Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
Кузовной ремонт в Троицке
1234567следующая »
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#251 прямая ссылка 3 октября 2012, 21:41
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бл@ смени!!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
reklamkin
Posts: 5978
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#252 прямая ссылка 8 октября 2012, 10:44 good2
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Svibrager

Posts: 2385
good210 bad38
#253 прямая ссылка 9 октября 2012, 08:58
Из новостей.
Не анекдот, и даже очень печально всё, но: "В США конкурс по поеданию тараканов закончился смертью победителя".
--
svibrager@gmail.com
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#254 прямая ссылка 9 октября 2012, 14:20 good1
Звонок преподу в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, Сука, Учим !!!
***
- Я чернику люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я грибы - у меня 150% зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
***
- Я наверно пить брошу.
- Почему?
- Ты прошедшее лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет.

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#255 прямая ссылка 10 октября 2012, 10:32 good4
- У тебя есть 2 таблетки: одна - красная, другая - синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пи@ду все это.

- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#256 прямая ссылка 10 октября 2012, 15:40 bad2


spacebar: - У тебя есть 2 таблетки: одна - красная, другая - синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пи@ду все это.



Красную и синюю поменять местами надо.
Тем не менее... grustnyi_rivz.jpg
 
stomp

Posts: 5700
good204 bad25
#257 прямая ссылка 10 октября 2012, 22:19 good1


vowels: Красную и синюю поменять местами надо.
Тем не менее... grustnyi_rivz.jpg


Еще один любитель юмора, а смысл анекдота от цвета таблетки поменяется? станет просто угарным, наверное.
--
Не будь дураком - слишком много конкурентов.
i seek you 293070800
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#258 прямая ссылка 11 октября 2012, 16:48 good1
— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты @бнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.
###
Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".
###
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
### немного черненького :)
Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её на@уй.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
batvovan
Posts: 1487
good74 bad5
#259 прямая ссылка 11 октября 2012, 20:01 good1
перестань повышать на меня ШРИФТ!!!
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#260 прямая ссылка 12 октября 2012, 10:44 good1
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бля@ь подождем..."
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#261 прямая ссылка 12 октября 2012, 11:20


spacebar: Ну мы бля@ь подождем

offtop:в школе, классе в 9 мне этот анекдот рассказывали..я к тому, что может просто завести тему Анекдоты..очень уж смущает цифра 2012, мало кто соблюдает правила
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#262 прямая ссылка 12 октября 2012, 11:29

offtop:2koma:
просто ты школу наверное совсем недавно закончил )))
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#263 прямая ссылка 12 октября 2012, 11:34

2koma:
любой анекдот это боян, который подгоняют под современные реалии :)
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#264 прямая ссылка 12 октября 2012, 11:47


grechkin: просто ты школу наверное совсем недавно закончил )))

кто сказал, что я ее закончил? ;)


spacebar: любой анекдот это боян, который подгоняют под современные реалии :)

да я не к тому, что шуточки плохие, мне пофигу..несоответствие темы и содержания..вот..это как Тема Юмор и посты 007
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#265 прямая ссылка 15 октября 2012, 14:34
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Luka
Posts: 4527
good225 bad45
#266 прямая ссылка 15 октября 2012, 21:06
(не знаю, какого года анекдот)

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок...
Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок...
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#267 прямая ссылка 17 октября 2012, 10:44 good1
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

Истфак. Преподаватель:
- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Петров, а ну-ка, продолжите!
- И два миллиона японцев!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#268 прямая ссылка 17 октября 2012, 12:39 good2
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#269 прямая ссылка 19 октября 2012, 16:17
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
***
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
***
И почему на всех клавиатурах слово "Qй" написали?
***
Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Luka
Posts: 4527
good225 bad45
#270 прямая ссылка 19 октября 2012, 17:50
Уныло.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#271 прямая ссылка 22 октября 2012, 11:11
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#272 прямая ссылка 22 октября 2012, 18:58
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
carpe diem

Posts: 1235
good94 bad6
#273 прямая ссылка 23 октября 2012, 22:31 good1
всегда думал что я ситх, поэтому они открываются
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#274 прямая ссылка 24 октября 2012, 13:13 good1
- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю .
 
