Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
TROITSK MINCECRAFT SERVER!!!!!
12345678следующая »
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#1 прямая ссылка Анекдоты 2013 9 января 2013, 11:48 good2 bad1
Понеслась :)
Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети двоечники и хулиганы. А я такая бедная и несчастная...
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пасажиры -хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина...¦
и т.д.
Потом прочитал и задумался: Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять!"

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"
'Редактировано spacebar '
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
reklamkin
Posts: 5978
garikk
#2 прямая ссылка удалено пользователем 9 января 2013, 12:23 bad1
balda

Posts: 338
good27 bad3
#3 прямая ссылка 10 января 2013, 21:10 good1 bad1
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за х**ню нам показывают?!
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#4 прямая ссылка 11 января 2013, 10:41 good4
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
practik
Posts: 318
good27 bad1
#5 прямая ссылка 11 января 2013, 11:26 good1 bad1
На Новый Год загадал желание Деду Морозу - хочу в новом году стать соотечественником Депардье.
Желание теперь вроде и исполнилось, но такова коварства от Деда Мороза не я не ожидал.
 
DPoHbI4
#6 прямая ссылка удалено пользователем 12 января 2013, 20:55 good1 bad1
Lesha

Posts: 26251
good224 bad11
#7 прямая ссылка 13 января 2013, 00:17
2DPoHbI4: www.troitsk.org/index.php?t=66475&goto=323#goto
 
Assa/77
Posts: 3427
good99 bad20
#8 прямая ссылка 13 января 2013, 00:36
offtop:пля... 2-й раз постить такое гавно и при этом искренне верить, что это кого-то насмешит? %)
--
Блекайсинг, вайтвотеринг, сикинг, этранжеринг... Кто следующий в очереди, чтобы дать новое имя перверсиям жОлтого?
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#9 прямая ссылка 13 января 2013, 00:38
я хз, вижу раз 4-й уже, но мне искренне лень читать так много текста
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
ivanattroitsk

Posts: 46221
good225 bad34
#10 прямая ссылка 13 января 2013, 01:48

koma: я хз, вижу раз 4-й уже, но мне искренне лень читать так много текста
ты абсолютно ничего не потерял
 
SaVaGe

Posts: 18895
good280 bad42
#11 прямая ссылка 13 января 2013, 11:07

--
Окей, гугл, принеси мне вискарика.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#12 прямая ссылка 14 января 2013, 12:58
Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#13 прямая ссылка 21 января 2013, 11:09 good3
- Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- Бля, у тебя пежо на инжекторе, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю, Казанова!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#14 прямая ссылка 21 января 2013, 15:51 good2
Русско-Китайская война 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский!Сдавайся!"
Разговор в окопе в Москве:"Слющяй Алик, во имя Аллаха, где же мы ему этого русскаго найдем, читоби он сдался?"
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#15 прямая ссылка 25 января 2013, 14:48
Братья Шумахеры поехали в Африку развеяться, поохотиться. Заночевали в палатке. Утром младший просыпается и видит, что Михаэль от льва вокруг дерева бегает. Ещё чуть-чуть и тот нагонит и сожрёт. Младший кричит: "Михаэль, быстрее! Ща догонит!" А тот в ответ: "Да херня! Я его на два круга опережаю!"
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
ivanattroitsk

Posts: 46221
good225 bad34
#16 прямая ссылка 25 января 2013, 16:45
спейсбар, что-то сдаешь - последние два анекдота не фонтан. обычно у тебя веселее
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#17 прямая ссылка 25 января 2013, 18:18
Да чет редко интересное попадается, одни бояны :-)
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
garikk
Posts: 3351
good91 bad9
#18 прямая ссылка 25 января 2013, 18:42
offtop:2spacebar: Подпись у тебя забавная. Можно сказать - тематическая)))
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#19 прямая ссылка 28 января 2013, 11:59 good1
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#20 прямая ссылка 28 января 2013, 22:51 good4
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#21 прямая ссылка 29 января 2013, 10:04 good5
Костик: — саша грей чайник!
Александр: — чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: — саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
ivanattroitsk

Posts: 46221
good225 bad34
#22 прямая ссылка 29 января 2013, 10:17
2spacebar: ну вот, другое дело )
 
Svibrager

Posts: 2384
good210 bad38
#23 прямая ссылка 29 января 2013, 12:44 bad1
Да ну - ерунда.
Невозможно сказать вслух "Саша, грей чайник" так, чтобы это звучало как "Саша Грей - чайник". Да и вообще сама фраза синтетическая - никто не говорит - грей, говорят - поставь или включи. А греть можно воду. Да и то, её не греют, а кипятят.
Так что анекдот совсем надуманный и от того не смешной.
--
svibrager@gmail.com
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#24 прямая ссылка 29 января 2013, 12:47
трое людей как минимум осведомлены о творчестве певицы
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
rodnoi
Posts: 19409
good131 bad30
#25 прямая ссылка 29 января 2013, 12:49 good1

2koma:, она еще и певица? ;)

--
Возможно именно в этом причина того, что он ведет себя так, как он себя ведет.
(с) Lesha о родном
 
Campan
Posts: 27899
good354 bad48
#26 прямая ссылка 29 января 2013, 12:51
Чем поёт интересно...
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#27 прямая ссылка 29 января 2013, 12:53


rodnoi: она еще и певица? ;)

а кто же она кроме?

