Троицк.ОРГ - приятного аппетита!
12345678следующая »
(= ^ • x • ^ =)

Posts: 23249
good139 bad12
#301 прямая ссылка 9 ноября 2013, 17:20

2Тасманийский дьявол:
Жизнь - тоска, съешь носка.
 
reklamkin
Posts: 5978
Lesha

Posts: 26612
good224 bad11
#302 прямая ссылка 9 ноября 2013, 17:21
2Тасманийский дьявол: Да, завидовать нехорошо. :-)

 
etranger

Posts: 47535
good257 bad56
#303 прямая ссылка 9 ноября 2013, 17:24
вы тож противные (
--
Hey bitch, you're not on the list.
You witch, you suck, you bitch (c).
 
(= ^ • x • ^ =)

Posts: 23249
good139 bad12
#304 прямая ссылка 9 ноября 2013, 17:54

2Тасманийский дьявол:
Одна ты здоровская, пожевав носка.
 
etranger

Posts: 47535
good257 bad56
#305 прямая ссылка 9 ноября 2013, 18:25

2Мимими:
я не всегда следую рекомендациям
--
Hey bitch, you're not on the list.
You witch, you suck, you bitch (c).
 
(= ^ • x • ^ =)

Posts: 23249
good139 bad12
#306 прямая ссылка 9 ноября 2013, 18:26

2Тасманийский дьявол:
Тогда не здоровская.
 
etranger

Posts: 47535
good257 bad56
#307 прямая ссылка 9 ноября 2013, 18:41

2Мимими:
надеюсь, из этого не следует необходимость самоудушения в прекрасном мире, в который ходят через портал?
--
Hey bitch, you're not on the list.
You witch, you suck, you bitch (c).
 
Профессор

Posts: 36399
good253 bad51
#308 прямая ссылка 10 ноября 2013, 18:07
По теме:
Этр организовала бизнес и построила дом.
 
etranger

Posts: 47535
good257 bad56
#309 прямая ссылка 10 ноября 2013, 19:36

2Кагги-Карр:
Когда это случится, то это будет по теме "что вас печалит".
--
Hey bitch, you're not on the list.
You witch, you suck, you bitch (c).
 
Профессор

Posts: 36399
good253 bad51
#310 прямая ссылка 10 ноября 2013, 19:50

Тасманийский дьявол: Когда это случится
Тоже норм.
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#311 прямая ссылка 10 ноября 2013, 22:30 good2


Тасманийский дьявол: в прекрасном мире, в который ходят через портал



Кагги-Карр: Этр организовала бизнес и построила дом.

 
ivanattroitsk

Posts: 47664
good226 bad35
#312 прямая ссылка 11 ноября 2013, 01:15
хренасе, вовелс выдал. прямо нежданчик
 
(= ^ • x • ^ =)

Posts: 23249
good139 bad12
#313 прямая ссылка 11 ноября 2013, 09:26


Тасманийский дьявол: самоудушения в прекрасном мире

Ограничь содержание гороха в диете.
 
etranger

Posts: 47535
good257 bad56
#314 прямая ссылка 11 ноября 2013, 10:42
зато Мимими выдал очень умную шутку.
--
Hey bitch, you're not on the list.
You witch, you suck, you bitch (c).
 
ivanattroitsk

Posts: 47664
good226 bad35
#315 прямая ссылка 11 ноября 2013, 10:52
offtop: 2дьявол: да ты и правда диавол, бессердечный с котиками
 
(= ^ • x • ^ =)

Posts: 23249
good139 bad12
#316 прямая ссылка 11 ноября 2013, 11:42

2Тасманийский дьявол:
Стараюсь соответствовать.
 
spacebar

Posts: 9324
good292 bad36
#317 прямая ссылка 11 ноября 2013, 22:47 good5
- У меня вопрос к админу этого форума: почему вы не баните пользователей за "fuck you"?
- Иностранный мат на нашем форуме не наказуем.
- Тодi пiшов на хуй!
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Svibrager

Posts: 2385
good210 bad38
#318 прямая ссылка 12 ноября 2013, 10:01
2spacebar: "В мемориз" :)
--
svibrager@gmail.com
 
etranger

Posts: 47535
good257 bad56
#319 прямая ссылка 24 ноября 2013, 15:04 good1
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю — один Ньютон на квадратный метр.