DPoHbI4

Posts: 700
good138 bad13
#275 прямая ссылка 26 октября 2012, 22:41 good1
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород.
Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об
ужасных последствиях онанизма...

--
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все
 
stomp

Posts: 5700
good204 bad25
#276 прямая ссылка 27 октября 2012, 18:01 good2
Доктор спрашивает пациента:
-как вам новые свечи от бессоницы?
-прекрасно, даже палец не успеваю вытащить.


-Дорогой прости меня, пожалуйста, я тебе сегодня по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов, как ты?
-Ну...как, абсолютно нормально, спокоен, хоть и обосрался.
--
Не будь дураком - слишком много конкурентов.
i seek you 293070800
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#277 прямая ссылка 29 октября 2012, 10:44 good1
В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ».
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
michail

Posts: 963
good135 bad7
#278 прямая ссылка 1 ноября 2012, 13:41 good1
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
 
anathem

Posts: 1169
good88 bad7
#279 прямая ссылка 2 ноября 2012, 11:18
Гос дума. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался
внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
--
1.3.1.2.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#280 прямая ссылка 7 ноября 2012, 23:13
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин,уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура!Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#281 прямая ссылка 8 ноября 2012, 10:30
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Украинское село. Кум заглядывает куму через забор.
- Здоров,кум.
- Здоровеньки булы.
- Бачу кум, ты вареники исыш.
- Та заходь и ты поисыш.
- Так у тебе там собака яка здорова.
- Отож.

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#282 прямая ссылка 9 ноября 2012, 14:03 good3
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Assa/77
Posts: 3427
good99 bad20
#283 прямая ссылка 9 ноября 2012, 18:18 good3
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
--
Блекайсинг, вайтвотеринг, сикинг, этранжеринг... Кто следующий в очереди, чтобы дать новое имя перверсиям жОлтого?
 
DPoHbI4

Posts: 700
good138 bad13
#284 прямая ссылка 14 ноября 2012, 12:35 good1
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
--
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все
 
Майк®

Posts: 1805
good93 bad9
#285 прямая ссылка 20 ноября 2012, 17:36 bad1
реальная история у моей знакомой на работе.
пишет она мне ессно :)



Моя знакомая по аське пишет:

Прикинь, рассказываю тут своему коллеге:
- В общем, я шпыняла в бок ручкой 3-х мальчиков с 1-го по 3-й класс. Они стали большими людьми:
один - главный редактор газеты "Молодой коммунар", другой - начальник в банке "Альфа банк", третий - не знаю, но тоже начальник чего-то.
А коллега и говорит:
- А ты бы меня по шпыняла. Может я к 33 годам стану президентом.


--
Callsign: RC3C ex.RV3DHC / UA3ØØ9SWL / 5ØTTØØ2 / RK5AØØ2SWL
Member: RM5CXX™, AMSAT-R, EchoLink.RU™, UF5D Contest Team IT support
Web: http://www.rc3c.ru
QSL service by RL3F: http://qsl.telego.ru
73! GL es DX de Anton
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#286 прямая ссылка 20 ноября 2012, 17:51 good1
Таможенник Петров - единственный человек, который поговорку "молчание - золото" понимает буквально
***
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
 
Профессор

Posts: 36285
good253 bad51
#287 прямая ссылка 20 ноября 2012, 22:08
2Майк®: Сидел, думал... Даже если знакомую зовут Мария Магдалина, то смешно совсем чуток, и то, юмор не для всех. В чем прикол?
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#288 прямая ссылка 20 ноября 2012, 22:19
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньe, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

- Моша, а вы знаете, Изя таки педераст.
- Да вы что? Занял денег и не отдает?
- Та неет... В хорошем смысле этого слова.

