря 2011, 17:55
Уже ,без пяти 6 вечера!


Прочь работу! Контингент
оккупировал буфет:
мандарины-апельсины,
с премиальными конверт...
Шеф закладывает в рот
с осетриной бутерброд.
Вот такая вот картина -
здравствуй, елка, Новый год!

Над страной бушует грипп.
Выпей водки. Скушай гриб.
Дед Мороз уже в пути.
Президент без десяти
двинет проповедь в эфир.
С новым годом, старый мир!
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#3 прямая ссылка 1 января 2012, 17:08
Что ж, с наступившим!

Ещё пачечка:



1 января. Пора вставать ужинать.


Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся
вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...


Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"


619-9-9... опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть
бумажку, опять всё не сработает...


- Девушка, а Вы можете себя описать?
- Девушка я крупная, 54-го размера...
- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!


Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"


С появлением оружия люди стали гораздо лучше не понимать друг друга.


Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.


Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
бабы хорошеют!!!


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.


- Я колобок, колобок. Я от гопников ушёл, от милиции ушёл, и от тебя,
госнаркоконтроль, уйду!
- Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!


- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...
 
someone

Posts: 2443
good79 bad4
#4 прямая ссылка 2 января 2012, 14:11
"Ищу провидца-экстрасенса для разовой работы.
Hаграда - миллион долларов. Куда и когда приходить вы знаете"
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#5 прямая ссылка 3 января 2012, 13:25
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!


--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
beryllium

Posts: 1377
good85 bad24
#6 прямая ссылка 3 января 2012, 14:37

Ellochka: Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!


Извините, это 30 (тридцати)-летний баян.
--
Amicus Plato, sed magis amica veritas.
 
panchovilla
Posts: 3099
good122 bad20
#7 прямая ссылка 3 января 2012, 15:09 good3

2beryllium:
В вашем возрасте нужно уже деревянный пиджак примерять, а не анекдоты на форуме почитывать.
 
4ug-u-n6

Posts: 16866
good374 bad64
#8 прямая ссылка 4 января 2012, 12:39
ООООО!!!!! Бериллиум!!!
--
Пёус вообще в шэкэсис полном!У него глаза просто безбашенные!Кеут вообще офигел!
 
Инновационный ТРЕНИНГ клуб
Posts: 62 bad2
#9 прямая ссылка 4 января 2012, 14:35
идут две бабки с сенокоса. мимо пролетает парень на мотоцикле без головы. Одна: кино штоль снимают? Вторая: ты бы косу на другое плечо переложила...:) ​ ​
--
С точки зрения законов аэродинамики шмель летать, не способен, но он этого не знает и продолжает лететь
 
stomp

Posts: 5732
good205 bad25
#10 прямая ссылка 6 января 2012, 19:51

2beryllium:
Ваш аватар устарел, точнее говоря потерял актуальность.
--
Не будь дураком - слишком много конкурентов.
i seek you 293070800
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#11 прямая ссылка 6 января 2012, 20:57
Я бы сказал жизненность!
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#12 прямая ссылка 12 января 2012, 13:15 good4
Сидим в дружной компании с двумя свежеиспечёнными папашами (у одного мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и поглощаем в неимоверных количествах пиво. Пьяный разговор заходит о том, а кто всё же лучше. После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и пр. в ход пошли последние аргументы.
Пм: «И всё же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе дочка и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня трахает и я его очень люблю». Думаю, ты огорчишься»
Пд: «А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живёт мальчик Гоша, он меня трахает и я его очень люблю». Думаю, что ты огорчишься ещё больше».
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
stomp

Posts: 5732
good205 bad25
#13 прямая ссылка 16 января 2012, 00:54 good1
Пришли в гости.Жена на стол накрывает. И все так очень коряво и страшненько...ее спрашивают- а почему у вас все так некрасиво ? Она говорит - а у меня муж -фотограф. Если накрою стол красиво, то он свет поставит и снимать начнет...
--
Не будь дураком - слишком много конкурентов.
i seek you 293070800
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#14 прямая ссылка 17 января 2012, 10:41
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!


-Девушка! А Девушка! Вы с училища?
-Уууу Еще какая!

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
DJ EVO
Posts: 447
good36 bad7
#15 прямая ссылка 17 января 2012, 13:33 good2
Летят два парашутиста в затяжном прыжке. Один другому:
- Хочешь яблоко?.
Тот отвечает:
- Ну давай.
Так повторилось несколько раз.
И второй парашутист спрасил:
- Где ты берёшь яблоки?
Первый ответил:
- Да у тебя же сзади целый рюкзак.


Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
 
Акакий
#16 прямая ссылка удалено пользователем 17 января 2012, 13:36
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#17 прямая ссылка 17 января 2012, 16:17 good2
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#18 прямая ссылка 17 января 2012, 17:34
Нееее, все равно мы впереди планеты всей:
1. научно-исследовательская станция под водой давно уже есть
2. глобальную подводную систему навигации недавно развернули
3. сейчас запустили подводный аппарат по сбору проб грунта
4. осталось затопить подводные жилые модули
5. ледники растают - а у нас уже готовая к переезду инфраструктура
6. ...
7. PROFIT!!!

Настораживает только то, что они с орбиты это всё устанавливают...
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
andrlin
#19 прямая ссылка удалено пользователем 18 января 2012, 17:39 good1
batvovan
Posts: 1521
good75 bad5
#20 прямая ссылка 19 января 2012, 23:14 good1
Преступник несколько раз выстрелил в сотрудника ГАИ, но так, как был конец смены, то все пули застряли в купюрах.
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#21 прямая ссылка 20 января 2012, 10:28 good3
Объяснительная.
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П".
При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#22 прямая ссылка 20 января 2012, 16:27
мне интересно..название темы характеризует свойство возникновения анекдота в данном году или же его знакомство с автором?
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#23 прямая ссылка 22 января 2012, 12:23


koma: мне интересно..название темы характеризует свойство возникновения анекдота в данном году или же его знакомство с автором?


Год выкладывания его сюда!
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#24 прямая ссылка 22 января 2012, 12:56


vowels: Год выкладывания его сюда

offtop:тогда киньте линк на башорг и не парьтесь....куча баянов


--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#25 прямая ссылка 23 января 2012, 10:27


koma: offtop:тогда киньте линк на башорг и не парьтесь....куча баянов


Я делаю репосты с anekdot.ru, не баш.

 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#26 прямая ссылка 23 января 2012, 11:24
offtop:а..ну это в корне меняет дело, простите
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#27 прямая ссылка 25 января 2012, 15:43 good2
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#28 прямая ссылка 25 января 2012, 18:56 good1
Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
пляаааа...

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?


- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Assa/77
Posts: 3427
good99 bad20
#29 прямая ссылка 27 января 2012, 15:08 good1
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.
--
Блекайсинг, вайтвотеринг, сикинг, этранжеринг... Кто следующий в очереди, чтобы дать новое имя перверсиям жОлтого?
 
MaxL

Posts: 14351
good215 bad13
#30 прямая ссылка 27 января 2012, 16:45


Assa/77: Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х

вам смешно, а я однажды в отзыве на исковое заявление вместо "для них" написал "бля нах" )
Хотя, в принципе, это вполне отражало суть отзыва :)))
 
ladja007
Posts: 844
good76 bad2
#31 прямая ссылка 27 января 2012, 16:53
большой превед от жителей города Орехово-Зуево, а также Орехово-Зуевского района. Тоже, писала как-то один документ...:-(
 
Assa/77
Posts: 3427
good99 bad20
#32 прямая ссылка 27 января 2012, 18:13

2ladja007:
Грехово-...уево? :)))
--
Блекайсинг, вайтвотеринг, сикинг, этранжеринг... Кто следующий в очереди, чтобы дать новое имя перверсиям жОлтого?
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#33 прямая ссылка 31 января 2012, 11:34
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
alexs

Posts: 308
good21
#34 прямая ссылка 1 февраля 2012, 13:24
Гороскоп "Кто как уходит на..":-)))
bodalo.livejournal.com/490239.html
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#35 прямая ссылка 3 февраля 2012, 10:55
- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
stomp

Posts: 5732
good205 bad25
#36 прямая ссылка 3 февраля 2012, 14:40

2spacebar:
Первый анекдот напомнил:
-Все, я от тебя ухожу! Мне сказали, что ты педофил!
-И не рано ли тебе такие вещи говорить!
--
Не будь дураком - слишком много конкурентов.
i seek you 293070800
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#37 прямая ссылка 5 февраля 2012, 00:27 bad1


Assa/77: Грехово-...уево? :)))


Поднимаю: Огрехово-Жуево
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#38 прямая ссылка 6 февраля 2012, 14:05 good3
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#39 прямая ссылка 6 февраля 2012, 22:47 bad1
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.


Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду
на телефон...


Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"
авто

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!"


Выборы возвращаются в страну - уже появился выбор на какой митинг пойти!

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!


Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"


Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся.


В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять
и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.


Путин не ожидал протестов после выборов 4 декабря, ведь он как и
миллионы сограждан смотрел эти годы телевизор и там ничего не предвещало
беды.


Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!11


Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.


Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом,
хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не
снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь,
знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно
прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от
него избавиться.


Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали


Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел


Отключение интернета - это оружие массового размножения...


В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь
кактус стоит справа от входа.


Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?


- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.


Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело,
а синяки сходят за неделю :))


Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной
лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.
девушки


Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...


В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой
комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих
версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне.
Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.
авто


- Люди пришли на митинг поддержать Путина.
- А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?
политика


Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...
авто


Если бы в бюллетени вернули кандидата "Против всех!", то он без всякого
пиара и теледебатов стал бы президентом уже в первом туре, набрав 90%
голосов...


Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на
мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.


В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат
по сексу с машинами.


Неправда, что экономическая политика властей не выдерживает никакой
критики, - это критика не выдерживает политику властей...
политика


берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- вы довольны своей жизнью?
- последние две недели - очень
- а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или
вам прибавили пенсию?
- нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА


Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги
и друзей.


Чаще всего фраза "Да ладно, можешь не отдавать" чревата куда бОльшими
проблемами, чем фраза "Чтоб завтра же вернул!"...


Марья Ивановна задаёт задачу:
- Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего
она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
- Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...


Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
муж и жена


Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается
одновременно.


В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в
балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".
звёзды


Мало кто знает, откуда взялся Чуров. А дело было так: прошлым летом,
нырнув в Черное Море, Премьер нашел на дне моря 2 древние амфоры, в
одной из них сидел бородатый старик - джинн, настоящий волшебник! Стоит
ему вырвать волосок из бороды, и 28 процентов голосов мгновенно
превращаются в 146, а сам Премьер - в Президента!


То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.



- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит -
что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.
муж и жена


Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького
потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"


Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...


Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в
Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты
выборов.


Кандидат в Президенты РФ Навальный категорически опровергнул, что во
время учебы в Йельском университете его завербовали в ЦРУ, и в
доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой
серьезной организации.


Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.


- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.
Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что
делать.
- Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый
приговор: отрубить Колобку голову.


(Взято с Anekdot.ru)
'Редактировано vowels '
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#40 прямая ссылка 6 февраля 2012, 23:01
2.71бать, даже теги "НЕ" поленился убрать
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#41 прямая ссылка 9 февраля 2012, 17:14 good2
Алло!
Записывай адрес:
vasilyev@...

- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей

- а как а
- ага

- s как доллар
- ага

- i как палочка с точечкой
- ага

- l как палочка без точечки
- ага

- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага

- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- б***ь!
- что?
- да!
- ага

- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- бл***!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет с**а нет! как б***ь палочка с рогами
- ок

- дальше?
- дальше собака
- ага

- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?

Да иди ты на***!

(все совпадения случайны)
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#42 прямая ссылка 9 февраля 2012, 23:46


koma: 2.71бать, даже теги "НЕ" поленился убрать


3.14-3-дец, теперь ещё и Эйлер в теме.
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#43 прямая ссылка 10 февраля 2012, 11:41
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#44 прямая ссылка 13 февраля 2012, 11:02
Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х@й, Чуров, вы не из этого анекдота
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Svibrager

Posts: 2389
good210 bad38
#45 прямая ссылка 13 февраля 2012, 12:43
А что Чуров?
troitsk.org/index.php?todo=stat&todo2=voteslist&numero=126

1. Прохоров ...... 95 (32%)
2. Путин ...... 60 (20%)
3. Зюганов ...... 48 (16%)

Я уже начинаю сомневаться в подложности декабрьских выборов :) Или на жОлтом форуме свои карусели?
--
svibrager@gmail.com
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#46 прямая ссылка 13 февраля 2012, 13:55
Беспредел в зоопарке!
Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Svibrager

Posts: 2389
good210 bad38
#47 прямая ссылка 13 февраля 2012, 15:12
Кругом митинги, митинги, "Путина долой!", "Путина в тюрьму!"... Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:- Ну вот, скоро нас снимут... А портрет ему и отвечает:- Это меня снимут, а тебя наоборот...

Из комментов:

--
svibrager@gmail.com
 
spacebar

Posts: 9342
good292 bad36
#48 прямая ссылка 17 февраля 2012, 10:49
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Jаmеs
#49 прямая ссылка удалено пользователем 17 февраля 2012, 13:05
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#50 прямая ссылка 19 февраля 2012, 12:14
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.


Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и
"Что это было?"


Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!


- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?


Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще
немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.


На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо
обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и
мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!


Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме
работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?





- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.


У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в
настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один
вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них
в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.


Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие!
Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский,
то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!"


ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом.
В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают.
Пригласили их вместе с жёнами на последний тур. Развели мужей
с жёнами в разные комнаты. И говорят первому претенденту:
``Вот вам, мистер Смит, пистолет, идите и убейте вашу жену.``
Тот отвечает:
``Ну, как же я её убью, мы же вообще ещё только три месяца женаты.``
Ему и говорят:
``Значит, вы нам не подходите.``
Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает:
``Как же я её убью, она же мать трёх наших детей.``
Его тоже не взяли.
Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берёт пистолет,
уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот.
Когда всё стихает, тот(последний претендент) входит и говорит:
``Ну и порядки у вас в ЦРУ: сделал 6 выстрелов, и всё холостыми,
пришлось душить!``


У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
 
1234567следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!