Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
1234567следующая »
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#101 прямая ссылка 23 марта 2012, 22:45
Marina:
не хватает мне терпения. как научиться терпеть? как научиться ждать?

Mix_alone
Поставь винду ХР на 256 оперативки.
Или по диалапу в инете полазь.

offtop:Крутые, да? У меня 128 метров на резервном компе, который сейчас в деле!
 
reklamkin
Posts: 5978
Le prisonnier de Jauno

Posts: 35051
good253 bad50
#102 прямая ссылка 23 марта 2012, 23:27 good1
Самый короткий анекдот в ветке:
vowels: ...! ...! ...?
ddt: пнх
 
Zloy

Posts: 1658
good62 bad12
#103 прямая ссылка 25 марта 2012, 12:09
2ddt у нас не говорят "пнх" у нас говорят "по" :)
--
Лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу...
 
spacebar

Posts: 9310
good292 bad36
#104 прямая ссылка 26 марта 2012, 11:58
Родители (грозно): - Кто съел все шоколадные конфеты в доме?! ВОВОЧКА (тихо, но отчетливо): -Домовой... Голос из-за печки (тихо, но отчетливо): - Не пи..ди...
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Assa/77
Posts: 3427
good99 bad20
#105 прямая ссылка 30 марта 2012, 14:44
Весна в Россию доставляется почтой России.
--
Блекайсинг, вайтвотеринг, сикинг, этранжеринг... Кто следующий в очереди, чтобы дать новое имя перверсиям жОлтого?
 
whitewater
Posts: 13181
good150 bad35
#106 прямая ссылка 30 марта 2012, 15:48 good1
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска
--
Вопрос не может быть клеветой в этой вселенной. (С) JE
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#107 прямая ссылка 31 марта 2012, 21:23 good1
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё "в порядке" - заливает в бачок
омывателя.
 
vanda
Posts: 4
good1
#108 прямая ссылка 1 апреля 2012, 10:18 good1
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Счастливцы, у которых жена, собираясь в гости, любит повторять: «Ещё пять минут!», — прекрасно проводят вечер в Интернете.

«Просыпаюсь — сажусь за компьютер.
Прихожу на работу — сажусь за компьютер.
Возвращаюсь домой — сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством».
 
grechkin
Posts: 947
good53 bad4
#109 прямая ссылка 2 апреля 2012, 10:46 good1
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
 
ivanattroitsk

Posts: 46122
good225 bad34
#110 прямая ссылка 2 апреля 2012, 11:10
offtop:

grechkin: Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке
эт хорошо )
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#111 прямая ссылка 2 апреля 2012, 20:45 good1


vanda: Чувствую себя внешним устройством


Встаю из-за компа. Раздаётся звук "Устройство отсоединено".
 
panchovilla
Posts: 3097
good121 bad20
#112 прямая ссылка 2 апреля 2012, 21:18
крутяк
 
grechkin
Posts: 947
good53 bad4
#113 прямая ссылка 3 апреля 2012, 10:53
Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.
 
Laguna

Posts: 170
good28 bad4
#114 прямая ссылка 21 апреля 2012, 04:23
Учитель в 1-ом классе:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

--
z
 
Le prisonnier de Jauno

Posts: 35051
good253 bad50
#115 прямая ссылка 25 апреля 2012, 12:21
Агитатор-нашистик на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
 
Буслай Степаныч

Posts: 3290
good241 bad21
#116 прямая ссылка 25 апреля 2012, 13:07 good1
Школьник, ты считаешь, пить пиво — это модно, взросло и круто?
Ты вообще слышал о героине?
--
I'm just a soul whose intentions are good, oh Lord please don't let me be misunderstood.
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#117 прямая ссылка 25 апреля 2012, 13:28
- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.

- Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!
 
spacebar

Posts: 9310
good292 bad36
#118 прямая ссылка 25 апреля 2012, 13:51 good3
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пи*дец – ты единственный!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
garikk
Posts: 3351
good91 bad9
#119 прямая ссылка 25 апреля 2012, 18:43
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ".
 
grechkin
Posts: 947
good53 bad4
#120 прямая ссылка 26 апреля 2012, 16:05
Мы женаты уже 10 лет а ты мне ниразу не изменил. Почему ?
-Ну... Причины две.
-Любовь и Преданность ?
-Лень и порносайты.

Тонет таможенный инспектор, мимо идёт декларант:
- Помогите!
декларант, посмотрев на часы:
Слушай...давай завтра, а?
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#121 прямая ссылка 5 мая 2012, 16:07 bad1
Анекдот для тех, кто знает историю религиозных войн:


Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компютеры
Винды. Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном
и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбегают к нему программисты
и спрашивают: "Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?"
Мрачно усмехнулся Билли и сказал:
"Ставьте на всех!!! Виндовз узнает своих!!!"


Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих
клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет
со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра,
поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.





На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

'Редактировано vowels '
'Редактировано vowels '
 
ivanattroitsk

Posts: 46122
good225 bad34
#122 прямая ссылка 5 мая 2012, 16:22 good1
offtop: не смешно. особенно про вступительный экзамен

зы. ну и нафига ты делаешь невидимый текст теперь, типа скромничаешь? ну тебе показалось смешно, ну дык и оставь как было

'Редактировано ivanattroitsk '
 
donna
Posts: 1394
good52 bad5
#123 прямая ссылка 6 мая 2012, 18:39
Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
— Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся…
— Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать завтра, можно даже включить компьютер…
— В среду придется поработать — сделать пару звонков, подписать пару бумаг…
— Четверг… ну это почти пятница, начинаем расслабляться
— Пятница — это практически выходные, думаем где будем отдыхать, начинаем бухать
— Ну выходные — это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??
Рука из зала:
— Извините, и долго эта ерунда со средой будет продолжаться?
 
rodnoi
Posts: 19407
good131 bad30
#124 прямая ссылка 7 мая 2012, 19:24
Перефразировать анекдот времен Черненко:

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
--
Возможно именно в этом причина того, что он ведет себя так, как он себя ведет.
(с) Lesha о родном
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#125 прямая ссылка 11 мая 2012, 21:00 bad1

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!
 
Z808

Posts: 4935
good203 bad23
#126 прямая ссылка 11 мая 2012, 21:02
сам придумал?
--
I am the bringer of death. Fall to your knees and beg for mercy... Or give me a sandwich, I'm pretty hungry.
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#127 прямая ссылка 11 мая 2012, 21:26


kpblc: сам придумал?


offtop:Какая разни-- впрочем, содрал.
 
panchovilla
Posts: 3097
good121 bad20
#128 прямая ссылка 11 мая 2012, 22:17
2vowels:
Верни обратно.
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#129 прямая ссылка 11 мая 2012, 23:15
...

x: *пишет анекдот*
y: Сам придумал?
x: ...Свистнул.
z: Верни обратно.
'Редактировано vowels '
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#130 прямая ссылка 12 мая 2012, 09:59
И ещё - хоть залейтесь!

anekdot.ru/scripts/rand_anekdot.php?t=j
 
ivanattroitsk

Posts: 46122
good225 bad34
#131 прямая ссылка 12 мая 2012, 10:23

vowels: И ещё - хоть залейтесь!
смысл анекдотов в том, чтобы быть смешными. жмакнул твою ссылку, прочитал десяток случайных анекдотов, даже улыбки не вызвали.
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#132 прямая ссылка 13 мая 2012, 16:28
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.



Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо :

- Внушить ему, что он свободен. Раз свободен - то нефиг за свободу бороться.
- Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин ессно при этом не меняется.
- Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой - тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами.
- Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его.
- Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу - разве не весело, когда все в задницу долбятся.
 
