Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
Кузовной ремонт в Троицке
1234567следующая »
Jаmеs
#201 прямая ссылка удалено пользователем 31 августа 2012, 03:22
reklamkin
Posts: 5978
whitewater
Posts: 13181
good150 bad35
#202 прямая ссылка 31 августа 2012, 11:14
offtop:

Svibrager: А в чём юмор

Вы к ддт не забыли записаться?

--
Вопрос не может быть клеветой в этой вселенной. (С) JE
 
MaxL

Posts: 14028
good214 bad13
#203 прямая ссылка 31 августа 2012, 12:16

Svibrager: А в чём юмор?
ну хз, я посмеялся. Может, это я такой легковозбудимый ))) Мне и про Хрущева с перфомансом понравилось ))
 
Профессор

Posts: 36285
good253 bad51
#204 прямая ссылка 31 августа 2012, 14:20
offtop:

whitewater: Вы к ддт не забыли записаться?
22 минуты, уже проверил. но твое стремление похвально.


 
whitewater
Posts: 13181
good150 bad35
#205 прямая ссылка 31 августа 2012, 16:32
Passport control at the airport.
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no. Just visiting.
--
Вопрос не может быть клеветой в этой вселенной. (С) JE
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#206 прямая ссылка 31 августа 2012, 16:57

--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#207 прямая ссылка 31 августа 2012, 17:12

2Stalevar:
а чё без звука?
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#208 прямая ссылка 31 августа 2012, 17:34
А я не знаю такой гифки со звуком :))))))
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
Stalevar
#209 прямая ссылка удалено пользователем 31 августа 2012, 17:34
rodnoi
Posts: 19566
good132 bad30
#210 прямая ссылка 3 сентября 2012, 13:04

2whitewater:
Напомнило про англичанина, прилетевшего в Австралию и встреченного на границе вопросом:
- Судимости есть?
- А это все еще необходимо для въезда в вашу страну?
--
Возможно именно в этом причина того, что он ведет себя так, как он себя ведет.
(с) Lesha о родном
 
Ellochka

Posts: 4000
good199 bad60
#211 прямая ссылка 3 сентября 2012, 21:53 good2
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная...
Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое.
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа. ..в гости приехал

--
Лучше быть хорошим человеком " ругающимся матом", чем тихой , воспитанной тварью. Ф. Раневская
 
mr_by

Posts: 15621
good398 bad55
#212 прямая ссылка 6 сентября 2012, 11:01 good2
Вставай пид...с!

Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабитья. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок - четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.
А теперь, история.
Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену.Притворившись мёртвым.Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии.И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.
В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: "Вставай пидарас, у тебя ипотека!"
...

"Хорошо что детей не нажили!" - говорит Олег. Хочет разводиться.
© the_fencer
 
Буслай Степаныч

Posts: 3292
good241 bad21
#213 прямая ссылка 6 сентября 2012, 13:01
Сказочный долбоносик
--
I'm just a soul whose intentions are good, oh Lord please don't let me be misunderstood.
 
Laguna

Posts: 170
good28 bad4
#214 прямая ссылка 11 сентября 2012, 08:55 good3
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел.
Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик в шоке, пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене.
Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. .

--
z
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#215 прямая ссылка 14 сентября 2012, 15:59
Переделка старого студенческого анекдота.


Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

hohmolog.ru
 
Профессор

Posts: 36285
good253 bad51
#216 прямая ссылка 15 сентября 2012, 01:15 good1
2vowels: Что-то мне подсказывает, что ты у этого препода дошел бы до комиссии...
 
atv
Posts: 131
good17 bad2
#217 прямая ссылка 15 сентября 2012, 11:20 good5
- Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания, дети! Урок окончен!
 
Svibrager

Posts: 2385
good210 bad38
#218 прямая ссылка 15 сентября 2012, 12:22
Жизненно!
--
svibrager@gmail.com
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#219 прямая ссылка 17 сентября 2012, 10:25
Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.
 