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает.
Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#289 прямая ссылка 22 ноября 2012, 11:01 bad1
Вааау!!! У тебя новый парень? Нет, я стираю его лаской.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

У Путина сломалась машина возле психушки. Пока машину ремонтировали он вышел подышать воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак, и уехал. Рассказывает Медведеву:"Вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак, и уехал.» А псих у себя там рассказывает:"Путина видел. Показываю ему-держи крепче Россию. Он показывает — держу. Я ему — двумя руками держи. А он мне-мозгов не хватает!
 
whitewater
Posts: 13181
good150 bad35
#290 прямая ссылка 22 ноября 2012, 13:22
- Откройте, полиция!
- А нахрена вы там закрылись?!
--
Вопрос не может быть клеветой в этой вселенной. (С) JE
 
Assa/77
Posts: 3427
good99 bad20
#291 прямая ссылка 26 ноября 2012, 12:14 good2
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
--
Блекайсинг, вайтвотеринг, сикинг, этранжеринг... Кто следующий в очереди, чтобы дать новое имя перверсиям жОлтого?
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#292 прямая ссылка 26 ноября 2012, 15:24 bad1
Я всегда знал, что я не самый красивый... Но чтобы проститутки, стоя на остановке при виде меня делали вид, что ждут автобуса! - это уже слишком...

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн! Найн!
Трое англичан отходят в сторону.

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#293 прямая ссылка 27 ноября 2012, 12:28
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Assa/77
Posts: 3427
good99 bad20
#294 прямая ссылка 29 ноября 2012, 18:15 good2
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
--
Блекайсинг, вайтвотеринг, сикинг, этранжеринг... Кто следующий в очереди, чтобы дать новое имя перверсиям жОлтого?
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#295 прямая ссылка 5 декабря 2012, 09:44 good4
Три физика и три математика едут на конференцию

Физики купили по билету на поезд, математики — один билет на троих.

— Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод!

Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Проводник проходит по вагону, когда он подходит к туалету, оттуда высовывается рука с билетом, проводник его берет и уходит.

Приехали, побывали на конференции, надо ехать обратно.

Физики купили один билет на троих, математики вообще билеты не купили.

— Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод!

Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Физики втроем заходят в другой туалет. За 5 минут до отхода поезда один из математиков выходит из туалета, идет к другому туалету, стучит, оттуда высовывается рука с билетом, он его берет и уходит.

Мораль : не надо пользоваться математическими методами, если вы их не понимаете
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
kir34
Posts: 2554
good59 bad7
#296 прямая ссылка 5 декабря 2012, 11:28


spacebar: Три физика и три математика едут на конференцию




Когда я был маленьким и ходил в школу, этот анекдот рассказывали про программистов и пользователей... 1989г... уже тогда он был баяном.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#297 прямая ссылка 5 декабря 2012, 12:51
знаю что боян :) тут главное мораль :)
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
kir34
Posts: 2554
good59 bad7
#298 прямая ссылка 5 декабря 2012, 15:01


spacebar: знаю что боян :) тут главное мораль :)


Угу, но она гласит: "Не каждый алгоритм разработанный программистом годиться для пользователя".

Что до матметодов, то можно ими без понимания пользоваться, эт нормально... :)
 
Pete
Posts: 891
good57 bad11
#299 прямая ссылка 8 декабря 2012, 04:45 good4
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто? Кто? КТО здесь нассыт через полчаса??
--
БОГ ЕСТЬ
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#300 прямая ссылка 10 декабря 2012, 19:04


spacebar: 2011: Медведев, уходи!
2012: Путин,уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура!Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!


Хорошо, что запасы БОВа у нас по всей стране раскиданы. Взорвётся один - мы ни при чём, "была диверсия, но подрывники не учли направления ветра".


kir34: Когда я был маленьким и ходил в школу, этот анекдот рассказывали про программистов и пользователей... 1989г... уже тогда он был баяном.

Тогда программист был суммой математика и прямых рук.
 
1234567следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!