Plasmoid: Прошу заметить, что такого гос-ва Украина в 1984 г. еще не было.
Потому что во-первых, в оригинале речь шла про "из-за одного слова язык придумывать", а во-вторых, речь шла о польском, но тут уже один хрен.
Вот нашел версию 2003 года (www.imho.ws/showthread.php?t=32330):
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "жопа"?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
цитата
reklamkin
Posts: 5978
Notes Posts: 6176 77 23
2 августа 2014, 01:21 2
2Plasmoid: Это жОлтый, мнение аборигенов может не совпадать с словарями, энциклопедиями и справочниками ))))
-- Томас Джефферсон: "Нетерпимость - болезнь, порожденная невежеством".
цитата
alinka
удалено пользователем
6 августа 2014, 09:00 1
spacebar Posts: 9961 292 36
7 августа 2014, 22:14 2
- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк. -- С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
цитата
alinka
удалено пользователем
8 августа 2014, 12:19 1
evq Posts: 2570 31 4
8 августа 2014, 15:17 1 2
-Иван, ты польские яблоки любишь?
-Есть - люблю! А так - нет!
цитата
someone Posts: 2702 82 4
10 августа 2014, 20:55 2
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. -- С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
цитата
spacebar Posts: 9961 292 36
14 августа 2014, 15:50
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная! -- С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался. И, что интересно, машинам тоже красный... Вот все стоят так и ждут немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском:
- Да пошли вы все на х**!!!...
И пошёл на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
- Да, б***ь, тяжело вам без фюрера!!!
-- С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
цитата
Vatan Posts: 45719 255 53
15 августа 2014, 22:14
2spacebar: Лопата?
цитата
spacebar Posts: 9961 292 36
15 августа 2014, 22:25
2Regulator: Кирка! -- С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
цитата
spacebar Posts: 9961 292 36
22 августа 2014, 23:33 2
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица. -- С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
цитата
Flybr Posts: 4152 195 9
28 августа 2014, 09:02 1
Малыш и Карлсон
Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "
-- Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют." (Михаил Салтыков-Щедрин 1826-1889)
цитата
grechkin Posts: 948 53 4
12 сентября 2014, 11:06 2
В период санкций хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
цитата
Notes Posts: 6176 77 23
25 сентября 2014, 14:10 1 1
Боянище, встретилось.
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
-- Томас Джефферсон: "Нетерпимость - болезнь, порожденная невежеством".
цитата
Notes Posts: 6176 77 23
28 сентября 2014, 12:15 1 1
Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер (John Wright Hickenlooper) написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад". Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора, необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора, возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо. Дело в том, что 60% населения штата считают, что это их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке, особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем в отряды "SEPARATIST", для поддержки своих земляков. Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо." __________ Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает". На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак". На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение". На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию". На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!". -- Томас Джефферсон: "Нетерпимость - болезнь, порожденная невежеством".
цитата
alinka Posts: 1104 70 16
7 октября 2014, 15:15 2
цитата
spacebar Posts: 9961 292 36
9 октября 2014, 23:23
ну ка, скороговорка
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы. -- С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
цитата
spacebar Posts: 9961 292 36
14 октября 2014, 17:46 2
- Это великолепно! Шепни мне еще раз на ушко эти три волшебных слова!
- Ваш кредит погашен...
- О дааа...
Еврей-хипстер не обрезает, он подворачивает. -- С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара... -- С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.
цитата
Notes Posts: 6176 77 23
18 октября 2014, 22:07 1 1
- Пап, а что такое альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, сынок.
Ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - всё смыто!
Всю твою ферму смывает, всё сдохло, полный пи@@ец!
- Пап, ну и где ж тут альтернатива?
-Утки! -- Томас Джефферсон: "Нетерпимость - болезнь, порожденная невежеством".
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......
-- Томас Джефферсон: "Нетерпимость - болезнь, порожденная невежеством".
цитата
DiMaN Posts: 1340 135 10
19 октября 2014, 23:25
Троицк, ул. Парковая , около дома 1 :)
-- Халявы нет
цитата
Notes Posts: 6176 77 23
21 октября 2014, 21:00
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле “Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте”…. ------ - И не вини себя. - А я и не виню. - Значит, ты слушал меня невнимательно...
-- Томас Джефферсон: "Нетерпимость - болезнь, порожденная невежеством".
ахаха( -- Читай, больше читай, каждый день читай, ничем тебе больше не нужно заниматься, только читай. Стругацкие.
цитата
Notes Posts: 6176 77 23
27 октября 2014, 11:38 1
— Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь — давай разведёмся!!!
— Моня, ша!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял — вдовой и оставишь! -- Томас Джефферсон: "Нетерпимость - болезнь, порожденная невежеством".
цитата
perez Posts: 4937 144 19
28 октября 2014, 09:16
цитата
kirilenko Posts: 594 18 5
28 октября 2014, 16:53
Вслушайтесь в текст
цитата
savely Posts: 16238 214 15
28 октября 2014, 20:23
Вслушайтесь в текст
Хе, баян... Я с детства эту песенку знаю. -- А кому счас легко?!
цитата
kirilenko Posts: 594 18 5
28 октября 2014, 20:47
Готов поспорить, многие не знают!
цитата
Notes Posts: 6176 77 23
29 октября 2014, 21:54
Метро учит разбираться в людях:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер.
Если лежит — бомж.
***
Не страшно, если жопа приводит к приключениям...
Главное - чтобы приключения не привели к жопе
***
Словосочетание «А вдруг?»
убивает на фиг все логические выводы…
-- Томас Джефферсон: "Нетерпимость - болезнь, порожденная невежеством".
цитата
whitewater Posts: 14669 150 35
30 октября 2014, 15:55
РЖД хотело запустить лоукостер ДОБРОВОЗ, но из-за санкций Запада сорвался кредит на покупку товарных вагонов. -- Вопрос не может быть клеветой в этой вселенной. (С) JE
цитата
panchovilla
удалено модератором
30 октября 2014, 15:57
whitewater
удалено модератором
30 октября 2014, 15:58
Notes Posts: 6176 77 23
31 октября 2014, 11:03 1
Американский космодром разрушен взрывом украинского двигателя.
Злые люди говорят: советский ракетный двигатель проектировали так, чтобы лететь в Америку, а не из неё.
***
Звонок из Роскосмоса в НАСА:
-Нам очень жаль, что ваша грузовая ракета взорвалась на старте...
-Взорвалась??? Но старт только через десять минут!
-А-а...Ну, мы попозже позвоним... -- Томас Джефферсон: "Нетерпимость - болезнь, порожденная невежеством".
цитата
spacebar Posts: 9961 292 36
2 ноября 2014, 22:48 1
— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Та пельмешек полкило навернула... С хлебом. -- С нами Бог, разумейте, языцы, и покаряйтеся:
Яко с нами Бог.