Stalevar

Posts: 9514
good222 bad44
#220 прямая ссылка 17 сентября 2012, 11:26
ой за такое в 37м на колыму золотишко лет на 10 отправляли :)
--
"Вроде как постоянно показываешь огнеопасные фокусы на пороховом складе. Одно неверное движение, одна нелепая случайность, шутка Господа или шалость беса – и все. Ни тебя, ни аттракциона, ни зрителей. Все уже в белом, на небесах, с арфами."(С)
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#221 прямая ссылка 17 сентября 2012, 11:52
offtop:и не только в 37-м )))
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#222 прямая ссылка 17 сентября 2012, 13:47 good4
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за@бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
***
- 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!..о смотри качели освободились!
***
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#223 прямая ссылка 18 сентября 2012, 13:36
Разговор с отделом кадров:
- Что за двух идиотов Вы нам прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!!!!!!!!!!!
- Так это и есть паранормальные мужики
*****
Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову,
ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть - ЗАЕ@@@А! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa громче - ЗА @@@ ЛА!
Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв - не зaе@@@a, Дмитий Ивaнович, а ИЗАБЕЛЛА!!!
*****
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук !!!
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#224 прямая ссылка 18 сентября 2012, 15:02
2012
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#225 прямая ссылка 19 сентября 2012, 13:50

2koma:
ну может этот для тебя по новее будет:
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#226 прямая ссылка 19 сентября 2012, 13:53 bad1
почему эти безяйцовые постоянно норовят засунуть свой нос то в телефон то в асечку
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#227 прямая ссылка 19 сентября 2012, 15:47 bad1
любопытство женское не знает границ, если хочешь чтоб нашла, обязательно скажи что искать и лезть не надо )))
 
Abadonna

Posts: 11867
good250 bad17
#228 прямая ссылка 19 сентября 2012, 20:29 bad1


koma: почему эти безяйцовые постоянно норовят засунуть свой нос то в телефон то в асечку


Фича кстати интернациональная. Причем с гугл-транслейтом преобрела просто пугающие масштабы.
--
You want to know what Zeus said to Narcissus?
"You better watch yourself!"(c)
 
vottak
Posts: 8
#229 прямая ссылка 19 сентября 2012, 22:13
Да просто при знакомстве поинтересуйтесь, умеет ли она пользоваться мобильником и ПК
--
Ворота, заборы, рольставни рядом
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#230 прямая ссылка 19 сентября 2012, 22:14
Со мной случилось.

Сажусь за компьютер, собираюсь посмотреть +100Horosho.
Думаю: "Так! Всё! Я просто хочу отупеть и ни о чём не думать!"
Захожу на ютьюб, вдруг вижу:

Ricoh Contactless Thermal Rewritable Laser System.

"Не вышло." - подумал я.
'Редактировано vowels '
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#231 прямая ссылка 20 сентября 2012, 00:39
///

cs411128.userapi.com/v411128660/47d7/h-QhDI8vZgM.jpg
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#232 прямая ссылка 25 сентября 2012, 17:39 good1
Как лучше всего успокоить нервы после скандала?
Поточить кухонные ножи. И в хозяйстве будет порядок и жена начнет несмело улыбаться...
*******
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы Золушка вышла замуж за принца. И бросают. А дальше написано КОНЕЦ СКАЗКИ.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#233 прямая ссылка 26 сентября 2012, 15:42
Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
whitewater
Posts: 13181
good150 bad35
#234 прямая ссылка 26 сентября 2012, 16:22
- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью...?
--
Вопрос не может быть клеветой в этой вселенной. (С) JE
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#235 прямая ссылка 27 сентября 2012, 11:29
"Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает челябинского охранника на входе:
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа УЗИ и чтоб не дорого, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- УЗИ? недорого? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить."