Campan: Чем поёт интересно...

ну конечно же ротом, ну что ты как маленький
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#28 прямая ссылка 29 января 2013, 12:55
она актриса :) и не только порно :) выходит на новый уровень, легализируется :)
к тому же это скорее всего было общение в аське или скайпе, так что читается как пишется
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#29 прямая ссылка 29 января 2013, 12:57
ну какое порно? скажете тоже..хехе, это так..
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
ivanattroitsk

Posts: 46221
good225 bad34
#30 прямая ссылка 29 января 2013, 19:20

Svibrager: Невозможно сказать вслух "Саша, грей чайник" так, чтобы это звучало как "Саша Грей - чайник"
попробовал. если произносить ровно, без интонирования, все ок получается

koma: Campan: Чем поёт интересно...
ну конечно же ротом, ну что ты как маленький

певица ртом, ага
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#31 прямая ссылка 30 января 2013, 13:43 good1
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
grechkin
Posts: 947
good53 bad4
#32 прямая ссылка 30 января 2013, 14:40 good3
Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Родители в шоке, но думают, уж лучше от них узнает, чем с улицы.
Мать:
- Ну минет сыночек, это когда писю в рот берут....
Отец подбегает к матери и бьет ее с ноги:
- ДУРА!!! Не берут, а дают.... У НАС ПАЦАН РАСТЕТ!
 
Svibrager

Posts: 2384
good210 bad38
#33 прямая ссылка 30 января 2013, 15:04
Правильный анекдот
--
svibrager@gmail.com
 
Акакий
Posts: 6550
good141 bad23
#34 прямая ссылка 30 января 2013, 15:05
offtop:и старый
--
несовершенство мира апатия фрустрация
 
ivanattroitsk

Posts: 46221
good225 bad34
#35 прямая ссылка 30 января 2013, 18:17 good1
анекдот, по-моему, только выиграет, если убрать "бьет с ноги"
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#36 прямая ссылка 31 января 2013, 13:10 good3
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром в понедельник на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
мимими

Posts: 22542
good139 bad11
#37 прямая ссылка 31 января 2013, 23:02

2spacebar:
Побуду занудой. Топикстартер максимум рублей на 300 наговорил бы в реальности, и то если фантазия у него развита. Комментаторы - 30-50 р. с носа. Ибо не принято у нас прочувствованно сочувствовать. :-)
 
grechkin
Posts: 947
good53 bad4
#38 прямая ссылка 1 февраля 2013, 11:18 good1
-Как Вас с такой дикцией взяли диктором на ТВ, у Вас что, там блат?
-Почему блат? Сестла!
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#39 прямая ссылка 1 февраля 2013, 14:22

2Мимими:
ну так на неделю вперед :))))
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#40 прямая ссылка 4 февраля 2013, 09:57
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Campan
Posts: 27899
good354 bad48
#41 прямая ссылка 4 февраля 2013, 10:11


spacebar: 10й класс

В 10м классе - уже не анекдот :)
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#42 прямая ссылка 4 февраля 2013, 13:30


Campan: В 10м классе - уже не анекдот :)

В СССР секса не было! :)
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#43 прямая ссылка 5 февраля 2013, 12:26
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Бензин подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом Бензин дорожает."

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-ши-б-и-сь!, ОТЛИЧНАЯ идея!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#44 прямая ссылка 5 февраля 2013, 17:23
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#45 прямая ссылка 7 февраля 2013, 10:23 good1
В детском саду:
- Здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
Тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- Жадина говядина?
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#46 прямая ссылка 7 февраля 2013, 18:03 good3
Письмо из Налоговой инспекции

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#47 прямая ссылка 8 февраля 2013, 11:21 good1
Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#48 прямая ссылка 9 февраля 2013, 21:51 good2
Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически всё своё детство рос в окружении чёрных ребят, пока отец их не продал.

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar

Posts: 9311
good292 bad36
#49 прямая ссылка 11 февраля 2013, 09:51
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
- Я - чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!!!!
- Где?
- выйдите, посмотрите себе под ноги. видите две полосочки?
- Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
ivanattroitsk

Posts: 46221
good225 bad34
#50 прямая ссылка 11 февраля 2013, 10:19
про блондинку не смешно - слишком притянуто за уши
 
12345678следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!