Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
TROITSK MINCECRAFT SERVER!!!!!
1234567
Luka
Posts: 4527
good225 bad45
#301 прямая ссылка 10 декабря 2012, 22:54 good1 bad1
 
reklamkin
Posts: 5978
Svibrager

Posts: 2385
good210 bad38
#302 прямая ссылка 11 декабря 2012, 09:56
Поржали, и продолжили созерцать. Отлично!
--
svibrager@gmail.com
 
ivanattroitsk

Posts: 47566
good226 bad35
#303 прямая ссылка 11 декабря 2012, 10:28
идея нормальная. но как же убого это выглядит
 
Luka
Posts: 4527
good225 bad45
#304 прямая ссылка 11 декабря 2012, 21:32
Этим видео я выразил "-юмор" предыдущему посту, если что.
 
ivanattroitsk

Posts: 47566
good226 bad35
#305 прямая ссылка 11 декабря 2012, 21:41
2Luka: ну ты б тогда хоть написал ТуВовелс )
 
Luka
Posts: 4527
good225 bad45
#306 прямая ссылка 11 декабря 2012, 22:38
Да привык к курилкинскому чатику, где каждое сообщение по дефолту является ответом на предыдущее..)
 
DPoHbI4

Posts: 700
good138 bad13
#307 прямая ссылка 14 декабря 2012, 11:33
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
--
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#308 прямая ссылка 18 декабря 2012, 10:46 good3 bad1
может и боян...

сперто

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки
и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись,
посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули
ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым,
материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался
ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми
крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних
размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним
баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен
на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то
вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться
скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец
преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так
сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный
лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами
вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо,
всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет
поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище».
Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо
помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и
показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала
дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся
уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими
стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров
роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными
лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх
блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю
урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того,
расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы
писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди
Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил
демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы
никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и
признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое
его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как
выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и
актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье:
демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе
гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и
вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил:
«Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали
себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского,
Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать
бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и
точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина
они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего
сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса.
За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет
был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной
кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта
Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с
ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг
другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого
демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку
с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до
спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно
ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские
дети.
Мир стал немного лучше.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Acre

Posts: 614
good91 bad13
#309 прямая ссылка 18 декабря 2012, 13:47
За что Вилью? Убью!
--
I'm stark raving mad... Frankly, i don't give a damn
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#310 прямая ссылка 20 декабря 2012, 10:22 good5
Встречаются 2 подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.
В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл#, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#311 прямая ссылка 25 декабря 2012, 10:52
На судебном процессе судья обвиняемой:
- Послушайте, осуждённая! Извините, что забегаю немного вперёд...
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#312 прямая ссылка 25 декабря 2012, 15:12
Юмор именно 2012-го!
(Башорг, но какая разница?)

Владимир: сегодня наш клиент в банкомате по адресу *** обслужился в 12.12.2012 12:12:11
Леонид: хех, неудачник
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#313 прямая ссылка 25 декабря 2012, 15:28 bad1
offtop:объясните мне, в чем юмор? ну кроме того, что на секудну не успел? или я туплю?
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#314 прямая ссылка 25 декабря 2012, 15:30


grechkin: кроме того, что на секудну не успел?

видишь, уже один юмор имеется, сколько нужно юмора в одной шутке еще?
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#315 прямая ссылка 25 декабря 2012, 15:31

2koma:
Это что выпускник школы Регины Дубовицкой? Медалист?
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#316 прямая ссылка 25 декабря 2012, 15:37
Лучший выпускник.
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
ivanattroitsk

Posts: 47566
good226 bad35
#317 прямая ссылка 25 декабря 2012, 17:12

vowels: Владимир: сегодня наш клиент в банкомате по адресу *** обслужился в 12.12.2012 12:12:11
Леонид: хех, неудачник

несмешно
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#318 прямая ссылка 27 декабря 2012, 11:51


ivanattroitsk: несмешно


Я встретил 10:10:10 10.10.10
Встретил 11:11:11 11.11.11
Проспал 12:12:12 12.12.12
Не обнаружу 13.13.13 и 14.14.14
Буду ждать 3/14*/15 9:26:53

(* 14 марта же)
 
ivanattroitsk

Posts: 47566
good226 bad35
#319 прямая ссылка 27 декабря 2012, 12:28

vowels: Буду ждать 3/14*/15 9:26:53
(* 14 марта же)

че его просто так ждать? хотя бы в магазине купи че-нить, причем в магазине американском, чтобы формат даты-времени подошел
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#320 прямая ссылка 27 декабря 2012, 14:09
Так, на 10:10:10 10.10.10 я сделал фотку
На 11.11.11 11:11:11 я проорал об этом на весь класс...

Хм.

Надо будет кучу заказов на "99с sale" успеть дать.
 
ivanattroitsk

Posts: 47566
good226 bad35
#321 прямая ссылка 27 декабря 2012, 14:11

vowels: На 11.11.11 11:11:11 я проорал об этом на весь класс...
и как класс отреагировал?
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#322 прямая ссылка 27 декабря 2012, 15:07


ivanattroitsk: и как класс отреагировал?


Всем понравилось.
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#323 прямая ссылка 27 декабря 2012, 18:17 good2
спи...но из интернетов:
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
garikk
Posts: 3351
good91 bad9
#324 прямая ссылка 27 декабря 2012, 19:30

spacebar: спи...но из интернетов:

Да, да... конечно))
 
spacebar

Posts: 9323
good292 bad36
#325 прямая ссылка 4 января 2013, 14:29 good1
Я просто предложил ей кофе....а увидел в ее глазах:секс,загс,ребенка,ипотеку,трех внуков и стакан воды....
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#326 прямая ссылка 5 февраля 2013, 19:28


whitewater: Иван — 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602

Вернусь к баянчику на 4-ой странице и скажу: ВОТ ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ ИВАН!!!
'Редактировано vowels '
 
garikk
Posts: 3351
good91 bad9
#327 прямая ссылка 5 февраля 2013, 22:02
хе-хе... я ее в натуральную величину в музее видел))
www.gradremstroy.ru/news/samaya-moshhnaya-bomba-za-vsyu-istoriyu-chelovechestva.html#more-3831
 
1234567
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!