 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#236 прямая ссылка 27 сентября 2012, 14:34
"Первым делом нужно закрыть школы. Ибо образование свыше церковно-приходского в принципе оскорбительно для верующих, ибо подрывает самые основы веры."
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#237 прямая ссылка 28 сентября 2012, 11:25 good1
Некоторые люди — как облака.
Как свалят, сразу такой отличный денёк!

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

- Кать, меня завтра в армию забирают.
- О! Прикольно! Привези магнитик!

-Так. Что ты можешь?
- Я могу в Интернет зайти.
- Тю... Подумаешь.
- Не, реально зайти в Интернет на 5 минут и выйти.
- Ни фига себе!
- Еще могу спрыгнуть с пятого этажа, встать и пойти.
- Ни фига себе: на пять минут в Интернет зайти и выйти!

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
(= ^ • x • ^ =)

Posts: 23198
good139 bad12
#238 прямая ссылка 28 сентября 2012, 11:30
offtop:

spacebar: Привези магнитик!

Сначала подумал, что не знаю чего-то в этой жизни: что, оказывается, из армии какие-то магнитики привозят обычно... Потом дошло. :-)
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#239 прямая ссылка 28 сентября 2012, 12:44


Мимими: магнитики привозят

а что можно привезти от магнитного взрывателя :))))
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
(= ^ • x • ^ =)

Posts: 23198
good139 bad12
#240 прямая ссылка 28 сентября 2012, 12:57
offtop:

spacebar: а что можно привезти от магнитного взрывателя

- В армию ухожу!
- О! Прикольно! Привези стронция-17 килограммчик, новейшую систему наведения, пару Искандеров, самолетик какой-нибудь СУ, ну, и генерала - никогда живого не видел! :-)
 
Профессор

Posts: 36285
good253 bad51
#241 прямая ссылка 28 сентября 2012, 13:15
offtop:
-В армию ухожу!
О! Прикольно! Привези себя обратно.
 
(= ^ • x • ^ =)

Posts: 23198
good139 bad12
#242 прямая ссылка 28 сентября 2012, 13:19
offtop:

fatigue: Привези себя обратно.

Не смешно!
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#243 прямая ссылка 28 сентября 2012, 13:37

2Мимими:
может тонкая шутка..согласно психологая мы всегда куда-то уезжаем и после поездок возвращаемся уже не мы, а другой человек..и мол это отъезжающего подкололи, мол попробуй остаться собой, сломай систему
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
$ticky

Posts: 355
good109 bad12
#244 прямая ссылка 28 сентября 2012, 15:54


koma: 2Мимими:
может тонкая шутка..согласно психологая мы всегда куда-то уезжаем и после поездок возвращаемся уже не мы, а другой человек..и мол это отъезжающего подкололи, мол попробуй остаться собой, сломай систему


тоже не смешно, а как-то печально...
 
(= ^ • x • ^ =)

Posts: 23198
good139 bad12
#245 прямая ссылка 28 сентября 2012, 17:55
Вот, koma, отдыхай со своими психологическими штудиями. :-)
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#246 прямая ссылка 28 сентября 2012, 18:48


Мимими: штудиями

где ты только слов таких нахватался, бородач?
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
mr_by

Posts: 15621
good398 bad55
#247 прямая ссылка 2 октября 2012, 16:20 good1
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями,
а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич,
мы столько о вас слышали!
Вы настоящий гений!
Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм..
Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?
Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
 
mr_by

Posts: 15621
good398 bad55
#248 прямая ссылка 2 октября 2012, 16:21
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл''ть, просто прекрасно!
 
Lesha

Posts: 26573
good224 bad11
#249 прямая ссылка 2 октября 2012, 16:40

Mr.By: Выходит Пушкин

Блок, вообще-то. Ну или там Маяковский, например. Ну никак не Пушкин.
 
mr_by

Posts: 15621
good398 bad55
#250 прямая ссылка 2 октября 2012, 17:33
Расслабь энциклопедию :) это всего лишь анекдот.
 
1234567следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!