Зашел Паскаль в бар, а бар это сто тысяч паскаль.

Не 2013 ни фига, и стырено с дружественного форума, но все равно приятно.
--
Hey bitch, you're not on the list.
You witch, you suck, you bitch (c).
 
savely

Posts: 13620
good211 bad14
#320 прямая ссылка 24 ноября 2013, 17:01 good1
В прятки надо играть со Шредингером. Или с его котом.
--
А кому счас легко?!
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#321 прямая ссылка 26 ноября 2013, 10:33
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нах@р отсюда.
***
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
***
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
***
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

 
994
Posts: 43
good1
#322 прямая ссылка 26 ноября 2013, 16:56


etranger: вы тож противные (


Странджер, улыбнись хоть раз в жизни! 8)
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#323 прямая ссылка 4 декабря 2013, 12:24
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
****
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.
****
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду... . .

 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#324 прямая ссылка 4 декабря 2013, 23:04


grechkin: Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...


Зарубежные тесты действительно бесплатные* и рабочие. Вот только "parachute" отгадать труднее, да и twig от branch трудно с первого раза отличить.


*вообще, есть и платные тесты. Платные изначально.
 
perez

Posts: 3847
good144 bad19
#325 прямая ссылка 5 декабря 2013, 08:56
вот самый важный тест в жизни любого мужчины:
frautest.ru/inbix.data/image/files/frautest_test_2_poloski.jpg
 
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#326 прямая ссылка 6 декабря 2013, 11:08 good2
Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай — Фай!
Испугался...
 
Leonidy4

Posts: 468
good45 bad2
#327 прямая ссылка 6 декабря 2013, 12:47 good2
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому:
- Как по английски "Мышь"?
- Не помню...
Первый, набирая ресепшн:
- Из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- Ду ю ноу Том и Джерри?
- Нm... Yes, sir, I know...
- Со, Джерри из хиэр.

Едет в машине мама с маленьким сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким Х...м летает?

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Врач-оптимист не поехал на вызов.

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...





--
С уважением,
Леонидыч.
 
Leonidy4

Posts: 468
good45 bad2
#328 прямая ссылка 6 декабря 2013, 16:21 good2
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
--
С уважением,
Леонидыч.
 
spacebar

Posts: 9324
good292 bad36
#329 прямая ссылка 10 декабря 2013, 21:32 good1
боянище выкопал :))))

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
Профессор

Posts: 36399
good253 bad51
#330 прямая ссылка 10 декабря 2013, 22:04 good1
offtop:Лучше сразу удалить, пока Свибрагер не читал.
 
Svibrager

Posts: 2385
good210 bad38
#331 прямая ссылка 10 декабря 2013, 22:23
:)
--
svibrager@gmail.com
 
Lesha

Posts: 26612
good224 bad11
#332 прямая ссылка 11 декабря 2013, 00:33

Кагги-Карр: пока Свибрагер не читал.

А он чего, впадает в ярость при виде бородатых анекдотов?
 
Профессор

Posts: 36399
good253 bad51
#333 прямая ссылка 11 декабря 2013, 00:36
2Lesha: В боли нет ничего смешного.
 
Leonidy4

Posts: 468
good45 bad2
#334 прямая ссылка 11 декабря 2013, 10:31 good1
Тоже, возможно, бородатый:

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую - ух!
Пол года копили.
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой
По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили.Ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим.
Мой разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать.
Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-тов семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу. Из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика - щёлк!
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась с грохотом и вдребезги! Вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъёт, а он говорит - Бл@дь током
пизд@нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё! . . "
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним! ".


Идет бабка по больнице, устала, присела у первого попавшегося кабинета. Выходит врач: — Заходите, раздевайтесь за ширмочкой.
А сам пишет что-то. Через несколько минут бабка выглядывает из-за ширмочки, подмигивает и шепчет беззубым ртом: — ШаблаЖнитель… ку-ку!!!