Luka
Posts: 4527
good225 bad45
#133 прямая ссылка 13 мая 2012, 16:34
Тупо и высосано из пальца. А второе - вообще не анекдот.
 
ivanattroitsk

Posts: 46122
good225 bad34
#134 прямая ссылка 13 мая 2012, 16:43
согласен с лукой. вовелс, завязывай г постить
 
panchovilla
Posts: 3097
good121 bad20
#135 прямая ссылка 13 мая 2012, 17:15


Luka: Тупо и высосано

угу
 
sergey11111
Posts: 1
#136 прямая ссылка 26 мая 2012, 13:02
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в
секс-шопах продают кляпы...
--
Только истинные гурманы знают стоимость ценностей.Мы организуем для вас лучший http://www.ankaprazdnikova.info праздник
в вашей жизни – Ваниль и Корица.
 
spacebar

Posts: 9310
good292 bad36
#137 прямая ссылка 6 июня 2012, 16:15 good3
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Muha

Posts: 278
good55 bad14
#138 прямая ссылка 7 июня 2012, 13:47


spacebar: Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.


--
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
 
plug
Posts: 22
good1
#139 прямая ссылка 10 июня 2012, 16:46
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
 
Zloy

Posts: 1658
good62 bad12
#140 прямая ссылка 11 июня 2012, 13:34
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...
--
Лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу...
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#141 прямая ссылка 11 июня 2012, 14:00


plug: - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?


... Н.Р.Батя же тоже классные работы с двойками должен был писать в классе в своё время.
 
Luka
Posts: 4527
good225 bad45
#142 прямая ссылка 11 июня 2012, 15:17 good1
Это было давно, он забыл уже.
 
kindof
Posts: 194
good7 bad2
#143 прямая ссылка 11 июня 2012, 15:19
2vowels: Защитой чести и достоинства нищих россиян в свое время стал посыл что все новые русские тупые бараны. Так что в анекдоте можно считать что никаких работ папашка не писал.
 
grechkin
Posts: 947
good53 bad4
#144 прямая ссылка 19 июня 2012, 17:45 good2
Продается кот:
Кот дворовый, жил в цеху химзавода, 2000 - 2001 года выпуска (был приобретен с пробегом ~1 год).
ТТХ:
Габариты, см: длинна полная - 60, длина по базе - 35, ширина колеи - 15, в режиме Ultra Low Clearanse - 20
Масса :9кг
Лапная формула: 4х4, постоянный полный привод. ABS, ESP отсутствуют (в следствие чего зачетно дрифтует по ламинату, линолеуму и прочему)
Мксималка - хрен успеешь отследить, разгон моментальный, с пробуксовкой, и дрифт за ближайший угол.
Лапы - натуральная кожа, с автоматизированными грунтозацепами.
Цвет: Русский Голубой (темно-серый металлик). НЕ СТОК, имеются погрешности окраски - аэрография белая на юбке и поперечные полосы более темного оттенка на спойлере.
Расход: 300г очищеных куриных желудочков в день.
Не битый, не крашеный.
Кличка: Кузя.
 
grechkin
Posts: 947
good53 bad4
#145 прямая ссылка 6 июля 2012, 10:44 good2
- Папа, а что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Не знаю. Мне похрену.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
 
spacebar

Posts: 9310
good292 bad36
#146 прямая ссылка 12 июля 2012, 17:52
Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9310
good292 bad36
#147 прямая ссылка 16 июля 2012, 18:01
- Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9310
good292 bad36
#148 прямая ссылка 18 июля 2012, 23:21 good1
В аптеке.
- Скажите, к вас гондоны с усиками есть?
- Да, но сегодня у него выходной.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Svibrager

Posts: 2384
good210 bad38
#149 прямая ссылка 19 июля 2012, 09:05
Спасибо :)
--
svibrager@gmail.com
 
DPoHbI4

Posts: 699
good138 bad13
#150 прямая ссылка 20 июля 2012, 01:38 good1
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

--
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все
 
1234567следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!