- Как зовут твоего кота ?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

- Пап, а чем ёжики питаются?
- А фиг его знает.
- А кто их ест?
- А фиг его знает.
- А как они размножаются?
- А фиг его знает.
Голос мамы из кухни:- Сынок, отстань от отцаОтец:
- Да пусть поспрашивает, кто же ему ещё про ёжиков расскажет?

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

- Слушай, Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!











--
С уважением,
Леонидыч.
 
Jаmеs

Posts: 3315
good51 bad19
#335 прямая ссылка 13 декабря 2013, 01:36


spacebar: Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.



Лови вознаграждение!
 
Loveless

Posts: 1665
good133 bad14
#336 прямая ссылка 13 декабря 2013, 15:56

spacebar: Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.


Напомнило Ходжу Насреддина, когда он за золотой кота драного показывал :D
 
Профессор

Posts: 36399
good253 bad51
#337 прямая ссылка 13 декабря 2013, 17:50

Loveless: Ходжу Насреддина, когда он за золотой кота драного показывал
так вот оно что! А я все думал, что же это мне напоминает:www.rusimperia.info/news/id12702.html

Узбек изнасиловал котенка в Хабаровске
Пацан к успеху шел!
 
alinka
Posts: 1104
good70 bad16
#338 прямая ссылка 15 декабря 2013, 23:08 good2
.
'Редактировано nata2012 '
 
etranger

Posts: 47535
good257 bad56
#339 прямая ссылка 15 декабря 2013, 23:23
Ох, Ната.
--
Hey bitch, you're not on the list.
You witch, you suck, you bitch (c).
 
ivanattroitsk

Posts: 47664
good226 bad35
#340 прямая ссылка 16 декабря 2013, 00:59
Соглашусь. Ох, Ната. Покажь себя лучше.
 
Forbidden

Posts: 124
good14 bad1
#341 прямая ссылка 17 декабря 2013, 19:37 good4
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
— Нах*я ты, мудак, его зовешь?! . .
 
Svibrager

Posts: 2385
good210 bad38
#342 прямая ссылка 17 декабря 2013, 20:08
Отлично, отлично :)
Со страху пол-мозга отказало видать.
--
svibrager@gmail.com
 
Forbidden

Posts: 124
good14 bad1
#343 прямая ссылка 17 декабря 2013, 22:57
)))))))
 
spacebar

Posts: 9324
good292 bad36
#344 прямая ссылка 18 декабря 2013, 16:10 good2
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
--
С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
 
spacebar
#345 прямая ссылка удалено пользователем 18 декабря 2013, 16:10
grechkin
Posts: 948
good53 bad4
#346 прямая ссылка 18 декабря 2013, 16:34
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали aнaльный ceкc 70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу 99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться aнaльным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

 
Leonidy4

Posts: 468
good45 bad2
#347 прямая ссылка 19 декабря 2013, 12:18 bad1
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

— А я с мужиками ездила на рыбалку!!!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня тра@ались!

Баянчик:
Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - Папа, занимаемся с Мальвиной любовью, а она мне говорит, что всем ты хорош Буратино, но что-то не хватает. Подумал папа и говорит ,снимай штаны сынок, взял шкурку нулёвочку пошкурил, сдунул пыль, покрыл это дело лачком и сказал, иди к своей любимой, а Буратино и говорит ,а ну на ..., пошкури ЕЩЁ.

У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
--
С уважением,
Леонидыч.
 
Leonidy4

Posts: 468
good45 bad2
#348 прямая ссылка 23 декабря 2013, 13:57 good2
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..
--
С уважением,
Леонидыч.
 
Forbidden

Posts: 124
good14 bad1
#349 прямая ссылка 23 декабря 2013, 16:54 good3
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
— Что ты там закапываешь, малышка?
— Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
— Это все потому, что она внутри Вашего $баного кота!
 
aleks74
Posts: 114
#350 прямая ссылка 23 декабря 2013, 19:48
Добропорядочный мистер Уолтер Уайт...
 
12345678следующая »
Новые посты под гостем приостановлены из за спаммеров. Пожалуйста, зарегистрируйтесь. Сообщение не будет добавлено.
новое сообщение
Сообщение:
Провокационные, неуважительные и злобные сообщения будут удалены! Злостные нарушители - забанены! Тут форум добра!